Versión original sin subtitular

(Sorry, el cuerpo me pedía un final para la chorrada del otro día, aprovecho que hoy son los santos inocentes porque esto no hay por donde cogerlo)

La película basada en la novela de Pippin se acabó de rodar y fue estrenada, tuvo bastante éxito en todo el mundo aunque no tanto como había tenido la novela (el libro siempre es mejor que la peli, lo dice la sabiduría popular). Pippin se había empezado a habituar a vivir en Tokio, había estado allí durante todo el rodaje y la postproducción para dar su opinión y corregir el guión cada dos por tres; el director, un tal Clint Eastwood que por lo visto estaba empezando en esto del cine, se lo pasaba todo por el forro de los huev... cada vez que ella se daba la vuelta (vamos lo que hacen siempre los directores con los guionistas).

Su relación con Ohno parecía bastante consolidada, bueno, todo lo consolidada que puede ser entre una chica española cuyo japonés se reduce un puñado de frases inconexas tales como: "por favor", "¡ramen, que rico!" y "me llamo Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre, preparate a morir" y un nipón al que el inglés le suena a marciano (oye, yo en ningún momento he dicho que hablasen, jajaja). Una noche a Pippin le vuelve a dar la venada excéntrica y abandona a Ohno en mitad de la noche para encontrarse en un bar con uno de sus compañeros de Arashi, concretamente con Aiba (el más tonto del grupo). En plena demencia etílica (el sake es fatal para las neuronas) deciden que, dado que no se conocen de nada, sería una gran idea casarse. Esto (como no) se le ocurre a Aiba que está loco, Pippin al principio dice que no, pero Aiba le da la mejor razón para que cambie de opinión. Pronuncia la fatídica frase que hace que cualquier ciudadano español acceda a hacer lo que sea: "¿A que no hay huevos?". Todo esto unido a que a Pip le pasa como a Liza Minelli, que no tolera bien el alcohol, jaja. Acepta sin pestañear y van a buscar un testigo para la boda. Y aparecen en casa de Ninomiya (sí, otro miembro de Arashi) le arrastran al taxi y van al juzgado más cercano. Lo único que encuentran abierto es uno de guardia especializado en juicios sobre delitos (perfecto, esto más que una boda es un crimen)

Tras la absurda ceremonia, donde un miembro de la yakuza ejerció de dama de honor, le preguntan a Ninomiya que opina del asunto. El chaval, en pijama porque le habían sacado de la cama, lo único que acierta a decir es la frase más coherente que se ha pronunciado en toda la noche: ¡¡¡¿¿¿EHHHH???!!! (más bien es una interjección).

Ninomiya se va a casa de Ohno con intención de contarle lo que ha pasado pero aprovechando que aún va en pijama se echa en la cama con él, que aún no se ha despertado ni es consciente de lo que ocurre.

Aiba y Pippin se fugan esa misma noche al castillo donde la autora vive, van al aeropuerto y cogen el primer vuelo a Escocia que hay, con escalas en Moscú, París y La Alpujarra international airport. El viaje es muy largo así que Aiba (que siempre está pensando en lo mismo) propone pasar el rato ingresando en el prestigioso "club de las alturas", el "Mile High club", si no sabéis lo que es se lo preguntáis a Ralph Fiennes y a aquella azafata de avión que... XD

Ohno despierta y ve que Nino está dormido en su cama. "Como en los viejos tiempos" piensa sin darle mayor importancia, se abraza a él y se vuelve a dormir de nuevo... con erótico resultado (si no lo pongo reviento, jajaja)

A estas alturas la autora (me encanta autollamarme así, aunque no me lo he ganado) y el tonto de Aiba ya han llegado al castillo de Escocia y se les ha pasado el pedal de sake que llevaban, que también es importante mencionarlo.

Aiba se empeña en cantarle a su recién estrenada esposa todos sus solos así que saca de su maleta la ropa de los conciertos (que no se sabe porque siempre lleva a todas partes) y empieza a cantar y a bailar en el enorme salón de armas del castillo. En la 2ª canción Pippin ya está absolutamente horrorizada, se ha casado con un completo estúpido, ¡¡de haber querido eso habría seguido con Ben Affleck!!.

Entonces Aiba canta la canción que colma el vaso de la locura de Pippin y hace que vuelva a pensar con sensatez, no es otra que "Friendship". Para ella Aiba hace que varios de los mayordomos (todos llamados James) le acompañen a modo de cuerpo de baile. Todos traen su propio bombín, porque todos los mayordomos ingleses tienen un bombín (os lo digo yo que me he disfrazado de Rigodón)

Cuando la canción termina Pippin llega a 2 claras conclusiones:
1ª Debe llamar a Miliki para que deje de buscar, su disfraz de payaso lo tenía Aiba.
2ª Ha cometido un error descomunal casándose con ese tío.

Tiene 3 opciones:
1ª Emborracharse de nuevo y ser alcohólica para siempre para poder aguantar a un hombre tan tonto durante el resto de su vida.
2ª Divorciarse otra vez (por el bien de su higado).
3ª Preguntarle a Miliki que haría él en su lugar.

Pippin se levanta de su diván y con la cara aún desencajada por el horror grita: "¡¡Este matrimonio era de prueba!! y sale corriendo del castillo en dirección a casa de Jeremy Irons, esquiva a los leopardos del jardín a toda velocidad y llega a la casa del antes actor y actual demente peligroso.

A su vez Ohno vuelve a despertarse, han pasado 20 horas desde la última vez que abrió los ojos y llama a Ninomiya para preguntarle si ha visto alguna vez "Brokeback mountain" ante la negativa de su compañero le pregunta qué demonios hace durmiendo con él. Nino le explica toda la movida y Ohno se cabrea tanto que vuelve a convertirse en el ser despiadado que era (recordemos el capítulo anterior), está tan enfadado que coge una bola de papel y en vez de tirarla en la papelera de reciclaje la tira en la de basura orgánica. Curiosamente Al Gore que pasaba por allí porque estaba promocionando su segundo documental llamado:"una mentira cómoda" (no se comió mucho la cabeza con el título) le ve. Muy indignado le denuncia por vandalismo y crímenes contra el medio ambiente con lo que Ohno acaba en la cárcel. Las cárceles de Japón son las peores del planeta (peores que las Tailandesas, donde va a parar), las paredes son de papel maché y las puertas son correderas y sin candados. Es imposible salir de allí, a menos que empujes la puerta corredera o rompas el papel de la pared con el dedo, claro... por no hablar de que si te portas mal no te llevan el té a las 5, son los mejores torturando (como diría la madre de Bridget Jones "los japoneses son una raza cruel").

Pippin llama a su abogado divorcista desde la casa de Jeremy Irons mientras esquiva los espadazos de este, que ahora piensa que es un gran guerrero y un jinete de dragones y se dedica a perseguirla dando mandobles y lanzando hechizos sacados de los libros de Harry Potter.

Aiba que no se ha enterado de lo que le ha dicho su todavía esposa (él piensa que habla bien inglés pero no es cierto) coge un pollo de la cocina y va al jardín con intención de dar de comer a los leopardos de las nieves, siempre le han gustado mucho los animales. Se acerca a ellos diciendo "Do you like bird?" porque siempre olvida que pollo es "chicken". Los leopardos determinan que el chaval tiene pinta de estar mas sabroso que el pollo y le se acercan con intención de atacarle, Aiba que aunque es tonto tiene cierto instinto de supervivencia comienza a correr hacia el castillo para refugiarse. Durante los veinte metros escasos que hay entre donde estaba y la puerta de entrada se cae al suelo diecisiete veces y resbala otras dos (la escena fue rodada por un especialista en caídas, es decir que la interpretó el propio Aiba), una vez junto a la puerta se le cae el manojo de llaves y se pone a probarlas una por una para ver cual es la que abre. Los leopardos, ni siquiera creen necesario correr para darle caza, las últimas palabras de Aiba son: "¡¡Very Danger!!" Lo único que queda de él son los tirantes.

Pippin vuelve a casa con su abogado (y desangrándose levemente por varios espadazos en el costado que le ha dado Irons) y se encuentra con que ha vuelto a ocurrir lo mismo de siempre... Aiba está muerto, pero el pollo ha quedado intacto (apenas sí se ha manchado, aún se podría comer). Durante cinco minutos la joven está inconsolable, no obstante y debido a la diferencia horaria entre Japón y Escocia, su matrimonio con Masaki Aiba se había convertido en el más largo que ha tenido. Luego se le pasa y determina que va a regalar los leopardos al zoo de Cabárceno (publicidad de Cantabria infinitaaaa, jajaja).

Llama a Ohno para contarle lo ocurrido y de paso pedirle perdón por su pequeño (bueno, enorme) desliz con Aiba, pero Nino le dice que está en la cárcel por no reciclar, y es un gran delito (recordad que es el año 2013). Al enterarse de que Aiba la ha palmado Nino convoca una reunión urgente del grupo (es decir llama a Sho y a Matsujun, porque ya no hay nadie más, el resto o están muertos o en la cárcel) y determinan que necesitan un 5º miembro cuanto antes (son japonenes, así que profesionalidad ante todo), ya llorarán a Aiba cuando esté solucionado el negocio. Se les ocurre una gran idea, llamar al único japonés que podría cubrir el puesto de Aiba.

Ikuta Toma, que acaba de rodar Battle Royale 4 está en su casa a punto de hacerse un sepuku ritual con una katana (propiedad de un tal Hattori Hanzo). Su situación como actor es más desesperada que la de Andrés Pajares entrando en un despacho con una pistola de plástico. Lo único que le habían ofrecido era sustituir al General Tani en Humor Amarillo, ante la expectativa de pasar el resto de su vida gritando: "¡¡rápido, a las zamburguesas!!" y aguantar al Chino Cudeiro y al dúo pirata (de la mari-marinaaa) decide quitarse la vida honorablemente con la poca dignidad que le queda. Entonces suena el teléfono y Matsujun le comunica que le quieren para que sea el 5º miembro de Arashi. Toma acepta y deciden quedar todos para ir a buscar a Ohno, su líder, a la cárcel.

Pippin llega a Tokio con intención de reunirse con el resto y hacer las paces con Ohno ahora que sabe que ya han pagado la fianza y está libre (sí que pasa, llega en 10 minutos a Tokio, aquí ya hay hasta fallos de raccord...).

Escena Indefinida
Interior/ día / salón de reuniones de la agencia Johnny's

Los nuevos Arashi firman el contrato que incluye a Ikuta Toma como parte del grupo. El señor Johnny Kitagawa, anciano malvado, loco y dueño de la agencia con asombroso parecido con Takeshi Kitano (bueno vale, es que es él con una peluca y un bigote de pega) se frota las manos mientras hace cuentas del dinero que puede sacar con esto. Luego abandona la habitación mientras ríe sobreactuadamente como un jefe maligno de una peli de James Bond.

-Ohno san, todo fue culpa del alcohol... y de mi admiración por Elizabeth Taylor.
-¿Querías ser actriz como ella?
-No, casarme 8 veces...
-Esto... bueno, te perdono con una condición.
-¡Lo que sea! - exclama Pippin muy convencida.
-Vale, la condición es que nunca más te vuelvas a fugar con ningún tío, especialmente si es miembro del grupo.

Pippin mira a Ninomiya disimuladamente, luego al recién adquirido Ikuta Toma antes de contestar.

-¡¡Joder... que desperdicio de actores japoneses!! Está bien, acepto. Pero tú tendrás que hacer la misma promesa.

Ohno mira a Ninomiya abiertamente (todos lo sospechábamos a estas alturas, no me digáis que no, jaja)

-Vaaale. ¿Te casarás conmigo?
-No sé si es buena idea Ohno...
-¿A que no hay huevos?

Justo en el momento en el que Pippin va a contestar suena su móvil. Es su gran amiga Paris Hilton. Ésta le comunica que la película ha conseguido varias nominaciones a los Oscars. Entre ellas mejor película de habla no inglesa, mejor actor (para Ohno), mejor actor secundario (al final metieron a Tom Cruise haciendo de jefe y la cosa cuajó), mejor montaje y mejor guión adaptado, así que Pippin podría ganar un Oscar por haber adaptado su propio libro. Además han propuesto a Paris para el premio Nobel de química del año cuando descubrió accidentalmente una barra de labios tipo gloss que no se corre ni es pegajosa... pero eso es otra historia que será contada a su debido tiempo.

-¡¡Genial, podría ganar un Oscar como guionista, igual que mi primer marido!!

Todos se ríen (menos Pippin, claro).

- Sí, fijo que Ben Affleck tuvo un Oscar como mejor guionista -suelta Ninomiya sarcásticamente.

(Lo juro, no era otro chiste gratuito sobre Ben Affleck, en serio tiene un Oscar, oye que este año se lo dieron a un tía que se llamaba "Diablo Cody")
Las cosas habían resultado bien para todos (no sé que dirían Affleck y Aiba al respecto, pero bueno...). Entonces Antonio Resines se despertó y descubrió que su mujer en la ficción, Belen Rueda no estaba muerta, y no sólo eso, todas las temporadas de la serie habían sido un sueño que había tenido en la noche de bodas del primer capítulo. No acababa de entender porque había soñado también con japoneses a los que no conocía de nada y una absurda y excentrica "escritora" que vivía en un castillo. (Si a los guionistas de "Los Serrano" les valió este final tan cutre, a mí también, ¿no?)

Esta es la historia en la que se explica como Ikuta llegó a ser miembro de Arashi (como debió ser desde el principio) sin necesidad de recurrir a favores sexuales ni nada. Y como Pippin Affleck Aiba (apellido de soltera Tuk) se convirtió en la señora de Ohno (a ver si a la tercera va la vencida). Que pena que todo fuera un sueño de Antonio Resines....

¡¡Venga, y ya no escribo más hasta el año próximo and a happy new year!!

Versión original subtitulada

Año 2013 (en un universo alternativo)
En un futuro muy cercano y post-apocalíptico, tras la crisis financiera, China se ha conseguido situar a la cabeza de la economía mundial como primera potencia del planeta. El mundo ya no es como lo conocíamos. Asistimos extasiados y horrorizados a la serie de cambios y acontecimientos que propician la llamada "Nueva Era de Gatorade" (si no Aquarius me denuncia por plagio).

Michael Jackson consigue trasplantar con éxito su cerebro en el de un niño blanco de ocho años, que había donado su cuerpo a la ciencia, consiguiendo de esta manera su sueño de tener una infancia feliz. El recién nombrado presidente de los Estados Unidos, John Leguizamo da la bienvenida al Nuevo Año Chino (que ahora es fiesta mundial, evidentemente) vestido de Touluse-Lautrec y bailando una danza que está muy de moda, mezcla del cancán con posturas de jūjutsu. Por supuesto la música es un sampler de la Macarena (hay cosas que nunca cambian) versioneada por Eminem y Elton John, que ahora son pareja tanto artística como fuera de los escenarios. Paris Hilton gana su 2º premio Nobel de la paz consecutivo por su labor solidaria internacional consistente en enseñar a las niñas del tercer mundo como vestirse y parecer glamourosas. "El estilo es algo que no debería tomarse a la ligera", comenta la premiada en la rueda de prensa. Se descubre que el ingrediente secreto de la coca cola es... "sangre de Pocholo Martínez-Bordiú mezclada con orín de mono", de todos modos es algo que siempre habíamos sospechado.

En este momento casi cualquier cosa parece posible, es un tiempo de cambios y de innovación. Por fin Pippin ha acabado de escribir su novela, y no sólo eso. La ha publicado y se ha convertido en un éxito literario sin precedentes, tanto que ha sido traducida a 12 idiomas (incluido el élfico por deseo de la autora) y ha vendido más que "el señor de los anillos", "Harry Potter" y "el código da Vinci" juntos. La neomultibillonaria autora se ha comprado un castillo en Escocia, cerca del de Jeremy Irons, algunas veces el antes actor va a visitarle y le zarandea mientras grita "¡¡maldita sea Eragon!!". Ella nunca le dice nada porque sabe que perdió la razón tras rodar en el 2011 la segunda parte de "La Misión", llamada "La misión de las hostias sagradas" junto a Jackie Chan y Chuck Norris, ganadores de ese año del premio al mejor beso de la MTV (la antesala de los globos de oro). En España dicha película se llamó: "sacerdote como puedas".

La autora pasa sus ratos libres comprando por Ebay muebles para decorar su castillo. Incluso se ha permitido el lujo de cumplir su anhelo de hacerse con varios mayordomos ingleses para que se ocupen de ella, además ha hecho que todos se cambien el nombre por "James" para no tener que aprenderse más que un nombre para llamarles. Sus excentricidades son conocidas a nivel mundial, pero ella se aburre, ya ni los asaltos a petroleros en barcas de Greenpeace con sus grandes amigos Leonardo di Caprio y Al Gore consiguen motivarle, necesita nuevas experiencias URGENTEMENTE. Un día un productor de Hollywood se presenta en su casa y tras esquivar a los leopardos de las nieves que la escritora tiene en su jardín como guardianes, consigue entrar para hablar con ella. Tanto él como sus compañeros de la productora están más que interesados en hacer una adaptación cinematográfica de su novela, creen que tendrá un éxito aún mayor que el libro. Actualmente la aún joven escritora está acabando de escribir la segunda parte, con lo que ellos, siempre ávidos de hacer negocio, esperan poder hacer también una segunda película.

Escena 1.
Interior/ Día/ Salón antiguo decorado con armas medievales.

La chica, sentada cómodamente en un diván fuma en una larga pipa de madera. Lleva puesta una bata color burdeos con el símbolo de playboy en la solapa que le compró a Hugh Hefner en una subasta benéfica. El Productor, un tipo gordo y moreno con barba intenta hacerse el gracioso delante de ella, haciendo juegos ingeniosos de palabras que podrían estar sacados de alguna película de serie B con mucha influencia del cómic.

-Dinero es lo que me sobra, señor productor de la Miramax. No sólo le vendo los derechos de la novela, daré todo lo que me ofrezcan a la ONG fundada por mi amiga Paris, ella contribuye a crear un mundo mejor, sobretodo desde que empezó a seguir mi consejo de ponerse bragas...
-Eso es excelente, no sabe lo felices que estarán sus seguidores de ver una película sobre su libro.
-Sí, sí, sí... lo que sea. Por cierto, ¿Cómo dice que se llama usted?
-Smith, Kevin Smith. Tal vez me recuerde de mi etapa como director, dirigí: Clerks, Jay y Bob el silencioso contraatacan, Mallrats... la versión porno gay de Orgullo y Prejuicio y el videoclip que Alex Ubago rodó en bollywood.
-Eh... no, creo que no me suenan de nada.
-¡Pero si su ex marido salía en varias de ellas!
-¿Ben Affleck trabajó con usted? Nunca lo mencionó en las veintiocho horas que estuvimos casados, no fue un hombre de muchas palabras. Ha sido mi relación más larga hasta la fecha, es una pena que muriera atacado por los leopardos del jardín justo al día siguiente de firmar los papeles del divorcio, se hubiera llevado un buen pellizco de mi dinero de haber sobrevivido.
-Eh... sí, un desafortunado accidente, sin duda.
-Bien, volvamos a los negocios, ¿han pensado ya en actores para el reparto?
-Pues sí, queríamos poner a Daniel Radcliffe en el papel del chico japonés protagonista y a Tom Cruise como el jefe de la oficina de Tokio, no sabe lo bien que salieron las pruebas de cámara.
-Eh...Tal vez lo vea como una medida excesiva y piense que soy una "purista" de mi propia obra pero me gustaría que los personajes japoneses fueran interpretados por actores japoneses.
-Bueno, imagino que podremos arreglarlo, aunque es una pena, Tom estaba dispuesto a hacerse la cirugía estética en los ojos, dijo que este papel le daría por fin el Oscar.
-Bueno, siempre puede conseguir un Grammy como cantante, le diré a Joaquin que haga un dúo con él, será el éxito de las próximas navidades.
-¿Se refiere al señor Phoenix?
- Sí, cuando se aburre de la música se pasa por mi castillo y ejerce las funciones de jardinero para desconectar de la presión que tiene como cantante tecno-country. Ya ve que tengo los setos sin podar porque hace meses que no aparece...
-Curiosa relación de amistad la suya. Por cierto... ¿Ha visto Dioses y Monstruos?
-Si va a empezar a adularme con mi gran parecido físico con Ian Mckellen, no hace falta, ya le he dicho que le cedo los derechos de la novela.

---> Tres meses después:

Escena 2.
Exterior/ Medianoche/ Una calle desierta de Tokio.

Ikuta Toma espera muy cabreado a que Ohno Satoshi salga de un edificio cercano. Ambos actores pertenecen a la compañía artística "Johnny's" y se conocen desde hace años aunque parece que últimamente ha ocurrido algo entre ellos y su amistad se ha visto muy resentida. Ohno se ha vuelto un ser despiadado y sin escrúpulos, tal vez por llevar tantos años aguantando a sus compañeros de Arashi, que siempre le vacilaban por ser "un empanao" y el líder con menos liderazgo del mundo. Toma por su parte sobrevive como soldado de fortuna, si tiene un problema y se lo encuentra... digo... es un actor "del método" muy respetado en la profesión a pesar de sus evidentes carencias dramáticas y de su constante manía de mirar a cámara y saludar en todas las escenas.


Fans, no os toméis en serio lo que he escrito de Ikuta.


Creo que me he pasado de vueltas, pero me he currado mucho el post... y me lo he pasado pipa inventándome los diálogos. Hay que ver lo que sale con una pizca de imaginación y sabiendo editar un poco XD. (Ah, la culpa de que no haya ni un sólo acento en los subtítulos no es mía, se la echáis al que inventó el premiere, que no contó con que existían las tildes)

Lluvia, rain, pluie, pioggia, chuva, 雨 (ame).

Tenemos el tiempo un poco raro, tan pronto llueve como graniza como nos dicen que baja la cuota de nieve a 200 metros, y eso que nosotros vivimos al nivel del mar y la nieve sólo nos suena de verla en la tele. Pero el caso es que la lluvia es un fenómeno meteorológico que me fascina (lo sé, soy muy impresionable). Más allá de mojar (más que Linday Lohan en una fiesta de Vanity Fair) y de tener la capacidad de volver estúpida y torpe a la gente en cuanto abren el paraguas para resguardarse de ella tiene algo de renovador, de místico, de comunión con la naturaleza que inspira a muchos (a mí la primera). Una vez hice recuento y tengo un montón de canciones en discos (y descargadas) que me gustan y que tienen la palabra "lluvia" en el título.

Madonna "Rain". Mi 2ª canción favorita de Madonna de todos los tiempos (la 1ª es "like a prayer" of course). Zek, que es super fan de la reina de pop, nunca ha entendido porque me gusta tanto, pero la respuesta es simple, la letra define muy bien todo lo que he explicado antes de la lluvia (lo de que la gente es estúpida no, lo otro).



Guns N' roses "November Rain". No soy muy seguidora del grupo pero tienen un par de canciones que me encantan y esta desde luego es mítica.



Mariah Carey "Through the rain". La Carey promoviendo las
"relaciones interraciales", no seré yo quien le contradiga, jajaja.


Satoshi Ohno (Arashi) "Rain". Qué mal pronuncia en inglés: "beibi wa wi wana guibaa, dis is onri de biguini". ¡Ay pero que mono es!


Gene Kelly "singing in the rain". Después de poner a Ohno me da vergüenza poner a cualquier otro porque en comparación va a quedar como una kk. Es que ni Gene Kelly le llega a la suela del zapato... jajajaja. (Diox, Sar jamás me perdonara por decir esto, pero es que me encanta cabrearla). No en serio, tengo miedo... creo que me va a agredir en cuanto me vea, por no decir que creo que los dioses del cine clásico me mandarán las 7 plagas por comparar a un "chorbo-japo" con Kelly.
¡¡Aaaah, la muerte!! Ah no, que es una de mis gatas... que susto.

"Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia..."

Crepus - CULO

Vale, vale y requetevale... me leí el libro sólo como excusa barata porque quería ver la película y me apetecía empezar a conocer la historia para luego comparar. Lo mismo hice en su momento con Harry Potter (al menos del 5 en adelante, cuando asumí que lo mío x Lupin era irreversible, jaja) sólo que con la saga H.P. quedé enganchadíisisima y ya no he podido salir del Potterianismo ni aunque me empujen con palanca. Sólo he leído el 1º de la Stephanie Meyer así que no puedo opinar por el resto pero siendo sincera me ha enganchado muy poco. Mira que lo tenía fácil: vampiros, hombres lobo, historia de amor imposible, morbo, bastante acción... joder, si tuviera palabrotas y un personaje japonés parecería que lo he escrito yo, jajaja.

A lo mejor el resto de la saga mejora pero el 1º la verdad, no me ha gustado mucho, está entretenido, sin más... me pregunto como un libro que no está precisamente "bien escrito" pueda vender tanto, habiendo en ese género literatura mucho más cuidada que pasa desapercibida para el gran público... ¿marketing?¿influencia de la película para disparar las ventas? ¿la gente no tiene criterio y lee lo que le dicen estilo rebaño de ovejas? ¿realmente al público le gusta como está escrito? No sé, cosas más raras se han visto, Ramoncín dice que es cantante así que... XD

La película en cambio tiene algo bueno, y se llama Robert Pattinson. A este chaval ya le había fichado cuando hizo de Cedric en "Harry Potter y el cáliz de fuego" y después le volví a echar el ojo cuando pusieron en la tele "El anillo del nibelungo". Así que cuando me enteré de que salía haciendo de Edward pues mira, no le puse pegas y eso que aún no me había leído la novela y no conocía el personaje.

¡¡Cedric ha vuelto!!
¿¿En forma de chapa??
No, en forma de vampiro.

Si te digo la verdad a mí el personaje de Edward me parece un puñetero y rematado soso, según el libro se supone que es tope guay, que está bueno hasta decir basta, que es misterioso, sexy, elegante, que te enamora con una mirada, que siempre va un paso por delante en todo, vamos que para cuando tú llegas él ya está volviendo y sin haberse despeinado. (Bostezo...) perdón, ¿había dicho alguna vez lo poco que me gustan los personajes perfectos? Eso unido a que es casi imposible que yo me fije en un protagonista. El actor me gusta pero el personaje... eso ya es otra historia. Es que realmente el único defecto que tiene es que no sabe si va a saber controlarse para no morder a la prota y matarla... hombre, yo lo consideraría casi una virtud, porque Bella ES UNA PETARDA y merece la muerte, jajaja.

-Venga tía no seas estrecha que es sólo un mordisquito.
-Sí, eso decís todos... ¡malditos vampiros y su erotismo!

En el libro el único que me dio al ojo (como personaje) fue Jacob Black, el chavalín indio obsesionado con arreglar coches (Bueno, es que mi tema con los indios viene ya desde los tiempos de "Doctor en Alaska"...). De las chicas, Alice (la "hermana" de Edward) es la única que me cae más o menos bien de todo el libro, el resto son todas unas gilís, sobretodo las amigas de Bella, si por mi fuera entraría en el instituto Forks y la emprendería con todos ellos al mas puro estilo "bowling for Columbine".

Sar, este chaval sí que tiene 16 años
(a ver si empezamos a distinguir edades..)

Genial el director de casting al escoger a Petter Facinelli en el papel del Dr. Cullen (padre adoptivo de Edward) no se parece en absoluto a como yo me lo había imaginado pero ese tío está muy weno, cuando dejaron de poner en la tele la serie "Fastlane" pensé que jamás volvería a verle, y mucho menos en pantalla grande. Eso sí, se han pasado a cholón con el maquillaje, joder lleva la cara tan blanca que no sabes si es médico o mimo.

Al natural y moreno está mucho mejor.
¡¡Ay omá que rico!!

El director de fotografía está loco, hay unos planos más rebuscados que su puñetera madre, enfoca y desenfoca a gusto y para colmo hace unos primerísimos planos que le podía ver los poros a los actores... vale que quieras dar a entender el rollo de que los ojos les cambian de color a los vampiros pero ¿era necesario meterlerles la cámara a un mm de la cara?

La banda sonora es muy rara, no digo ni buena ni mala, solo rara... como ¿country?

Por cierto ¿quien le ha metido a Jasper un palo por el culo?, en el libro no era un vampiro tan estirado, es que es tan exagerado que es incluso cómico. Bueno vale, en realidad toda la película vale más como comedia que como otra cosa. Me eché unas carcajadas por culpa de Bel cuando salió Jacob al final de la peli entre los arbustos que se me oyó en todo el cine... que triste descojonarse de esa manera de tu "supuesto" personaje favorito.

Otra cosa, yo no sé si porque querían ser políticamente correctos o que pero, ¿por qué Tyler es afroamericano y Erik es chino? He estado investigando y hay un asiático que se llama Ben en el instituto de Forks, para mí que han condensado 2 personajes en 1 porque Angela en el libro sale con Ben, no con Erik como han puesto en la peli. En fin, matices... Del mismo modo que me parece que en el libro entre los 3 vampiros "enemigos" ninguno era un negro con rastas...

¿Les ponen en la productora un cupo mínimo de personajes no caucásicos para dar el visto bueno al proyecto? Lo digo porque no vi la típica señora de la limpieza mejicana... por si en la segunda peli quieren tenerlo en cuenta.

Ejemplo de familia disfuncional, los hijos
están enrollado entre ellos. Yo pensaba
que eso sólo pasaba en los Serrano. XD

Perdonad el tonillo sarcástico de todo el post, pero es que ayer en el cine, justo antes de que la película empezara, la chica que estaba sentada a mi lado con el novio me derramó medio vaso de Sprite por encima y eso me dio por pensar que ir a ver esa peli no había sido muy buena idea. Todavía me huele el abrigo a aroma sintético de limón, tendré que echarlo a la lavadora cuanto antes, fijo que es corrosivo porque el Sprite es de coca cola company. XD

He sacado una conclusión absurda, si mueres en Harry Potter te conviertes en vampiro en otra película. Menos Gary Oldman que fue Drácula antes de morir como Sirius Black en H.P. 5

Diox, acabo de hacer este test y dice que soy Edward...
http://www.alfaguarainfantilyjuvenil.com/crepusculo/test/index.php

Colega, ¿dónde está TU coche?

(Crónica del finde en general y del salón del cómic en particular)

El título no podía ser otro... y no sé por qué pero creo que me tocaría ser el personaje de Sean William Scott. XD

El viernes lo pasamos bien, Zek apareció en tierras cántabras y yo aún le dije a la cara: "no me creo que Zek venga a Santander, no me lo creeré hasta que no le tenga delante" (bueno,aún teniéndole delante no me lo creía, es que no viene nunca. Jajaja). Cenamos, y luego bebimos más de lo recomendado por las campañas de "si bebes no conduzcas" pero como yo no conducía, pues eso.

Pero vino, mírale.

y Sar, está detrás de su mano. XD

El sábado en el salón, posando en plan "infraépico"
Bel no es marrón, es cosa del flash "que es
muy traicionero", iba maquillada de dorado.

Raistlin y Tas (vaya par de dos...) Yo tengo cara
de: "tengo un palo y sé como utilizarlo"

El poder del mago, un contrapicado a tiempo.

La charla de que vida más triste, donde pudimos comprobar que que Borja Pérez y Joseba Caballero no interpretan en la serie, ¡¡hacen de ellos mismos!! Ole, y encima les pagan por ellos, jajaja. Les admiro mucho, ya les admiraba antes pero después de esto... XD

Como diría Borja: ¡¡Toma, tomaaa!!

Otra más, casi todas salieron muy mal, ésta es de las pocas que se salvan.

Pip"Firenze universita version", el Josebas, el Borja y Bel-Raistlin.



Al final de la Dragonlance, Raistlin monta un grupo rock
y recorre el mundo de gira (huy, que pedazo de spoiler os he hecho)

Los magos cogen el metro, como todo Diox, ni andén 9 y 3/4 ni leches, jajaja.

Ahora viene el porqué del título: Bel aparcó su coche el sábado en la calle donde vive Asier (en la que hay obras x cierto) pero el domingo ya no estaba y en su lugar había un cono naranja y ninguna explicación. Después de que nos dijeran que habían visto como se lo llevaba la grúa fuimos al depósito a por él con el consiguiente "miedo y pavor" de descubrir a cuanto ascendía la broma de la multa. Al llegar allí el policía de turno nos dice que ese coche allí no está, que no tiene constancia de tener registrado donde anda, que no saben nada. Procedemos a ir a la comisaría más cercana a denunciar el "robo" "extravío con grúa", "paseo no autorizado del coche" llámalo x, es que no sé ni como definirlo...En la comisaria nos piden el número de matrícula, Bel no se sabe la matrícula de su propio coche... llama a su padre para preguntar. Lo último que tienes que decirle a tu padre es "papá, no sé donde está el coche, creo que me lo han robado", bueno eso y como yo añadí luego la otra frase fatídica sería: "papá me ha preñao" . La única frase peor sería: "me han preñao y me han robao el coche", jajajaja.

La cosa es que después de darle el susto a su padre el policía ya había llamado a los de la grúa y se acordaban del coche, la cosa es que lo habían movido de sitio porque según ellos impedía el paso (a menos que intentara pasar un camión cisterna lo dudo mucho, el día anterior vimos pasar hasta una furgoneta de reparto de las grandes sin problema). El coche para colmo estaba aparcado en la misma calle, a unos 50 metros del sitio original, evidentemente no lo vimoS porque habíamos ido en dirección contraria.

Como fin de fiesta cuando volvíamos para Santander un coche nos adelantó por la derecha en la autovía y a punto estuvo de comerse los conos azules de una salida y nos hizo esquivarle (el muy hijo de put*), yo apuesto a que era Adrien Brody haciendo una de sus carreras ilegales, pero Bel dijo que sólo era un gilipollas que iba a 180km. Hombre, dejadme soñar, si me muero x un cabr*n que se juega su vida y la de los demás, por lo menos que sea el ganador de un Oscar de la academia...

Sin más os dejo con un pedacito de la conferencia.

1ª edición de los "Baka Awards"

en el campo de la estupidez de los japoneses:

Hoy es el cumple de Ohno, así que aprovecho a escribir sobre algo que tenga que ver. (Traducción: Llega mi Cantidad Diaria Recomendada de nipones)

He estado viendo programas japoneses y creo que la tele de allí es un mundo aparte. Esa gente disfruta haciendo parecer imbéciles a los demás (todos hemos visto humor amarillo, ¿no?). Aquí voy a poner unos cuantos momentos memorables de lo chorras que pueden llegar a ser, todos son vídeos con miembros de Arashi porque... ¿para que buscar más si ellos ya son lo bastante tontos cuando se lo proponen?

Y estos son los vídeos finalistas (tranquilos la gran mayoría de ellos duran alrededor de un minuto:

8. Aiba y Ohno por "Lost in translation", un vídeo en el que queda patente que hay un país en el que se habla y se entiende peor el inglés que en España(sí, aunque parezca increíble). Aiba oye lo que quiere oír y Ohno directamente se sale por por los cerros de Fukuoka... ¡¡qué vergüenza ajena!! (La cara de Ohno es un poema, no está entendiendo ni una palabra de lo que le dice la tía, y eso que hasta le hace gestos y todo pero él se queda en "stand-by"...). Aunque el vídeo es viejo no os creáis que su inglés ha mejorado con los años. Sar, hay que mandar urgentemente a "tu Gary", estos 2 necesitan un profesor competente.


7. Aiba por "el Rey león", el imbécil de Aiba es atacado por tigres, un bebé león le quiere morder la cara (por pesado) y luego le caga y le mea por todas partes para mayor diversión. Acéptame un consejo: "el que se acuesta con leones meado se levanta". (este es largo dura + de 6 min)


6. Aiba por "Patinazo a la gloria" La facilidad de este chaval para caerse continuamente es increíble, es más propenso a los accidentes que Daniel Craig en los rodajes de 007. (Eso sí lo de la camiseta de Jun no puedo explicarlo, será algún tipo de práctica sadomasoquista que desconozco)


5. Sho por: "Labios ardientes". A mí me gusta más llamarlo "¡zas, en toda la boca!", eso le pasa por dejarse llevar por los experimentos de Nino, para colmo no quería demostrar nada con esto, sólo que... darle una h*stia en la cara a Sho a megavelocidad es divertido (que sádico).


4. Aiba por "cuestión de pelotas". Ver su cara de sufrimiento me ha dolido hasta a mí, pero algo bueno hemos sacado de todo esto, creo que su capacidad para reproducirse se verá afectada considerablemente (mejor, hemos salvado a la humanidad). Desde luego Aiba es de los que lo da todo por los fans, incluidos sus...


3. Todo Arashi por "no me chilles que no te veo" quedan como el culo cuando les piden que canten y bailen sin ver ni oír. Pierden el ritmo, la coreografía, la letra y la dignidad que da gusto. Jun se adelanta tanto en el baile como en la canción y choca con sus compañeros varias veces, Aiba en un momento está bailando de espaldas al público y Ohno parece un pato mareado sin control. Sho más o menos salva la situación y el único que lo clava es Nino (él sí que vale) que lo hace perfecto hasta con los ojos cerrados. La verdad es que están muy graciosos dando tumbos por el escenario.


2. Ohno y Nino por "Rebobine por favor ", una chorrada como un pino. Hace unos años a estos dos les dio por hacer experimentos hablando o haciendo cosas al revés para luego darle la vuelta y ver cómo quedaban (hasta nosotros hemos utilizado ese recurso en más de un corto, por lo que veo las "grandes mentes" piensan igual XD ¿A qué sí, Bel?). Éste es el que más gracia me hizo de los que he visto, creo que aprovechan cualquier ocasión para travestirse (esos trajes rosas dejan poco a la imaginación, y mira que yo tengo imaginación, pero...). Espérate que Tarantino no escuche la canción que cantan y la meta en la bso de una película, sería muy de su estilo; y si no mira Kill Bill. (Aviso el vídeo dura + de 5 min)


1. Y el vencedor es: Aiba (se lo ha ganado a pulso) por "más dura será la caída". Si como yo crecisteis viendo programas del tipo de "vídeos de primera" seguro que llegasteis a la conclusión de que los niños españoles siempre caen de culo y los japoneses caen de cabeza. Si os habéis preguntado que les pasa a esos niños cuando crecen, aquí está Aiba para sacarnos de dudas. De verdad hay que ser muy gilipollas para caerse así en un hoyo, yo le habría tapado con tierra, para ver si crece y de paso madura... Reconozco que este vídeo me alegra el día cuando lo veo. XD


Me sorprende la absoluta ausencia de coordinación física que tiene este chico. ¿Le faltará un cromosoma?¿Es familia del "chino cudeiro"? A lo mejor sus padres son hermanos o algo porque esto no es ni medio normal... ;-P


BONUSTRACK: Finduriel, Silmaril ¿habéis visto este vídeo de Tomasu? Sale al escenario como si fuera a comerse el mundo, que subidón llevaba, para mí que iba dopado. ¡QUÉ FLEXIBILIDAD TIENE EL TÍO! XD
http://es.youtube.com/watch?v=OHE3fdaww7c

¿Y si Matrix usara windows?

Lo encontré ayer por casualidad y me hizo mucha gracia, además está bien hecho y todo, para que luego diga Bill Gates que Windows no se cuelga. XD