Colega, ¿dónde está TU coche?

(Crónica del finde en general y del salón del cómic en particular)

El título no podía ser otro... y no sé por qué pero creo que me tocaría ser el personaje de Sean William Scott. XD

El viernes lo pasamos bien, Zek apareció en tierras cántabras y yo aún le dije a la cara: "no me creo que Zek venga a Santander, no me lo creeré hasta que no le tenga delante" (bueno,aún teniéndole delante no me lo creía, es que no viene nunca. Jajaja). Cenamos, y luego bebimos más de lo recomendado por las campañas de "si bebes no conduzcas" pero como yo no conducía, pues eso.

Pero vino, mírale.

y Sar, está detrás de su mano. XD

El sábado en el salón, posando en plan "infraépico"
Bel no es marrón, es cosa del flash "que es
muy traicionero", iba maquillada de dorado.

Raistlin y Tas (vaya par de dos...) Yo tengo cara
de: "tengo un palo y sé como utilizarlo"

El poder del mago, un contrapicado a tiempo.

La charla de que vida más triste, donde pudimos comprobar que que Borja Pérez y Joseba Caballero no interpretan en la serie, ¡¡hacen de ellos mismos!! Ole, y encima les pagan por ellos, jajaja. Les admiro mucho, ya les admiraba antes pero después de esto... XD

Como diría Borja: ¡¡Toma, tomaaa!!

Otra más, casi todas salieron muy mal, ésta es de las pocas que se salvan.

Pip"Firenze universita version", el Josebas, el Borja y Bel-Raistlin.



Al final de la Dragonlance, Raistlin monta un grupo rock
y recorre el mundo de gira (huy, que pedazo de spoiler os he hecho)

Los magos cogen el metro, como todo Diox, ni andén 9 y 3/4 ni leches, jajaja.

Ahora viene el porqué del título: Bel aparcó su coche el sábado en la calle donde vive Asier (en la que hay obras x cierto) pero el domingo ya no estaba y en su lugar había un cono naranja y ninguna explicación. Después de que nos dijeran que habían visto como se lo llevaba la grúa fuimos al depósito a por él con el consiguiente "miedo y pavor" de descubrir a cuanto ascendía la broma de la multa. Al llegar allí el policía de turno nos dice que ese coche allí no está, que no tiene constancia de tener registrado donde anda, que no saben nada. Procedemos a ir a la comisaría más cercana a denunciar el "robo" "extravío con grúa", "paseo no autorizado del coche" llámalo x, es que no sé ni como definirlo...En la comisaria nos piden el número de matrícula, Bel no se sabe la matrícula de su propio coche... llama a su padre para preguntar. Lo último que tienes que decirle a tu padre es "papá, no sé donde está el coche, creo que me lo han robado", bueno eso y como yo añadí luego la otra frase fatídica sería: "papá me ha preñao" . La única frase peor sería: "me han preñao y me han robao el coche", jajajaja.

La cosa es que después de darle el susto a su padre el policía ya había llamado a los de la grúa y se acordaban del coche, la cosa es que lo habían movido de sitio porque según ellos impedía el paso (a menos que intentara pasar un camión cisterna lo dudo mucho, el día anterior vimos pasar hasta una furgoneta de reparto de las grandes sin problema). El coche para colmo estaba aparcado en la misma calle, a unos 50 metros del sitio original, evidentemente no lo vimoS porque habíamos ido en dirección contraria.

Como fin de fiesta cuando volvíamos para Santander un coche nos adelantó por la derecha en la autovía y a punto estuvo de comerse los conos azules de una salida y nos hizo esquivarle (el muy hijo de put*), yo apuesto a que era Adrien Brody haciendo una de sus carreras ilegales, pero Bel dijo que sólo era un gilipollas que iba a 180km. Hombre, dejadme soñar, si me muero x un cabr*n que se juega su vida y la de los demás, por lo menos que sea el ganador de un Oscar de la academia...

Sin más os dejo con un pedacito de la conferencia.