"Bastardos ingloriosos"

Hace dos días vi el trailer de la próxima película de Tarantino en IMDB, anoche lo pusieron en la 2, en "Días de cine" (que por cierto cómo ha perdido ese programa desde que no lo presenta Antonio Gasset, con lo fan que yo era de las chorradas que decía ese hombre. Mi hermano y yo todavía nos acordamos de la que soltó a la vuelta de un festival de cine...)

En fin, os dejo con la nueva demencia cinematográfica de Tarantino: "¡Quiero mis cabelleras!"

2ª edición de los "Baka Awards"

en el campo de la estupidez de los japoneses:

Ni Globos de oro, ni premios Razzies, ni Oscars que valgan, aquí llega la segunda edición de los prestigiosos premios "Baka". Galardones que recompensan la perdida de dignidad, la tontería y la absurdez de los idols nipones.

He aquí los nominados:

Aiba por "Crash", este chaval se ha ganado el apodo que Elphaba y servidora le hemos puesto: "el Aibaggeddon" todo lo que toca se rompe, y si no ya se cae él encima... a veces me pregunto si el chico es así de verdad o se le exige x contrato ser el tonto del grupo. Por cierto ¿por qué las japonesas del público gritan tanto cuando se cae el vaso? J*der, que ha derramado agua, no ácido sulfúrico. ¡¡Diox, que pavas son las pobres!!


Nino por "postdata: te quiero" (poner "cartas desde Iwo Jima" me parecía un chiste demasiado fácil). La hija de una actriz que va de invitada al programa le escribe una carta de amor a Nino porque le gusta después de verle actuar en la serie "Yamada Taro monogatari". A medida que la va leyendo se da cuenta de que la cría no lo tiene muy claro y encima le critica más de lo que le halaga, así que menudo bajón... que niña tan exigente para tener sólo 6 años. A ver cría estúpida, o lo tomas o lo dejas que estamos muchas a la cola, XDD

Todos menos Sho por "sin tetas no hay paraíso" no sé como pero sale a la palestra el tema del pecho y todos parecen muy interesados en opinar sobre ello... a Nino le interesa si sale de un día para otro y tanto él como Jun se preguntan como se puede dormir teniendolo. Aiba y Ohno se interesan por eso de aumentarlo haciendo ejercicio... y Sho... bueno, Sho quiere que dejen de hablar de guarradas e imponer el orden y el recato en la conversación pero como siempre nadie le hace caso (estudia una carrera para esto). Joe, si es que hasta el presentador viejo entra al trapo...

Ohno y Aiba por "2001, una odisea del espacio" Vídeo con gran derroche de efectos especiales en el que descubrimos que sólo hay una cosa mejor que dos japoneses gilipollas: ¡¡esos dos mismos gilipollas en gravedad cero!! No sé cuanto costará alquilar un avión, pero barato fijo que no es... en España no nos gastamos el dinero en una chorrada semejante (no, aquí preferimos dárselo a Julián Muñoz a cambio de una entrevista). Al que le tocó limpiar el avión cuando aterrizaron se tuvo que cagar en la p*ta madre de ambos al ver ese desastre. Tanto despliegue de medios para hacer "un huevo deconstruido". XDD


Sho por "Máximo Riesgo", (al fin mr. perfecto la caga un poco, ya iba siendo hora) no contento con perder la prueba por no ser capaz de escalar toda la pared, cae patosamente y agrede a un cámara sin querer. Me recuerda a esa escena de el diario de Bridget Jones cuando Bridget baja por la barra de los bomberos y sale un primerísimo plano de su culo, jajaja. Por cierto que no me había fijado antes pero Sho tiene un buen trasero. (Como dirían en la hora chanante: "un culo para forrar pelotas") ;-P


Aiba por "Bananas", el don de Aiba, además de caerse y resbalarse continuamente de cualquier superficie es el que tenía Joey, el personaje de Friends ¿ser un actor malísimo? efectivamente y no (ese don se le presupone). Me refería a que todo lo que dice normalmente suena a guarrada y a comentario pervertido, en parte porque Aiba va muy salido y eso siempre ayuda. Mira Aiba, no te flipes con el plátano porque tendrá la forma que tu quieras pero seguro que a lo que tú te refieres está hecho a una escala muuuucho más... reducida. XD


Ohno por "el hombre sin rostro", donde explica sus absurdos métodos para pasar desapercibido por la calle y que las fans no le reconozcan. No sé si le reconocerán o no, pero seguro que si le ven hacer esas cosas tan raras les parecerá tan imbécil que como mínimo se lo pensarán 2 veces antes de ir a pedirle un autógrafo o una foto. De verdad que este chico no es de este planeta, es más grande que América, y más que Asia. (¿Siendo así de "peculiar"como no me voy a hacer fan suya? Es que era inevitable...)


El ganador es: Aiba pero tenemos un empate técnico, no había pasado nunca. Primero por "tigre y dragón" donde se enfrenta de nuevo a su enemigo natural, un felino. Este chico no tiene conocimiento y es un irresponsable con su propia integridad física. Se la juega gratuitamente, un día de estos vamos a tener una desgracia, ya verás. No, si todavía me va a dar pena cuando le pase algo...

Y por "el hombre invisible", donde se planta un traje de espejos y piensa que si todo se refleja en él será capaz de confundirse con el fondo... muy invisible no sé si será pero desde luego consigue 3 objetivos claros: parecer más gilip*llas que de costumbre, tener la pinta de un robot de ciencia ficción de los años 60 y lo mejor de todo, hacer que Nino se descoj*ne a gusto a su costa, y eso es impagable. Desde luego teniendo un amigo como Aiba debe ser imposible aburrirse, con él cada día es una nueva y absurda aventura. XDD

Sí, estos premios están amañados para que siempre gane el mismo... el que se queje que pida tb explicaciones por el Oscar de Marisa Tomei, no te fastidia... esperate que no le den esta noche otro y nos cierre a todos la boca, jajaja. (añadido de última hora: pues va a ser que no...)

Un pequeño apunte

Aquí va la quiniela de la Oscars, ya os digo que es muy probable que no acierte ni uno solo.

Mejor película: Slumdog Millionaire (porque a mí de las que he visto es la que más me ha gustado, seguida muy de cerca de la de Benjamin Button, me ha sido muy complicado escoger, ya no le doy más vueltas, que sea lo que la academia decida...)

Mejor director: Danny Boyle (se me ve mucho el plumero con este tío, no voy a ocultarlo ahora) pero me ha costado mucho no poner a Fincher.

Mejor actor principal: Mickey Rourke (¡¡con un par de huevos Marv!!). Sean Penn ya tiene Oscar, así que nada, que se pire, que tantos ya son vicio, jajajaja. Y por otro lado es que me niego a que se lo den a Brad Pitt por ejemplo, su papel realmente no era para tanto en Benjamin Button, más de la mitad del personaje se lo daban los efectos especiales y el maquillaje. Joder, como le den un Oscar a Brad Pitt me hago un tatuaje en el culo que ponga "¿conoces a Joe Black?" (que por cierto, vaya truñaco de película, XD)*

Mejor actriz principal: Kate Winslet (queremos justiciaaaaa, llevo esperando demasiados años a que esta mujer ponga un Oscar en su salón, ¡¡joder!!) Kate, vete haciendo sitio en la estantería de Ikea, que este año tiene que ser tu año.

Mejor actor de reparto: Sintiéndolo mucho creo que este año está más que claro que se lo van a dar a Heath Ledger, así que le escojo a él ("Hit leches", como a mí me gustaba llamarle...). Es una pena porque a mí me ha encantado el actor de Revolucionary Road, yo le apoyo a él moralmente aunque no gane, pero aquí se trata de acertar las más posibles así que me voy a dejar de sentamentalismos... eso incluye también mi fanatismo por Robert Downey Jr.

Mejor actriz de reparto: Buff, que fastidiado... venga Taraji P. Henson por llevar un poco la contraria. No me de la real gana que Penélope se lo lleve, me parece una tía un poco petarda (vale, eso no tiene nada que ver con su trabajo de actriz, pero yo soy así de absurda en mis conclusiones). Que se lo lleve la negra de Benjamin Button porque los maquilladores de la película determinaron que su personaje envejecía solamente poniéndosele el culo más y más gordo (¿ein?) así que en las escenas en las que ella sale al final casi las tienen que rodar en cinemascope porque es casi más ancha que larga, jajajajaja.

Mejor guión original: Dustin Lance Black (Mi nombre es Harvey Milk), la verdad, por poner algo, no tenía ni zorra....

Mejor guión adaptado: ¿bromeas? el curioso caso de Benjamin Button, ¿tú sabes lo complicado que es adaptar algo tan raro?

Mejor BSO: Venga, me tiro a la piscina; Alexandre Desplat por Benjamin Button (porque como la de mejor canción se lo va a llevar alguna de las de Slumdog millionaire así se reparte un poco la cosa, a mí la que me gusta es la que se llama "Jai Ho", es adictiva y da ganas de ponerse a bailar en plan bollywood)

Mejor película de habla no inglesa: Departures, la película japonesa, no he visto ninguna de las de esta categoría pero... ¿realmente hace falta que diga por qué he escogido esta? (lo malo es que probablemente gane la francesa)


Por cierto Sar, el Oscar a la insistencia que le habíamos otorgado al hombre de la película "Hiroshima Mon amour" creo que se lo deberíamos dar al protagonista de "Slumdog Millionaire", eso sí que es ser cabezota y de ideas fijas ¡qué tío!

* Lo del tatuaje era una broma...

"Memorias de un idol"

14 de febrero. Día de San Valentín en todo el mundo, una fecha importante en Japón para unos pocos privilegiados... pues el día de los enamorados es la fecha escogida cada año para que se abra la "academia imperial de sensualidad y poses". Allí los Idols nipones que se creen preparados se presentan a las pruebas de acceso para ingresar en tan prestigiosos estudios. Jun Matsumoto, actor y cantante perteneciente a Arashi es el maestro, lleva años escogiendo sólo a un aprendiz cada vez para enseñarle durante un curso entero ese don que en él es natural, pero que a otros les ha costado años aprender.

Yamapi, cantante y actor además de becario de Jun en la academia, entra corriendo y hace una reverencia ante su maestro jedi de la sensualidad.

-¡¡Matsumoto senpai!! -exclama muy azorado. -Este año hay 3 aspirantes al puesto de Padawan sexy.
-Hum... ¿se han atrevido 3 valientes eh? Hazlos pasar Yamapi.

Los 3 chicos entran y observan admirados el suntuoso hall decorado con enormes cortinajes de brocados y terciopelos. Una lampara de araña cuelga del techo dándole a todo un aspecto impactante, es como si el Barroco y el Rococó hubiera llegado a Tokio de la mano (y con varios siglos de retraso, dicho sea de paso).

-Me congratula que visitéis mi templo de sabiduría, soy Jun Matsumoto -Hace una reverencia exagerada. -Pero todos me conocen como "El Catedrático" pues he hecho de la sensualidad y la seducción un arte.

Yamapi asiente con la cabeza sin apartar la mirada de su adorado maestro.

-¿Pero en qué consiste todo este circo, en convertirse en una especie de geisha en chico? -Pregunta Sho Sakurai, el primer aspirante.
-Me alegra que me hagas esta pregunta, no es mala comparación del todo querido Sho -añade Jun con una voz teatral. -Algo de ellas hemos aprendido, no vale cualquiera para hacer lo que hacemos, muchos pueden ser cantantes o considerarse actores... pero sólo unos pocos pueden hacer suspirar a las mujeres de todo el mundo con sólo una sonrisa o una mirada seguida de un pestañeo.
-¿Tenéis tele detrás de alguna de las cortinas? Es que me estoy perdiendo "Shin chan" -dice Aiba, el segundo aspirante.
-¡Cállate insensato! -Grita Yamapi. -Está hablando el maestro, ten respeto porque está intentando enseñaros una sabiduría milenaria a la que sólo los mejores pueden acceder.
-Gracias Yamapi, puedes sentarte -dice Jun con un gesto. -Ohno, ¿Me quieres decir qué demonios haces aquí? El restaurante de ramen está al otro lado de la calle, te has equivocado.
-¿Eh? -pregunta con su despiste habitual. -¿Me has dicho algo?
-Te digo que aquí no te vamos a dar de cenar, que son las pruebas de acceso para la "academia de sensualidad y poses".
-Que sí, que vengo a presentarme, ¿te has pensado que siempre voy empanado y que no sé lo que hago?
-Vale, en ese caso prosigamos... por cierto Ohno, llevas la bragueta abierta, ¿te importa cerrártela? hay cosas que prefiero dejar a la imaginación.
-Huy, que despiste... perdón -se la cierra rápidamente. -¡Joder, pero si además he venido descalzo, ya decía yo que hacía frío para ser agosto!
-Ohno, estamos a mediados de febrero -puntualiza Sho con el tono que usa en el telediario.


1ª prueba: la conquista
-La pregunta es la siguiente -comienza Jun. -Es vuestra primera cita con una chica ¿Cómo la conquistarías? Sho, tú eres el primero.
-Pues... le hablaría de la crisis económica, no hay nada que le ponga más a una chica que el índice de la bolsa Nikkei, por no hablar de que estoy muy sexy cuando explico lo de la subida de impuestos...

Jun y Yamapi intercambian miradas de desagrado. Sho se da cuenta y rectifica.

-Y luego me quito la camiseta y le enseño mis musculosos brazos -añade mientras hace posturas de halterofilia.
-Bien, has pasado esta prueba -asiente Jun convencido. -Ohno, ¿tú que harías?
-Yo... le pediría que posara para poder hacerle un retrato, como en Titanic, al menos que me sirva de algo saber dibujar... Luego le cantaría una canción y se enamoraría de mí al instante porque soy el que mejor canta de todos los que estamos en esta sala -sonríe con cara de travieso y todos murmuran un poco cabreados, les fastidia escuchar la verdad.
-No me parece suficiente -dice Jun con altivez.
-¿Y si me quito la camisa como Sho? -pregunta sin saber qué más decir.
-No, en tu caso mejor no te quites nada Ohno -suelta Jun haciendo gestos con las manos. -Bueno, te pongo un 5, dejémoslo ahí. Aiba es tu turno, ¿qué harías para conquistar a la chica?
-Muy fácil, me desabrocho el pantalón y me saco la po...
-Vale, vale... -interrumpe Jun justo antes de que Aiba termine la frase. -Demasiado gráfico para mi gusto, vamos a pasar a la 2ª prueba.

2ª prueba: Poses
-Delante de una cámara es donde un Idol se la juega -explica Jun muy serio.- Recordad que las fotos pueden dar la vuelta al planeta. Una imagen mala puede estar mañana al otro lado del océano y destruir vuestra carrera, son muchos los que no han podido aguantar la presión de una sesión de fotos. Debéis seducir a la cámara y seduciréis a todas las mujeres que se os pongan delante. ¿Alguna pregunta?
-Sí, yo -dice Aiba alzando la mano -¿donde está el baño? es que me estoy cagando...
-Al fondo a la derecha -contesta Jun con gesto estoico.
-¡Qué ordinario! -exclama Yamapi. -Los Idols no "cagamos".
-Eso explica la cara de estreñido que tiene siempre Yamapi -suelta Ohno en voz baja.

Sho se tapa la boca para no estallar en una carcajada.

-Bien, la prueba consiste en lo siguiente -dice Jun. -Yo hago una postura y vosotros la copiáis y la intentais mejorar, aunque ya os aventuro que va a ser imposible que me superéis...
-Ah vale, como en el duelo de modelos de Zoolander, ¿no? -Observa Aiba, que ya ha vuelto del servicio.

El resto asienten comprendiendo a lo que se refiere.

-Postura básica número 1: "con el brazo detrás de la cabeza"-dice Jun y se coloca en posición.


Bien Sho, muy profesional.


Se podría mejorar bastante Aiba, parece que te estás rascando.


¿Pero qué coño haces Ohno? ¡Así no seducirías a nadie!


Si al menos no te parecieras tanto a Hamtaro...


-A ver, sigamos... postura básica número 2, también conocida como: "me siento de manera despreocupada", esta es muy resultona para las fotos.


Un poco floja Sho, pero te la paso por esta vez.


¡¡Ohno, Aiba no TAN despreocupada!!


Prueba 3: Miradas
-Tan importante como las posturas son las miradas, tenéis que jugar con la cámara, y los ojos son los que deben interactuar, pensad que tras esa cámara están millones de jovencitas y no tan jovencitas, que os observan y suspiran por vosotros ¿vais a decepcionarlas?
-Ha quedado clarísimo -dice Ohno. -Creo que al menos yo lo he pillado.

Aiba y Sho se miran entre ellos extrañados de que Ohno pille algo a la primera.

-Muy bien, mirada hot número 1 llamada coloquialmente: "aquí estoy ven a por mí", mi becario la clava, esta mirada es su punto fuerte, por favor haz una demostración Yamapi.



-Ostras ¿de dónde ha salido la rubia esa? -Pregunta Aiba rascándose la cabeza.
-Perdón, es que tengo una gran capacidad de convocatoria -dice Yamapi quitándose a la chica de encima a manotazos.

La mujer se va por donde ha venido, lanzando una última mirada de gata en celo a Yamapi.

-Vale, ahora yo -dice Jun.


Muy bien, estás en el buen camino Sho. Perfecta la combinación
con la postura "me quito la camisa pero no"


Me has sorprendido gratamente Aiba, pero podría estar mejor.


Al menos podías no haber gritado "yattaaa" mientras te
hacíamos la foto... ¡¡Ohno, eres incorregible!!


-Yamapi ya no lo aguanto más, ¡echa al canijo con cara de chiste a la p*ta calle!
-Matsumoto senpai -susurra Yamapi. -"el canijo" es el líder de tu grupo, no puedo echarle, ¿y si se entera el señor Johnnys y nos cierra el chiringuito?
-Por favor, el jefe de la compañía come en mi mano... ese viejo pervertido hará lo que yo le diga.
-Pero maestro...
-Está bien, que se quede, pero no pienso pasarle ni una más.

Jun se levanta de su sillón tapizado con tela de leopardo.

-A ver chicos, esta es la última prueba -exclama. -"Mirada combinada con traje tradicional", esta a las fans extranjeras les gusta especialmente, tiene mucha proyección internacional.


Eso es Sho, te veo motivado, además el abanico te ha quedado muy "casual wear".


Bastante bien Aiba, pero yo habría prescindido de la guarrada que has escrito en el pergamino... que por cierto, el último kanji no sabía que existía pero tiene pinta de significar algo muy cerdo.


Ohno, ¿a que viene esa sonrisita de autosuficiencia? ¡¡Y ponte recto, no eches el cuello para delante como una tortuga!!


-Ohno, no te lo estás tomando en serio, te voy a echar a la calle.
-¡¡Por favor dame una última oportunidad!! -Pide Ohno poniendo cara de osito de peluche. -Soy tu líder, me debes lealtad y respeto, además prometo mejorar.

-Está bien, tendrás que pasar la prueba de fuego, es un viejo truco que aprendí en mi retiro espiritual con los monjes shaolín, según ellos los ninjas se entrenaban con esta pelota rosa para mejorar sus capacidades. Esta pelota es el secreto de mi flexibilidad... y dicho sea de paso de mi cinturita de avispa. Intenta hacer lo que yo hago, si pasas la prueba veremos que hago contigo.



-¡¡Es increíble!! Con la pelota aún te parecías más a Hamtaro, lo siento pero no lo has superado, creo que eres la persona menos sexy del mundo. Ahora ve con el resto, Yamapi y yo tenemos que deliberar quién será mi próximo padawan.

...10 minutos después.

-Bien, ya he decidido quién va a ser mi nuevo aprendiz... Un momento, ¿y ahora dónde está Ohno?

Ohno aparece por la puerta comiéndose un bol de ramen, se mete un montón de fideos en la boca con los palillos y sus mofletes de hinchan como si fuera un hamster.

-Perdón -dice con la boca llena.
-Vale, ya estamos todos. Mi veredicto es que mi nuevo aprendiz sea... Sho Sakurai.
-¡¡¡Yatta!!! -Exclama Sho y levanta los brazos en señal de victoria.
-Lo siento Aiba -continúa Jun. -Quizá si entrenas un poco más dentro de un par de años tengas posibilidades. Ohno, tú en cambio eres un caso perdido, en todos mis años en la educación no me había topado con algo como lo tuyo...
-Bueno, pero ha sido divertido ¿no? -contesta con la boca llena de fideos.


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P.S. Parte de esta paranoia no habría sido posible sin las divertidas conversaciones por msn con Elphaba, así que gracias, has contribuido a la causa de que este año haya escrito esta chorrada y no uno de mis textos absurdos sobre el amor como tocaba cada San Valentín... ¡puag!

Clase magistral de audiovisuales

Como ya soy una licenciada en bbaa por audiovisuales me puedo permitir el lujo de vez en cuando de decir cosas, criticar y hacer creer a los demás que sé de lo que hablo (por otro lado, no puede ser más alejado de la realidad, normalmente me invento todo lo que digo, vamos que no tengo ni zorra de nada). Aún así habiendo un título académido de por medio me voy a aventurar a hacer una crítica gratuita de vídeos (aún más gratuitos), que no se diga que no le echo morro al asunto.

Bien, en la clase de hoy os voy a enseñar a hacer un videoclip mítico para una boy band.
¿Que ingredientes necesitamos?

1. Una boy band de música (evidentemente)
2. Una canción (sí, eso estaría bien)
3. Una playa (imprescindible)
4. Poca ropa (cuanta menos mejor)
5. Algo de atrezzo (que siempre queda bien)

¿Me dejo algo?

Ah bueno sí, una cámara, en qué estaría yo pensando...

Y diréis: buah que fácil, eso lo hago yo, dame la cámara. Pero os demostraré que no es tan sencillo como parece.

Ejemplo 1:

Grupo: Fahrenheit (son taiwaneses aunque este single es en japonés)
Canción: Treasure
Año: 2008 (finales del verano pasado)



¡¡No, no y no!! Chicos, ¿no habéis escuchado nada de lo que he dicho? mal, muy mal.
Partimos de la base de que la canción es... ¿cual sería el término musical para definirla? una put* mierda. Vale, hasta ahí estamos de acuerdo. La ropa, ¿qué os he dicho de la ropa? que debe brillar por su ausencia, esas camisetas fuera ahora mismo, lo digo por vuestro bien muchachos, sin camiseta nadie se daría cuenta de lo mala que es la canción. Se trata de suplir carencias con otros atributos y creedme cuando os digo que lo que Diox os quitó de talento musical os lo dio físicamente con intereses(lo sé de buena tinta, me he documentado). Por favor contando entre vuestra filas con el gran Jiro Wang se os ocurre vestirle ¿quien es el asesor de imagen?¿quién coñ* ha dirigido esta kk de vídeo?, que den la cara si se atreven.

Además que es todo como super cutre, tópico y dicho sea de paso malisimamente aprovechado el escenario, no se le ha sacado nada de partido. A ver, contamos con una playa y ¿qué hay en una playa a cascoporro? principalmente 2 cosas: agua y arena. Pues si hay agua es necesario mojarles, y si hay arena hay que rebozarles. Si es que es de lógica. Imagínatelos ahí, saliendo del agua en plan anuncio de Cool Water, arte puro, jajaja. Y luego que uno de ellos haga la croqueta por la arena, que eso siempre queda bien, además de paso se hace un peeling gratis con el rozamiento, si todo son ventajas. XDD

De verdad que estoy muy desencantada con los videoclips de grupos asiáticos... y suerte que a estos por lo menos les han sacado a que les de el aire, porque los Arashi viven en un estado permanente de plató y pantalla de croma, vamos que cuando salen a la calle no reconocen ni lo que es la luz del sol (con razón están tan delgaduchos, les falta vitamina D). Hago un llamamiento a los directores de videoclips de j-pop y demás variantes musicales de la zona oriental. Por favor no sean tan sosos, así no vamos a ninguna parte, con la materia prima que tienen (y con materia prima no me refiero a la música) y no saben aprovecharla, desde luego Eru da pan al que no tiene dientes...

Ejemplo 2:

Grupo: Take That (Ingleses, concretamente de Manchester)
Canción: Pray
Año: 1993 (ha llovido desde entonces...)



Esto es otra cosa, sí señor. Se nota que esta gente juega en otra liga. Se le ha sacado partido al escenario hasta la última gota y hasta el último grano de arena. Momentazo de Robbie Williams debajo de la fuente remojado, joe en esta época estaba para hacerle padre (por cierto, ¿qué le ha pasado a este chico con los años? está fatal de lo suyo). Howard Donald restregándose lascivamente y haciendo el sireno en la orilla del mar y Mark Owen(cuando no parecía una señora vieja como ahora) tirándose sobre la arena. Jason Orange por su parte tira la casa por la ventana y sale sin pantalones en varias escenas. Además han pensado en todo, como Gary Barlow es el que evidentemente está menos bueno es el más vestido en todo momento (lo siento Gary, ya sabes que siempre has sido y serás mi favorito pero las cosas hay que decirlas como son). Eso sí, Gary canta la canción entera por razones más que evidentes (x razones musicales en este caso, es el mejor y no hay más que hablar).

La canción es bastante mejor que la ponzoña que he puesto antes (la compuso Gary, no podía ser mala, jejeje). Que por cierto es mi favorita del grupo. Resumiendo: cuando hablas con alguien de Take That siempre se acuerdan de este vídeo concretamente, así que eso lo convierte en mítico. También suelen acordarse mucho de "Back for Good" pero es que en ese también se remojaban y se restregaban (en ese caso con agua de lluvia pero para el caso lo mismo es).

Bien, después de esto hemos llegado a 2 conclusiones:

1º. Hay que aprovechar lo que se tiene entre manos y exprimirlo, no sólo el dinero cuenta a la hora de hacer algo expectacular, a veces con 4 duros quedan cosas muy chulas y no desmerecen a los vídeos carísimos que puedan hacer bandas consagradas internacionalmente, sólo pido un poquito de imaginación por favor.
2º. Si me dejaran a mí dirigir videoclips probablemente no pasarían la censura en los países asiáticos... y me prohibirían la entrada en China como a Brad Pitt y David Thewlis después de rodar 7 años en el tíbet. XD


Si pensáis que todo lo que he dicho es una patraña tendré que sacar la artillería pesada porque estos consejos lo mismo valen para unos que para otros:

Llamo al estrado a a la grandísima Madonna "Cherish" 1989 , maestra en el tema que nos ocupa (no, ahora tampoco estoy hablando de música)

Y a su imitadora española Marta Sánchez "arena y sol" 1995

Señores del jurado, no tengo más que añadir.

Cum-bel-años:

"De gallinas y cerdos"

Fin de semana para el reencuentro, las chorradas, la celebración y frikadas varias regadas con sushi (bueno, al que le dio tiempo a probarlo... y no miro a naaaadieeee) y algo de alcohol, porque no admitirlo. Pero es que la ocasión lo merecía, no todos los días Bel cumple años (y menos mal que no cumple todos los días porque entonces sería más vieja que Matusalen, jajaja). Ash y Zek vinieron desde el lejano Bilbao; bueno, ya sabéis que con el autobús de alsa no hay distancia, ya determinamos que seguro que hay uno que va directo a Japón... sólo que cuando llega a la costa de China y tiene que pasar el charco el alsa se convierte en "B-alsa".

Cenamos en el japo (por petición popular) y como no pudo ser de otra manera Ash y Ard comieron con tenedor... pero os puedo asegurar que a pesar de todo son 2 personas muy válidas. XDD

Sam, Bel y Ard (joe que careto Sam... bueno, pero te lo perdonamos porque estás "mal de lo tuyo". XD)

Salimos y como viene siendo habitual cuando bebo un poco, me puse a reivindicar chorradas... en primer lugar el linchamiento público de los Tokio Hotel mientras el resto de mis colegas presentes pedían la muerte de los integrantes del Canto del loco. Luego dije que quería reclamar los mismos derechos que los mormones para poder tener 3 maridos... La culpa de esto la tuvo un reportaje de mormones de una revista que habíamos estado leyendo por la tarde, si no jamás se me habría ocurrido tal sandez. Si un solo marido muchas veces ya es insoportable imagínate aguantar a 3 maromos... ¡¡qué horror!! En esos momentos no hablaba yo, sino el preocupante grado de alcohol en sangre. Me encontré con el hermano de Sar y todos me pidieron seriamente explicaciones de quien era... ni que estuviera prohibido saludarle y hablar con él. ¿Qué pensábais que era un ex-novio mío? (sería en una vida anterior porque de ésta.... Jajajaja)


Ash, Pip y Zek... lo juro yo no me comí esa montaña de platos que hay delante de mí, eran los platos de todos. XDD

Bel filosofó sobre las personas y el paso del tiempo, su sabiduría nos regaló esta frase: "las mujeres cuando nos hacemos viejas nos convertimos en gallinas" a lo que Zek respondió "peor es lo de los hombres que nos convertimos en cerdos". Así que con el paso del tiempo tendremos la granja montada... menudo plan. XDDD (opá yo viazé un corrá)

¿Nunca os ha pasado que estáis hablando con alguien en un bar lleno de ruido y con la música a tope y en un momento dado quitan la música y se os oye decir algo super alto? Pues a mí me pasó el sábado, cuando se hizo el silencio de repente yo grité: "¡¡¡ Frikiiii !!!". Ahora no recuerdo de qué estaba hablando en ese momento. Bueno, al menos no me tiré las copas por encima como la vez... todas fueron derramadas con gran soltura y mayor gracia dentro de mi cavidad bucal, es un gran paso para mí, pero un pequeño paso para la humanidad. Por cierto que Ash se cubrió de gloria con sus chistes de humor negro, nos tenía muy sorprendido a todos. XDD

Cuando volvimos al piso de la abuela de Bel (que por cierto el portal está al lado de una secta cristiana que no dejan de cantar y nos despertaron el domingo a voz en grito como si fuera gospel de andar por casa) Zek se empeñó en que le dejara jugar al "juego" de aprender japonés de la Nintendo DS que tengo... En media hora había subido varios niveles por encima de lo que yo he conseguido en un mes (bueno, quien dice un mes, dice 7 u 8 ratos que he jugado). Encima el muy sobrado dice "oye, ¿este juego es siempre tan fácil?" No os podéis imaginar las ganas de matarle que me dieron ¡¡Por ir de listo!!... claro, con varios años de japonés y teniendo profesora yo también aprendo, no te fastidia (¿a quien pretendes engañar Pip? el japonés se te da de culo, no lo aprenderías ni aunque vinieran los 5 Arashi a tu casa a enseñártelo con clases particulares... No, fijo que no lograba concentrarme con ese panorama ;-p ). No te preocupes Zek, acabo de descargarme un videojuego de Doraemon para niños preescolares japoneses y ese maldito gato azul me va a enseñar hiragana aunque sea lo último que haga.

El domingo los sectarios de al lado del portal nos vieron tan interesados en sus actividades cantarino-religiosas que nos invitaron a entrar... por supuesto denegamos la oferta, yo sólo canto en el karaoke, y a poder ser tras un martini. Lo fácil es entrar en una secta pero luego a ver quien sale una vez dentro. :-O

¡¡¡Feliz día de la marmota a todos!!!