Mola porque yo lo digo, hoy: Ranmaru Morii

Ni siquiera es una persona real ni nada, es un personaje, pero como decía Mia Farrow en "La rosa púrpura del Cairo: "Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo."

Bueno, igual "maravilloso" en este caso no es el calificativo más acertado, vamos que yo en la vida real huiría de un hombre como él, pero como personaje me hace gracia y mola un puñao. Ya me dijo en su momento Elphaba: "Creo que te va a gustar Ranmaru, cuando veas Yamato Nadeshiko ya me dirás". Debo ser muy predecible porque en el 2º episodio el personaje ya me encantaba.

Ayer me tragué los cuatro últimos episodios del tirón, vamos que no hice otra cosa por la tarde que ver a los 4 maromos que protagonizan la serie (Kame, Uchi, Tego y este hombre) paseando palmito por la pantalla de mi ordenador. ¿Que de qué va el dorama? ¡¡Qué más da, no he venido aquí a hablar de argumentos, sino de personajes!! El que tenga curiosidad que lea la sinopsis aquí. Lo que sí me ha sorprendido es que hay muchas escenas y momentos que parecen escritos por mí, varios de mis fetiches juntos en una misma serie... Incluida una escena en la que los chicos vestidos con kimono se descamisan gratuitamente en una piscina... (Con erótico resultado, jajajaja)
Vale, el "erótico resultado" estaba sobretodo en mi imaginación, pero esa escena fue muy buena (capítulo 6, vales tu peso en oro).

En fin, a lo que iba, repasemos primero a los otros 3 personajes, porque sería una pena no mencionarlos siquiera, es que también tienen lo suyo...

-Kyouhei: el más "protagonista" x así decirlo. Es un chico que siempre ha sido atractivo y eso ha sido su mayor problema, tanto es así que en el instituto las chicas le acosaban para salir con él, le perseguían hasta su casa y le daban el coñazo a todas horas. Esto le trajo problemas con su familia y decidió irse de casa para que el tema acabara. Está peleado con el mundo por así decirlo y no le interesa el amor porque cree que todas las chicas que se le acercan (que son muchas, la verdad) sólo le quieren por "su cara bonita".

Sí y también los tíos le meten mano... Kame, eso te pasa por llevar las cejas más depiladas que La Veneno.


-Yukinojo: es el chico Kawaii de la casa, el "peluchito" que toda mujer quisiera abrazar, aparenta ser más joven de lo que realmente es y cuando le visten de chica casi pasa por weno. XDDDDD Tiene una novia que estudia en el extranjero que se descubre a lo largo de la serie. En general se preocupa mucho por los sentimientos de todos y por ello suele meterse donde no le llaman, pero él no lo hace por molestar, lo hace por ayudar a que el resto sean sinceros consigo mismos e intentar que triunfe el amor. (Es un poco pastelón el tío ;-P)


-Takenaga: es el heredero de una familia rica dedicada al arte del Ikebana (esto de poner flores en un jarrón, hablando mal y pronto...). Su padre es un señor muy estricto y quiere que su hijo sea el sucesor de la familia y ya está. Takenaga es muy responsable, más bien tímido y generalmente es el más coherente del grupo (y encima forrao de pasta, no veas que pedazo de casa tradicional tiene su familia, ¡¡este chico es un partidazo!!, Uchi, ¿quién te lo iba a decir a ti cuando te echaron de NEWS Y Kanjani8 por borrachuzo?, jejeje). Hay una chica que está super enamorada de él y bueno... a él le da palo decir nada porque sabiendo como está el percal en casa no quiere encapricharse por ella y que luego su padre le diga que es una pobretona y que la deje, así que se calla y no muestra sus sentimientos ni se atreve a dar ningún paso.


Y ahora vamos al tema que nos ocupa, Ranmaru es el hijo del dueño de una cadena de hoteles y por lo tanto es muy rico. Su padre le envió a estudiar para ver si se hacía un hombre de provecho o algo... El caso es que a Ranmaru lo que más le interesa son las mujeres, es un don Juan nato, y sale con montón de chicas a la vez, siempre lleva una (o varias) colgada del brazo (a veces incluso dentro de casa). Muchas veces se lía con mujeres casadas aprovechando que sus maridos están de viaje o lo que sea, vamos que es una joyita... Pero obviando la parte de seductor que es la que menos me interesa (aunque provoca varios momentos memorables en la serie gracias a esta faceta, no me habré reído yo poco con este tío, una vez casi me caigo de la silla...) a mí lo que me gusta es su personalidad. Es teatral cuando habla hasta el extremo, un tanto sobreactuado en las formas e incluso su manera de caminar es curiosa.

No he visto a nadie caer al suelo con tanta gracia y donaire tras haber encajado un puñetazo, por no hablar de que sus reverencias son dignas de un premio. Nada de "reverencia japonesa tradicional", no, ni por asomo. Ranmaru cuando se inclina parece que le está haciendo una reverencia al mismísimo Rey Sol en la corte de Francia. ¡Que arte tienes jodío! XDDDD

Por supuesto no es sólo una cualidad propia el personaje, este chico en realidad no se gana la vida con esto de la actuación, es bailarín de ballet y por lo visto debe ser bastante conocido en el mundillo (yo ni zorra, a mí me sacas de la Johnny's y cuatro actores más y me he perdido).

Os presento a Shuntaro Miyao, nacido en el frío Hokkaido hace veintiseis años, su carrera como actor empieza en este dorama que acabo de ver, y la verdad, espero que no se quede ahí porque el chico me ha conquistado. (Votos a favor: ¡¡¡Yooooo!!!)

De momento ya ha hecho una película este año en la que hace de Samurai: Hana no ato. Del reparto a la única a la que reconozco es a Keiko "me he follado a Yamapi" Kitagawa, actriz que ha salido en unas cuantas pelis y en algún que otro dorama (tengo pendiente de ver Buzzer Beat), pero probablemente las chicas de a pie la conozcamos más de haberse pasado por la piedra al líder de los NEWS... Por lo menos mi respeto ya se lo ha ganado. XDDDD Lo que me recuerda que a la Kitagawa también se la ha relacionado con el propio Miyao... hum, interesante.

En fin, como me he cansado de hablar de frivolidades vamos a ver a Shuntaro en acción bailando ballet, y hablando de ello que es muy bonito (o yo que sé, el vídeo no está subtitulado y sólo entiendo palabras sueltas...). Pero lo importante es que la reportera que le entrevista le hace descamisarse y no contenta con ver, también toca (cawenlaleche, yo tenía que haber estudiado periodismo, es que no doy una...).

Despido la conexión con dos palabras que resumen muy bien todo lo que he dicho hasta ahora, las palabras son las siguientes: "¡¡Ay Omaaaaaa!!"

La del pulpo

Bueno, ahora que se han calmado un poquito las cosas sobre el acontecimiento del año (habrá quien seguro que está celebrándolo de empalmada desde el domingo...) voy a dar mi opinión sobre todo esto que ha ocurrido durante los últimos días.


A los que me conocen desde hace menos les sonará increíble dado que ahora paso del tema a kilos, pero hubo un tiempo, hace unos añitos en los que yo era hiper fan del fútbol. Sé lo que es un "fuera de juego" y todo, jejejeje.


A tal punto llegaba mi fanatismo que me tragaba todos los telediarios del día (y de la noche) para ver las últimas novedades, y tenía controlado en qué cadena empezaban antes los deportes para ir cambiando sin perderme nada de ningún canal. Era capaz de levantarme los fines de semana para ver el partido de 2ª división que echaban en el canal + depende de qué equipo jugara, claro (era simpatizante del Rayo Vallecano, ¿vale?). Pero mi equipo era el Barça, siempre lo ha sido, y aunque ahora me la sopla el fútbol me sigue gustando que ganen.

El domingo me preparé para ver la final (como la mayoría del país), me puse hasta una camiseta de color rojo por si acaso... Aunque yo debía ser la única persona que estaba viendo el partido sola. Mis padres estaban en el pueblo viéndolo con unos amigos y mi hermano se había largado al pub de siempre con un colega, así que lo único que yo tenía como compañía eran 2 gatas con más ganas de pegarse entre ellas que de ver las patadas de karate que nos tenían preparados los holandeses. Pero vamos, que mejor estar sola en casa viéndolo, así pude decir todas las palabrotas que quise (mis vecinos también, que estas paredes son de papel y se les oye en cuanto gritan un poco). XDD

Me gustó mucho que nada más pitar el árbitro se abrazaran el capitán del Real Madrid (San Iker Casillas) y el del Barcelona (Puyol). Pero a lo que iba, que merecieron ganar y me alegro, además los holandeses quedaron de culo y ni jugaban ni dejaban jugar, por no hablar de los millones de faltas.

Pero vamos que no vengo a hablar de fair play ni mucho menos, quería comentar el cotilleo de turno. Cuando terminó el partido (me había tocado verlo en telecinco porque mis padres se habían llevado el aparato del Plus, me quedé viendo aún esa cadena, y eso que en cuatro nada más acabar el partido reconectaron con los periodistas del Canal Plus que son bastante mejores que los de telecinco. Donde esté Michael Robinson y compañía que se quite todo. Pero vamos, que yo me quedé en esa cadena por puro morbo, ya me imaginaba que algo pasaría, y realmente algo pasó...

Carbonero, ahora intenta parecer profesional y que toda España te tome en serio como periodista cuando te toca entrevistar a tu novio y él se trae tal cachondeo que no está por la labor de contestar. Te responde de vacile a lo que le preguntas y encima te planta un beso delante de todo el país...

Credibilidad como periodista 0 - Amor espontáneo 1


La verdad es que a mí me parece que a la Carbonero se la ha tratado muy mal toda esta temporada, la movida aquella del periódico inglés que le echaba a ella la culpa del primer partido perdido de España en el mundial. CHORRADAS. ¿qué pasa que ahora los jugadores no pueden tener novia porque les desconcentra? Pues estaríamos apañados... es que si no pueden mojar ya os digo que más de uno ya estaba colgando las botas de fútbol. Lo mejor que pueden hacer los ingleses es preocuparse de su propia selección, que se volvieron para casa rapidito... De cualquier modo "como te digo una co te digo la o" (que diría Sabina) y creo que a esta chica le faltan muchas tablas como periodista en general y en el terreno deportivo en particular, le he visto alguna vez meter cada morcilla de comentario que me he quedado WTF... Pero también he de decir (o no me quedaría a gusto) que todo lo que tiene de guapa (y guapa es un rato) lo tiene de sosa. Que me parece que ni le felicitó casi, se puso el chip de "súper presentadora" y directamente le dijo que cómo se sentía por el triunfo y yo creo que no le debió dar ni la enhorabuena siquiera, quiso ser tan correcta e imparcial que se pasó de vueltas... Menos mal que estaba su novio al quite para liarla, jajajaa. Creo que el gesto tendría que haber salido de ella y no de él, vamos que de haber estado servidora en su lugar, hubiera pedido perdón al respetable por mi falta de profesionalidad y le hubiera plantado YO el beso a Casillas. Y luego que digan y comenten lo que quieran, ¡ale! (Yo es que en el fondo soy una romántica...)

Pero vamos que por mí que San Iker bese a quien quiera, como si es a Paul el pulpo...


P.S. Me ha costado un webo poner el trozo ese de Full Monty, he tenido que bajarme la película y editar el trozo...

Vacaciones pagadas (final shot)

¡¡Síiiii, por fin he terminado de escribir el fanfic!! ¡¡OH, YEAH!!
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Más guarro, más absurdo y sin cortes... Espero haber cumplido con las expectativas de todos. Porque como tenía varios "pedidos", que si "sácame guapo", "deberían hacer una excursión" y unas cuantas pinceladas que Elphaba me sugirió para el final y que espero haber desarrollado convenientemente sin dejarme nada en el tintero. Es el capítulo claramente más largo de todos así que... cogedlo con ganas.

A todo esto, mañana día 11 es el cumple del chico este... ¿cómo se llamaba? Ah sí, Shige el indeterminado de los NEWS. XDDDD




En la casa más poblada (cada vez más) de todo Cádiz.

-Sho: Vamos a ver, explicaos, ¿Cómo demonios os ha encontrado?
-Tsubasa: Eso me gustaría saber a mí, Sakurai kun… ese hombre parece tener espías en todos los países, a veces pienso que Kitagawa es omnipresente, como Dios.
-Elphaba: De eso nada, al único japonés al que estamos dispuestas a reconocer como “Ser Supremo” es a Aiba.
-Todas las chicas: ¡¡Eso!!
-Aiba: ¡Oh, gracias! -Hace una reverencia.
-Subaru: Yo sólo digo que si nos ha encontrado a nosotros que sólo somos dos, vosotros que sois diez corréis un gran peligro.
-Amiga en la sombra: Yokoyama tiene razón, lo mejor será intentar llamar la atención lo menos posible a partir de ahora.
-Subaru: No me llamo Yokoyama, soy Subaru…
-Amiga en la sombra: Lo que sea.
-Subaru: Tampoco es tan complicado, sólo tienes que recordar que mi nombre es igual que una marca de coche.
-Amiga en la sombra: Ah, es verdad. Seguro que así me acuerdo para la próxima vez.

Nino se acerca a la ventana del salón y cotillea por si ve a alguien sospechoso merodear por los alrededores.

-Nino: De momento parece que estamos a salvo. Seguro que no os han seguido ¿verdad?
-Tsubasa: Es imposible, hicimos una maniobra de despiste, hemos dado un rodeo por Valencia para llegar a Cádiz desde Sevilla.
-Geno: Joe, que exagerados…
-Subaru: Bueno vale… en realidad Tsubasa se equivocó de carretera.


Esa noche mientras Ohno y Zelgadiss están atendiendo sus asuntos en la cama…

-Ohno: Esto es mucho más cómodo desde que pusimos el colchón en el suelo… ¿Verdad...?
-Zelgadiss: Mmm… Hai.
-Ohno: Debe ser cosa del Feng sui…
-Zelgadiss: ¡¡¡Waaaaaahh Subaruuuuuu!!!

Ohno se sobresalta y acto seguido se le empieza a poner una cara de cabreo de impresión.

-Ohno: Esto ya es lo último que me faltaba. ¿Estás pensando en él mientras lo haces conmigo? ¡¡Me dijiste que Subaru no te importaba!!
-Zelgadiss: Satoshi kun, de verdad que no estoy pensando en él, te lo juro -dice justificándose.
-Ohno: Lo tuyo es muy fuerte, encima me lo niegas, pero si estabas gritando su nombre ahora mismo.
-Zelgadiss: Que no lo estaba gritando a propósito, es que me ha asustado ¿no ves que está ahí? -señala hacia la puerta.

Ohno se gira y ve a Subaru en pijama de pie en la habitación, observándoles con su cara de loco, Zelgadiss, atemorizada, se tapa con las sábanas hasta el cuello.


-Subaru: Igual estoy interrumpiendo o algo… -dice mirándoles fijamente con sus enormes ojos negros.
-Ohno: Nooo, que vaaa -contesta irónico. -Si a mí esto me gusta hacerlo con público, te puedes traer unas palomitas y te las comes mientras nos miras... O si lo prefieres puedes participar.
-Zelgadiss: Satoshi kun, no le des ideas…
-Subaru: Tampoco hacía falta ser tan sarcástico… Yo no quería molestar, lo que pasa es que nadie nos ha dicho dónde íbamos a dormir.
-Zelgadiss: ¿Y Tsubasa dónde está?
-Subaru: Se ha colado en el cuarto de Sakurai a ver si le dejaban quedarse allí.
-Zelgadiss: Pues lo lleva claro…

De pronto se oye alboroto en el pasillo.

-Sho: ¡Tsubasa, a la puta calle!
-Elphaba: Sho chan no te cabrees, que sueltas palabrotas y queda muy mal en un chico tan educado como tú.
-Sho: ¿Qué no me cabree? Cómo quieres que no me enfade si tú le has dicho que no te importaba que se quedara con nosotros.
-Elpahaba: Sho chan, si yo lo digo porque nuestra cama es muy grande y cabemos los tres perfectamente, no te pienses que lo digo por otra cosa. Sólo quiero ser hospitalaria con los invitados.
-Sho: ¿A que te mando al pasillo con él?
-Elphaba: Noooo cariño… que yo sólo quiero estar contigo, de verdad -le abraza.
-Sho: Vale, eso ya me gusta más.
-Tsubasa: ¿Entonces yo que hago?
-Sho: ¡Te buscas la vida! -cierra dando un portazo.

De pronto Nino sale al pasillo en calzoncillos.

-Nino: ¿Os queréis callar? Así no hay quien NO duerma.

Se escucha la risa de Geno en la habitación.

-Subaru: Esto… ¿Y yo?
-Ohno: A mí qué me cuentas -le contesta con cara de mosqueo -mientras te largues de nuestro cuarto por mí puedes hacer lo que quieras.
-Zelgadiss: Yo te recomiendo que os vayáis a dormir a los sofás del salón. Ya sabes donde hay mantas, ¿no?
-Subaru: En el armario del pasillo, ¿verdad? -Hace una reverencia y se va cerrando la puerta.
-Ohno: Anda, ¿y cómo sabe este donde guardamos las mantas?
-Zelgadiss: Ya te lo explico otro día, ¿vale?
-Ohno: Joder, de mañana no pasa que volvamos al IKEA y compremos un cerrojo para la puerta.
-Zelgadiss: ¿Uno? Por lo menos dos y de paso un candado con cadena, que esta habitación ya empieza a ser un chiste con tanta gente entrando cada vez que tú y yo nos ponemos… interesantes. A todo esto, donde estará mi sensei de japonés… Es raro que no haya venido a interrumpir.
-Ohno: Es verdad, hace mucho que no molesta… Yo es que con tanto lío me distraigo y luego no rindo en la cama.
-Zelgadiss: Huy que no… si eres una máquina -le empuja sobre el colchón y se le echa encima como una gata en celo. -¡Nyaaaaa!

Aiba sale al pasillo y agarra a Tsubasa.

-Tsubasa: ¿Qué haces, colega?
-Aiba: Porfaaaa, ¿duermes conmigo? Igual te abrazo en mitad de la noche, porque a veces me pongo un poco moñón. Pero soy inofensivo, de verdad. Me siento tan solo…
-Tsubasa: Es que a mí sólo me gusta dormir con Takki…
-Subaru: Aiba… si quieres yo duermo contigo, no me importa, me dejo abrazar y lo que tú quieras, que hoy estoy un poco de bajón, me he dejado las pastillas de lo mío olvidadas…
-Aiba: Gracias por el ofrecimiento Subaru pero… es que eres un poco chungo y me das miedo. Sobretodo por la noche, que está muy oscuro.

Subaru suspira, coge una manta del armario y camina tristemente hacia el salón arrastrándola por el suelo.

-Tsubasa: Te has pasado… ¿No ves que está en etapa depresiva?

Aiba sintiéndose muy mal corre hacia Subaru y le abraza por detrás.

-Aiba: Perdona Shibutani kun, duerme conmigo por favor.
-Subaru: ¿De verdad?

Un rato después…

-Zelgadiss: ¡¡¡Ahhh Satoooshiiiiii!!!
-Ohno: ¿Ves?, mucho mejor cuando dices mi nombre -dice muy satisfecho.
-Nino (desde su habitación): ¡¡Que os calléeeeeis!! ¡¡¿Es que en esta casa nadie sabe que existe el silencio?!!
-Geno: A ver Nino, ¿estamos a lo que estamos o qué?
-Nino: Es que me desconcentran.
-Geno: ¿A qué te refieres? Porque estás jugando a la DS mientras lo hacemos… ¿Te pierdes en el juego o en lo otro?
-Nino: ¡¡Calla, así no hay quien gane al Mario kart!!
-Geno: Nino, cuento hasta tres y si no apagas la consola me voy con Aiba otra vez, que él no se distrae. Puede que sea tonto pero al menos está a lo que tiene que estar -dice chantajeándole.
-Nino: No, no, no, ya lo apago. -Deja el juego sobre la mesilla de noche y se pone al tema. (Nota: en realidad no lo ha apagado, lo ha dejado en pause. XDD)

En la habitación de Jun y Claire.

-Jun: Estoy muy preocupado, estos dos tíos metidos en casa, tanta gente, el susto de que nos esté buscando Kitagawa… son demasiados sobresaltos, temo por tu salud, y por la del niño. Como os pase algo a alguno de los dos entro en fase súper sádica y me lío a hostias hasta con el presidente de la compañía… No me conocen a mí estos de malas, menudo pronto tiene “el catedrático”.
-Claire: Jun, tranquilízate, que eso no me ayuda nada. Yo estoy bien pero… me apetecen espaguetis a la carbonara.
-Jun (se levanta rápidamente de la cama): Es la una de la mañana pero yo te cocino lo que haga falta. -Espero que Elphaba y Sho no hayan gastado toda la nata… -Sale a toda prisa de la habitación para ir a la cocina.


A la mañana siguiente todos están por la casa desayunando cuando Elphaba se da cuenta de que no está Aiba a la mesa, Zelgadiss se ofrece a ir a la habitación a llamarle. Al entrar suelta un gritito absurdo tras encontrarse abrazados a Subaru y Aiba, dormidos y en una actitud súper kawaii.

-Zelgadiss: ¡¡¡Aaaaah, dos idols en la misma cama!!! -le empieza a sangrar la nariz. Pero le da tiempo a sacar la cámara del bolsillo del pijama para hacerles todas las fotos que puede.
-Aiba: Buenos días -se estira.
-Subaru: ¿Qué pasa? ¿Qué son esos gritos?
-Zelgadiss: ¡¡Viva el yaoi!! Os traigo el desayuno a la cama si me dejáis haceros más fotos, ¿os podéis abrazar?
-Aiba: Yo nunca he rechazado un desayuno, me da igual lo que tenga que hacer a cambio.
-Subaru: No os paséis, que yo tengo una actitud de mujeriego y salido que mantener, si esto se sabe podría hundir mi carrera de tío chungo.
-Zelgadiss: Tranquilo que esas fotos no verán nunca la luz, son para mi propio divertimento… ¡¡Son mías!! ¡¡Miii tessssssorooooo!! -dice con voz de Gollum.


Esa misma tarde... Los Arashi celebran una reunión de grupo en el comedor mientras toman tranquilamente el té. En realidad no están discutiendo de nada importante pero de vez en cuando les gusta juntarse a los cinco y marujear de sus cosas sin que nadie les interrumpa.

-Sho: Venga Aiba cuéntanoslo, ¿Qué haces para tener a todas nuestras chicas locas por ti de esa manera?
-Aiba: Sho chan… no me gusta hablar de estas cosas, no le doy importancia, simplemente todas ellas me quieren matar a polvos, pero nada más.
-Jun: Pues “el catedrático” exige que lo expliques, porque yo soy claramente el más guapo y a mí no me pasa, de hecho el resto de chicas pasan bastante de mí, ¡¡y eso es impensable!! No lo entiendo.
-Nino: Joder Jun, tampoco es necesario que TODAS las chicas del planeta se sientan atraídas por ti. Sólo en esta casa ya tienes a Claire y Amiga en la sombra muriéndose por ti, deja algo para los demás…
-Jun: Pienso que no es suficiente, ¡¡quiero que las mujeres me amen desesperadamente!!
-TODOS: ¡¡¡ACAPARADOR!!!
-Sho: Pues mí Elphaba chan nunca me sería infiel, Jun. Así que ya puedes esperar sentado porque al menos ella va a seguir pasando de ti. -dice muy convencido. -Además soy el hombre del año según la revista GQ y mi posado en la AnAn vendió revistas como rosquillas, ella está súper colada por mí.
-Nino (metiendo el dedo en la llaga): Ya pero… tal vez se acostaría con Aiba, ¿no crees?
-Sho (pensando): Hum… no sé.
-Aiba: Pero eso es distinto, Nino. Yo soy su dios, y por lo tanto no cuenta. Su religión Masakista gira en torno a mi persona, no sería una infidelidad, sería… un sacrificio en base a sus creencias.
-Jun: Pues menudo sacrificio, seguro que lo pasarían fatal contigo -dice sarcásticamente.
-Aiba: Hombre… mal no lo pasarían, como dios soy muy benévolo, sobretodo en posición horizontal. Preguntádselo a Geno chan a ver qué os cuenta.
-Nino: Aiba, yo que tú no volvería a mencionar ese tema a menos que quieras comerte mi Nintendo DS con cargador y todo.
-Sho (cambiando de tema): Esto… Y tú qué Ohno, ¿Crees que tu chica haría un “sacrificio religioso” con Aiba?
-Ohno (un tanto cabreado): No, por lo visto prefiere “sacrificarse” con Subaru, sólo que ese de “dios” no tiene nada, más bien tiene pinta de satánico.
-Aiba: Es verdad, y recién levantado con el pelo revuelto parece el anticristo…
Sho: Hombre Ohno, seguro que lo del otro día fue un calentón tonto que le dio, ya verás como no vuelve a ocurrir.
-Ohno: Eso me dice ella, pero hasta que Tsubasa y Subaru se larguen yo no respiraré tranquilo.
-Jun: Bueno, digo yo que si se ha acostado con Subaru no le costaría mucho fijarse en mí, ¿no? Que para eso estoy buenísimo -se atusa el pelo.
-Ohno: Estás muy equivocado, Jun. Tú eres demasiado guapo, seguro que le das mucho asco, no le gustan nada los chicos atractivos.
-Aiba: Huy, que tía más rara.
-Ohno: Cuanto más feos mejor, con deciros que su ideal de belleza es Koyama…
-Nino: Ohno, ¿eres consciente de que “belleza” y “Koyama” son términos opuestos?
-Sho: Pues yo también tengo la mosca detrás de la oreja, con la disculpa de que mi chica es andaluza, Tsubasa le pide que baile con él y… yo no sé si el "furamenko" se baila así, pero a mí me da la sensación de que se tocan mucho, demasiado.

Entra Subaru en el comedor.

-Subaru: Oye Satoshi, que como con la huida y tal no pude hacer la maleta te he cogido algo de ropa prestada, los únicos que sois de mi talla sois Nino y tú, pero él amenazó con agredirme si tocaba algo que fuera suyo así que… ¿te importa que use esto? -se señala la camisa.
-Ohno: En primer lugar, para ti NO soy “Satoshi”, soy “Ohno san” y SÍ, me importa.
-Subaru: Ya veo… pues te vas a cabrear cuando te diga que también tengo puestos unos calzoncillos tuyos.
-Ohno: Ah pues perfecto, primero te tiras a mi novia y ahora te pones mi ropa interior, ¿qué será lo próximo, ducharte conmigo?
-Subaru: No te pongas así hombre, si tanto te molesta te los devuelvo y le pido a tu chica unas bragas, que seguro que también me valen.
-Sho: Así que las leyendas urbanas de los Kanjani son ciertas… ¡¡qué pervertidos sois!!

Ohno se levanta dispuesto a partirle la cara a Subaru por tocarle las narices pero el resto le agarran.

-Ohno: ¡¡Aléjate de las bragas de mi novia, especialmente si las lleva puestas!!
-Subaru: Que egoísta eres, Satoshi, no me esperaba esto de ti.
-Ohno: ¡¡Soltadme, lo usaré como cebo para pescar tiburones!! ¡¡Y no me vuelvas a llamar “Satoshi” nunca más!!
-Jun: ¡¡Quieto Riida, se supone que tú eres el tranquilo del grupo!!

Entra Tsubasa y se lleva a Subaru de la habitación inmediatamente.

-Tsubasa: ¿Pretendes que nos echen?
-Subaru: Perdona, es que estoy en fase maníaca y no puedo controlarme, me divierto un montón metiéndome con él.
-Tsubasa: Me caes mejor cuando estás en etapa depresiva… En fin, me voy a seguir bailando sevillanas con Elphaba ahora que Sakurai parece que está distraído y puedo “arrimar cebolleta” con ella…


Varias horas después…

Ohno está junto a la puerta de su habitación, cotillea y parece muy nervioso. Ha visto entrar dentro a Zelgadiss y Subaru y ya se teme lo peor. Se ha puesto las orejotas de Kaibutsu kun porque cree que igual oye mejor lo que pasa con ellas puestas. Y ya que estaba ha aprovechado para ponerse también el traje entero del personaje, porque así va más conjuntado.

-Zelgadiss: Huy, sí que lo tienes largo, el otro día no me fijé, como el armario estaba tan oscuro…
-Subaru: Pues para no fijarte, bien que me lo tocaste…
-Zelgadiss: Te lo toqué porque me gusta. No se lo digas a nadie pero me parece que el tuyo es mucho más bonito que el de Ohno.
-Subaru: ¿Hablas en serio?
-Zelgadiss: Por supuesto, pero si él me pregunta le diré que me gusta el suyo… no quiero que se enfade.

Subaru se ríe.

Aparece Nino y se queda observando a Ohno.

-Nino: ¿A qué viene esa cara, Riida?
-Ohno: No me fío… Zelgadiss está con Subaru ahí dentro.
-Nino: ¿Y qué haces aquí? Si yo fuera tú entraría y le partiría la cara al kinki ese.
-Ohno: Pero igual no están haciendo nada malo, y quedo como un gilipollas y un celoso.
-Nino: Ya… o igual tienes unos cuernos más grandes que el Fujiyama mientras te lo piensas.

Dentro de la habitación.

-Subaru: ¿Quieres tocármelo como el otro día?
-Zelgadiss: Eso ni se pregunta, claro que sí.

En el pasillo.

-Nino: Riida, ¿necesitas más pruebas?
-Ohno: Esto tiene que tener alguna explicación, tengo que fiarme de ella, me lo prometió… ¡Lo juró por la nariz de Ikuta Toma!
-Nino: Pues está visto que no ha sido suficiente, debería haberlo jurado por la nariz de Nakamaru, que es mucho más grande…

Dentro de la habitación.

-Zelgadiss: Si me dejas te lo pongo tieso y luego ya vemos lo que te hago.
-Subaru: Vale, además tú tienes muy buena mano para esto… te dejo que me hagas lo que te apetezca.
-Zelgadiss: Genial.

En el pasillo Nino y Ohno se miran con la boca abierta.

-Nino: O entras tú o entro yo.
-Ohno: No puede ser cierto… -dice con cara de angustia. -¿Pero qué le ve a ese tío? ¡¡Si está loco!!

En la habitación.

-Subaru: Huy, que gustito.
-Zelgadiss: Qué exagerado, si apenas te he tocado, anda “ojazos”, ven aquí que te voy a cepillar pero bien…

Ohno reacciona por fin al oír eso, abre la puerta con un placaje propio de un jugador de rugby y la rompe. Entra aceleradamente en el cuarto temiéndose que ya sea tarde.

-Ohno: ¡¡¡¡¿Qué te lo vas a cepillar?!!!! -Grita fuera de sí.

Se encuentra a Zelgadiss y a Subaru sentados en el suelo, ella le está peinando. Nino asoma la cabeza para cotillear.

-Subaru: Ohno, el pomo sirve para abrir, no hace falta entrar así, tío. Eres más bruto que Murakami y eso que a él le educaron en una cuadra.
-Zelgadiss: Vamos a tener que volver al IKEA y comprar una puerta… ¿Te has hecho daño, “hamstercito”?
-Ohno (tocándose el brazo): Por poco no me he sacado el hombro.

Zelgadiss suelta el peine que tiene en la mano y corre a atender a su Ohno.

-Zelgadiss: Pobre “peluchito” -le acaricia el brazo con cariño. -¿Por qué todo el mundo siempre se piensa guarradas de mí? Sois todos unos malpensados.

Por fin Nino entra del todo en la habitación.

-Nino: ¡Subaru, que pelo más largo y más bonito tienes!
-Subaru: Gracias.
-Nino: ¿Me dejas que te peine?
-Subaru: Vale.

Nino le cepilla el pelo entusiasmado. Zelgadiss pasa de Ohno totalmente y saca su cámara (siempre la lleva encima), les hace unas fotos a los dos.

-Zelgadiss: ¡¡Que monos estáis!! Como en el dorama ese que hicisteis juntos hace mil años. -De pronto repara en que Ohno va vestido de Kaibutsu kun, que por lo que sea no se había dado cuenta hasta ese momento con el lío. -Nino, Subaru… ¿podéis salir de la habitación?
-Subaru: Vamos al salón y me sigues peinando allí.
-Nino: Vale, ¿te puedo hacer trencitas?
-Subaru: Ya veremos… - dice muy serio y salen los dos por la puerta.

Zelgadiss se apresura a cerrar (como puede porque la puerta está rota) mientras Ohno le mira interrogante.

-Ohno: Ya sé que yo no tengo el pelo tan bonito como Subaru… pero si quieres me lo dejo largo, como lo llevaba hace años.
-Zelgadiss (recuerda la “etapa niñita” de Ohno): No, noo… está bien como lo llevas ahora. Riida… Por cierto, creo que no te había dicho nunca lo mucho que me pones así vestido.
-Ohno: En serio, ¿con esta ropa? -pregunta asombrado. -¡Si parezco gilipollas!
-Zelgadiss: No sé si es por la orejotas enormes, por la gorra absurda o por el culito que te hace ese pantalón bombacho de cuadros pero… Te hacía un apaño ahora mismo.
-Nino (desde el pasillo): ¡¡Es por el culo!! ¡¡Yo pienso lo mismo!!
-Ohno: ¡Nino calla, ya lo hemos hablado y a mí no me va ese rollo!
-Nino: Riida, tú te lo pierdes -se va indignado a peinar a Subaru.


El salón está lleno de gente, los sofás hace tiempo que se quedaron pequeños para tantas personas… Aiba está sentado en el suelo porque no cabe en ningún asiento, se entretiene jugando con unos muñecos como un crío pequeño. Ohno y Zelgadiss están sentados en una esquina del salón, uno frente a otro. Cada uno está haciendo un dibujo en un cuaderno y los dos están muy concentrados en lo suyo. Sho por su parte también está muy liado escribiendo algo en unos folios mientras Elphaba intentan entender algo de lo que pone, sólo puede leer palabras sueltas ya que Sho lo ha escrito en un japonés muy culto y utilizando muchísimos kanjis. Claire no deja de tragar dulces mientras trabaja en su ordenador, parece que desde que se quedó embarazada “del catedrático” se ha creído el mito de que “tiene que comer por dos”, el problema es que a veces casi come por cinco… Jun parece encantado ya que por fin alguien quiere probar todas sus creaciones culinarias y eso le hace muy feliz, así que se pasa mucho tiempo al día inventando platos nuevos para su chica. Nino y Geno se llevan mejor que antes desde que Nino ha sido poseído por “el espíritu que folla” aunque todavía discuten bastante… Tsubasa está en pasillo de la casa con Subaru, pretende enseñarle las posturas básicas de las sevillanas y al de Osaka no se le da nada mal el baile así que es un buen alumno.

Elphaba se levanta a cotillear lo que hacen Ohno y Zelgadiss. Se ha aburrido de intentar descifrar lo que escribe tan concentrado Sho, además este no quiere contárselo, se empeña en que es una sorpresa y que no puede decir nada.

-Elphaba (mirando el dibujo de Ohno): ¡¡Riida, eso es genial!! Ha hecho un retrato maravilloso, es igual que Zelgadiss, parece que va a cobrar vida en cualquier momento y a decir unas cuantas palabrotas.
-Zelgadiss: ¡¡Me cago en todo, que yo no soy tan malhablada, cojones!!
-Geno (levantándose): Huy, a ver -se acerca y lo observa mientras este dibuja. -Es verdad, es un retrato muy bien hecho.

Claire, Jun y Nino se levantan a mirarlo también.

-Claire (con la boca llena): Humm, e reamente wenooo, zi, ziii.
-Jun: Cariño mastica, a ver si te vas a atragantar -le dice preocupado.

Se acercan los cinco a mirar el dibujo de Zelgadiss.

-Elphaba: ¡¡Ohhh, que calabaza tan kawaii!!
-Geno: Que bonitaaaa, una calabaza con ojos, jejeje.
-Claire: ¿Cómmmo zze te ha ocurrío?
-Zelgadiss (mirándoles desconcertada): ¿Qué me decís de una calabaza con ojos? Si yo estoy haciendo un retrato de Ohno mientras él me dibuja a mí.

Todos se miran entre ellos sin saber qué decir, realmente Zelgadiss dibuja horrorosamente mal.

-Nino: Pues parece una calabaza… es una cutrada.
-Zelgadiss (preocupada): ¿Tan mal está?
-Jun: Muy bueno… no es.

Zelgadiss no puede contener el sollozo, tira el cuaderno al suelo y se hace un ovillo en una esquina mientras comienza a llorar. Ohno deja de dibujar y se acerca a ella para consolarla.

-Ohno: Pero no llores, que no está tan mal, además de todas las verduras y frutas que existen, a la que más me parezco es a una calabaza, es por la cabeza, ¿sabes? Me viene de familia, mi padre es igual que un daruma… -la abraza.

Por fin Sho se levanta y coge el cuaderno de Zelgadiss para observar la obra con detenimiento.

-Sho: Pues a mí me parece un dibujo buenísimo, creo que ha sabido encontrar la esencia de Ohno y plasmarla en el papel.
-Nino: Sho, tu opinión no cuenta porque tú dibujas fatal y cualquier cosa te parece buena, no tienes criterio.

Zelgadiss llora más fuerte al oír eso y Ohno ya no sabe qué hacer para pare. Tsubasa y Subaru dejan de bailar en el pasillo y se acercan a ver qué demonios pasa.

-Tsubasa: ¿Qué le habéis hecho?
-Subaru: Si dejáis que me la lleve un rato al armario del pasillo igual hago que se le pase.

Ohno le lanza una mirada asesina y cuando está pensando en levantarse y estampar a Subaru contra la pared suena el timbre y éste se salva porque va a abrir la puerta. Al minuto Subaru entra con Amiga en la sombra en el salón.

-Amiga en la sombra (mirando el lío que hay montado): Esto… parece que está todo tranquilo por aquí ¿no?
-Elphaba: Sí… ya ves, todo muy bien.

Ohno sigue abrazando a Zelgadiss para consolarla pero con poco éxito. El resto se sientan y siguen a lo suyo. Tsubasa y Subaru ya se han cansado de bailar y se quedan en el suelo para jugar con Aiba que parece muy concentrado en su mundo de fantasía y está ajeno a todo lo que ha pasado.

-Claire (enredando en su ordenador): Zelgadiss, ¿has usado tú mi Mac?
-Zelgadiss (deja de llorar un momento): Sí, lo usé el otro día ¿por qué?
-Claire: Las fotos que hay en esta carpeta… ¿Las has hecho tú?
-Zelgadiss (muy triste): ¿Qué pasa? ¿También son una mierda, como mis dibujos?
-Claire: ¡¡No, noo!! Todo lo contrario, le has hecho unas fotos a Ohno en las que sale guapísimo.
-Nino (va a comprobarlo): Ehhhhhhhhhhhh, No puede ser, el Riida sale tan atractivo que ni siquiera parece él.
-Ohno (sarcástico): Gracias Nino…que amable eres.

Todos corren en tropel a observar las fotos y Claire va pasándolas una a una mientras todos miran atentos la pantalla del ordenador. Y a ratos también miran inquisitivamente a la autora de las fotos y al modelo allí presentes, que siguen sentados en el suelo en la esquina del salón. Pero de pronto…

-Todos ¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
-Nino: Joder, ¿era necesaria la foto del riida desnudo?
-Zelgadiss: Es un desnudo artístico -se justifica.
-Elphaba: Buff… esto es más de lo que quería ver, la verdad.
-Aiba: Pues a mí me parece interesante.

Pero Ohno se siente muy avergonzado.

-Ohno: Por favor, dejad de mirar la foto, un poco de respeto a mi intimidad.

Pero Claire sigue pasándolas con el ordenador.

-Todos: ¡¡¡Halaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Geno: Vaya, sí que tiene buen culo el Riida.
-Subaru: Mejor que el mío ya es.
-Claire: Que noooo, que el tuyo también está muy bien… -le miente.

Siguen mirando las fotos despreocupadamente, Ohno está ya rojo de vergüenza de que todo el mundo opine de su desnudez, a Zelgadiss se le pasó el disgusto cuando le dijeron que eran unas fotos buenas.

-Sho: Pero… un momento. Satoshi kun, tú esto… no lo tienes así -dice dándose cuenta de algo.
-Jun: ¡Es verdad!
-Ohno: ¿De qué habláis?
-Nino: Riida, esto tiene que ser PhotoShop, porque yo también lo veo más grande de lo normal.
-Ohno: ¿Y qué sabéis vosotros lo que tengo o dejo de tener? -dice muy indignado.
-Sho: Hombre porque después de los conciertos a todos se nos escapa alguna vez la mirada en los vestuarios.
-Aiba: Es normal… hay que comparar la mercancía con los demás.
-Tsubasa: ¡Cierto! Yo le gano a Takki… Ay, pero cómo le echo de menos.
-Subaru: Yo no digo quién es el mejor dotado de los Kanjani porque igual os sorprenderíais…
-Todas las chicas: ¡¡¡Ryo!!!
-Subaru: ¡¡Ehhh!! ¿Cómo lo habéis sabido?
-Geno: Digamos que la fama le precede…
-Subaru: Es que tiene algo tremendo ahí abajo -hace gestos con las manos. -En estatura no creció mucho pero en otras cosas…
-Amiga en la Sombra: Que calor me está entrando… -se abanica con la mano.
-Ohno: Pues yo os digo que lo mío no tiene PhotoShop. Díselo tú, Zelgadiss, que me lo has visto de cerca.
-Zelgadiss: Incluso “de muy cerca” lo he visto. Que no, las fotos están sin retocar, todo lo que hay es “Satoshi al natural”.
-Ohno: ¿Lo veis? -dice muy digno, y gira la cara con un gesto airado.

Zelgadiss asiente con la cabeza mirando al resto como diciendo que en realidad sí están algo retocadas, pero luego se lleva el dedo a los labios para hacerles el gesto de silencio y que permanezcan callados. Ohno no se entera de nada porque está fantaseando en su imaginación pensando que es la versión asiática de Rocco Siffredi.

-Claire: ¿Y para qué quieres este book de fotos guarris del Riida?
-Zelgadiss: Son para enviarlas a la revista AnAn, a ver si me las aceptan.
-Amiga en la sombra: ¡Qué gran idea!
-Elphaba: Yo me la compraría… la verdad.
-Sho: Ehhhh.
-Elphaba: Lo digo por apoyar al Riida, bueno, y la carrera como fotógrafa de nuestra líder, claro.
-Sho: Ah, entonces vale.
-Zelgadiss: “Tegoshi”, por favor, grábame las fotos en un cd que luego voy a enviarlo a la editorial.
-Claire: Eso está hecho, “Massu”.

Sho mira el reloj preocupado y recoge los papeles que ha estado escribiendo antes.

-Sho: Se me hace tarde, tengo que irme ya.
-Elphaba: ¿A dónde vas? ¿Qué es ese asunto tan misterioso que te traes entre manos?
-Sho: Cariño, de verdad que no puedo decírtelo pero… por favor no olvidéis ver esta noche el telediario de la primera cadena.
-Claire: ¿Has conseguido empleo en la tele? ¿Vuelves a ser periodista?
-Sho: No es eso, pero no olvidéis verlo. -Le da un tórrido beso a Elphaba y sale aceleradamente de casa.
-Amiga en la sombra: Bueno, digo yo que habrá que salir a patrullar por el barrio, a ver si está todo en orden y todavía no ha dado con nuestro paradero el viejo Kitagawa…
-Claire: Es verdad, cuando lo pienso me pongo muy nerviosa, se me hace un nudo en el estómago y hasta se me quitan las ganas de comer… Jun, ¿Me haces un bizcocho de chocolate?
-Jun: Ahora mismo -corre hacia la cocina para atender el antojo de Claire cuanto antes.
-Elphaba: ¡¡Jun, no me gastes la nata!! ¿Eh? Que la necesito para Sho, digo… para cocinar.
-Amiga en la sombra: Bueno, yo me ofrezco voluntaria para hacer la ronda de reconocimiento. ¿Vienes conmigo, “Toyota”?
-Geno: ¿Quién es “Toyota”? -mira a todos.
-Subaru (levantando la mano): Creo que ese debo ser yo… ya lo dejo por imposible.
-Amiga en la sombra: ¿Me he equivocado de marca de coche? Entonces tu nombre es “Nissan”, ¿no?
-Subaru (caminando hacia la puerta de la calle): Llámame como quieras. Si la culpa de todo es de mis padres, que son muy originales poniendo nombres. Y al menos yo tuve suerte, mi hermano mayor se llama “Fujitsu” por el aparato de aire acondicionado que teníamos en casa y el pequeño es “Sony” como la cadena de música…
-Amiga en la sombra: Tienes razón, tuviste suerte.
-Subaru: Y menos mal que ninguno de los tres nació chica…
-Amiga en la sombra: ¿Por qué?
-Subaru: Nos habrían llamado “Shiseido”.
-Amiga en la sombra: Es una buena marca de cosméticos pero… como nombre de mujer deja mucho que desear. Tus padres están locos también. ¿no?

Subaru asiente con la cabeza.

Esa misma noche todos están esperando con ganas el telediario, no saben qué es lo que van a ver y están de lo más intrigados.

-Presentador de la uno: Y ahora vamos a hablar con un experto en economía que contactó con nosotros hace dos días exponiéndonos unas ideas revolucionarias e innovadoras que podrían convertirse en la solución a la crisis que asola nuestro país. Señor Sho Sakurai, adelante.
-Todos (en el salón): ¿Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhh?

Aparece Sho en el plató del telediario llevando un traje oscuro que le sienta como un guante y empieza a explicar en perfecto inglés un montón de medidas para sacar a flote la economía de España. Un intérprete va traduciendo todo lo que dice Sho al Español. Tras varios minutos termina su intervención y hace una reverencia a la cámara para asombro del presentador del telediario que se queda un poco pillado.

-Elphaba: Wuaaaaaaaaa, si alguien ve mis bragas que me las devuelva, creo que se me han caído de emoción.
-Amiga en la sombra: ¡Estarás súper orgullosa de él, ha arreglado el país él sólo, que eso no lo han conseguido ni los políticos!
-Geno: Es que Sho es tan inteligente.
-Claire: Y tan educado.
-Zelgadiss: Y con ese culito, digo… y que bien habla inglés.
-Elphaba: Sí es verdad que tiene buen culo… esto, que sí, que estoy muy orgullosa de él, cuando entre por la puerta le voy a dar un achuchón que lo va a flipar.
-Jun: Si es que Sakurai es muy kakkoii cuando quiere.
-Aiba: ¡¡Sho chan es lo más, yo también le admiro mucho!! -se emociona.
-Nino: Aiba ¿por qué no te callas?
-Ohno (con aire triste): Ojala yo fuera como él… y no como soy yo.
-Zelgadiss: ¿Por qué dices eso, Riida?
-Ohno: Me gustaría que tú también pudieras estar orgullosa de mí -se levanta y se va del salón.

Zelgadiss corre tras él.

-Zelgadiss: ¿A qué ha venido eso? A mí me gusta como eres.
-Ohno: Pero yo no hablo inglés, ni tengo una carrera, ni sé presentar como él, hasta me cuesta leer las tarjetas que me dan en los programas.
-Subaru (desde el salón): ¡¡Y no has acabado el instituto!!
-Zelgadiss: ¡¡Cállate, Subaru!!
-Ohno: El kinki tiene razón, soy muy inculto… -se mete en la habitación cabizbajo pero Zelgadiss le sigue.
-Zelgadiss: Satoshi… a mí me da igual. ¿No te das cuenta? No me impresionan los títulos universitarios. Bueno, yo es que he estudiado Bellas Artes y es una mierda de carrera… No sé como serán otras.
-Subaru (asomándose a la puerta de la habitación): Además Ohno lee como un niño pequeño -se ríe malignamente.
-Zelgadiss: Y tú mides como uno -cierra la puerta dejándole fuera.
-Ohno: Pero es verdad…
-Zelgadiss: Sólo te lo diré una vez, Satoshi, porque no me gusta hablar de moñeces. Yo… te admiro, no hace falta que hagas nada porque ya estoy orgullosa de ti.
-Ohno: ¿De verdad?
-Zelgadiss: ¡Claro! Me encanta que seas despistado, que en los programas estés en tu mundo y que luego no sepas ni lo que te han preguntando, que te duermas en los ratos libres de las grabaciones, que contestes con frases sin sentido que no vienen a cuento y que nadie entiende, que se te olvide subirte la bragueta y vayas con ella abierta… me gusta todo lo que haces.
-Ohno: Pero… ¿En serio estás orgullosa de esas cosas?
-Zelgadiss: Sí, sobretodo de lo de la bragueta. -le contesta muy convencida.
-Ohno: Si quieres me la bajo ahora -sugiere pícaramente.
-Zelgadiss: Hum… Deja, ya lo hago yo -se acerca a él.


-Presentador de la uno: Me informan de que las centralitas de teléfono de nuestra cadena están colapsadas, miles de llamadas están siendo atendidas en estos momentos, la dirección de mail también está repleta. Damos las gracias a todos los espectadores por sus mensajes de felicitación, en nombre de esta cadena y del señor Sakurai.
-Elphaba (mirando la televisión absorta). ¡¡¡AY MI SHOOOOO CHAAAAN!!!
-Aiba (llorando desconsolado): ¡¡Sho chan, te quiero mucho, eres el salvador del mundo!!

En la habitación Zelgadiss está metiendo mano a Ohno cuando de pronto frena.

-Zelgadiss: ¡¡Creo que Aiba está llorando!! -Se larga a toda prisa dejando a Ohno con las ganas. Corre hacia el salón y abraza a Aiba con todas sus fuerzas.

-Presentador de la uno: muchos espectadores proponen un cambio drástico, han sugerido que el señor Sakurai sustituya al actual presidente en la funciones del poder ejecutivo. La propuesta nos ha gustado así que les lanzamos la pregunta a modo de encuesta: “¿quiere que Sho Sakurai sea el presidente de España?” Pueden votar por teléfono, vía mail o en la página de televisión española. La encuesta permanecerá abierta hasta mañana a esta hora, cuando les demos el resultado de la misma. No olviden que la encuesta no tiene validez alguna, pero si podría tomarse en cuenta para un futuro referéndum...

-Elphaba: ¿Os imagináis que la gente vota que sí?
-Claire: ¡¡¡¡¡Sería súper fuerte!!!!!
-Zelgadiss: ¡¡SE NOTA, SE SIENTE, SAKURAI PRESIDENTE!!
-Todos: ¡¡¡¡SE NOTA, SE SIENTE, SAKURAI PRESIDENTE!!!!
-Ohno (entrando en el salón con la bragueta bajada): ¿Me he perdido algo?

Un par de horas después Sho vuelve a casa y Elphaba se abalanza sobre él para abrazarle nada más cruza la puerta. Todos van al pasillo a recibirle y felicitarle por su intervención en la tele.

-Jun: Sho kun ¿cómo se te ocurrió toda esa reforma económica a ti sólo? ¡Es algo increíble!
-Aiba: ¡¡Jo, eres tan listo!! -Se le echa en los brazos con lo que Sho tiene a Elphaba y a Aiba agarrados como lapas a él.
-Sho: Pues la verdad, desde que soy funcionario no es que trabaje mucho… bueno… más bien me toco los tamagos a manos llenas así que… se me ocurrió que el rato que pasaba en la administración pública tomando el café y paseándome por los pasillos podía servirme para hacer otras cosas. Revisando la renta per cápita media de los ciudadanos, las últimas subidas de intereses y el tema de la congelación de los sueldos administrativos que no han conducido a nada bueno, se me empezaron a ocurrir unas cuantas medidas que podían dar resultado.
-Ohno: No he entendido nada, pero ha sonado todo súper inteligente.

Zelgadiss le da un beso en la mejilla a Ohno porque le hace gracia que sea tan ignorante.

-Geno: ¿Tú crees que te votarán en la encuesta para ser el futuro presidente de España?
-Sho: La verdad, no me preocupa demasiado ese resultado… de todas formas no puedo ser presidente, según la constitución española no puedo gobernar el país a menos que obtenga la nacionalidad, por ahora sólo soy un inmigrante con un contrato de trabajo fijo.
-Elphaba: Pero eso te lo soluciono yo en un momentito -deja de abrazarle y sale corriendo hacia su habitación, al poco vuelve con una carpeta y le da unas hojas a Sho. Este las mira e inmediatamente se da cuenta de lo que es.
-Sho: Elphaba chan… esto es una solicitud de matrimonio ¿me estás pidiendo que me case contigo?
-Elphaba: Bueno… si tú quieres, sólo es una idea, fui al juzgado a pedir los papeles hace semanas pero… no te quiero presionar ni nada
-Sho: ¿Estás de broma? ¡¡Claro que me quiero casar contigo!! -Se abrazan.
-Aiba: ¡¡Ohhh qué bonito!! -se pone a llorar.
-Zelgadiss: A mí no me ha parecido muy romántico, la verdad. Hubiera molado más si Sho fuera un samurai desterrado, vagando sin rumbo y sin cometido en la vida cuando, a punto de cometer suicidio por la vergüenza de haber sido condenado al exilio por su señor se encuentra a una dama extranjera que está en apuros y la salva de las manos de unos ladrones. Ambos se enamoran al instante y se lo montan en un campo de amapolas con la cámara girando en un travelling circular “tipo matrix”. Al final ella resulta ser la hija del gobernante de un reino lejano acosado por los enemigos y estaba buscando aliados para la guerra… todo esto con banda sonora de Howard Shore y fotografía de Robert Richardson.
-Geno: Deja de montarte películas.
-Nino: A mí me ha gustado, si escribes el guión yo me ofrezco a hacer el papel, tengo experiencia como samurai -saca una copia de su currículum del bolsillo de su pantalón y se la entrega a Zelgadiss.
-Zelgadiss: Lo tendré en cuenta para el casting -dice leyendo la filmografía de Nino. -Ah, ¿pero tú eras el que hacía de soldado panadero en “Cartas desde Iwo Jima”?
-Claire: Anda, pues yo tampoco me había fijado en que era él…
-Amiga en la sombra: Eso es porque Ken Watanabe también sale y como es tan atractivo una ya no se fija en nadie más de la película.
-Jun: Eso es totalmente cierto.

Elphaba agarra a Sho y se lo lleva a la habitación pasando de todo el mundo.

-Tsubasa: Siento ser el que estropee el clima de buen rollo pero… Se supone que teníamos que pasar desapercibidos para que Kitagawa no diera con nosotros, no sé como llamáis a que Sakurai haya salido en la televisión nacional, pero en mi pueblo a eso lo consideramos “llamar la atención”.
-Geno: ¡¡Ostas, es verdad!!
-Zelgadiss: Vaya Tsubasa, no sólo tienes un atractivo racial muy interesante, “ginecológicamente hablando”, también eres listo.
-Tsubasa: Gracias, hago lo que puedo.

Se acercan todos a la habitación de Sho y Elphaba y llaman.

-Elphaba: ¡¡No molestéis!! Como se os ocurra abrir os mato a todos y os tiro al container de la basura.
-Sho: ¡¡Sea lo que sea puede esperar a mañana, así que no deis el coñazo!!
-Elphaba: ¡¡Y traednos el bote de nata montada!!
-Claire: Joe, que carácter…

Se vuelven todos al salón.

-Amiga en la sombra: Bueno, yo me voy a mi casa, que es tarde y probablemente mi marido se esté preguntando dónde estoy. Si en mitad de la noche hay una redada en la casa y el señor Johnny’s os pilla me hacéis una llamada perdida al móvil, ¿vale? Más que nada para que me dé tiempo a abandonar el país y no verme salpicada de mierda yo también.
-Geno: Que maja…
-Amiga en la sombra: Conozco buenos abogados, soy la única que podría ayudaros, no lo hago sólo por salvar mi propio culo.
-Zelgadiss: ¡Alea jacta est! Satoshi kun, si van a separarte de mí habrá que sacarle partido a cada momento, ¡Carpe diem!
-Ohno: Si hablas en latín no entiendo nada. Pero si te refieres a que aprovechemos a que aún llevo la bragueta abierta me apunto.
-Zelgadiss: No sabrás lenguas muertas, pero cuando quieres tienes la lengua muy viva -le agarra del brazo y se lo lleva.
-Jun: Pues a mí no me van a separar de mi Kurara chan -la abraza. -Es la madre de mi hijo y yo me quedo con ella. ¡Hombre ya!
-Claire: Jun, ahora que me acuerdo, mañana tenemos que ir a la revisión, a ver si me hacen una ecografía que ya va siendo hora.
-Jun: Ayyy, la primera “foto” de nuestro niño.
-Tsubasa: Bueno… mañana se verá lo que se hace. Si no nos encuentra Kitagawa antes y nos jode vivos a todos…
-Subaru: No seas agonías Tsubasa.


Al día siguiente tras hablar con Elphaba y Sho y contarles la situación…

-Sho: ¿Os creéis que soy tonto? Sabía perfectamente a lo que me exponía cuando fui a la tele, sólo que decidí que era más importante salvar la economía del país aún arriesgando nuestra propia seguridad.
-Nino: Y luego dices que no eres el verdadero líder del grupo… Siempre tienes que hablar por todos.
-Tsubasa: Nos podías haber consultado antes… digo yo.
-Subaru: Pero a ti qué más te da, Tsubasa. Si tú en el fondo estás deseando que Kitagawa te lleve de vuelta, echas muchísimo de menos a Takki.
-Tsubasa (rojo de vergüenza): Bueno, tampoco es para tanto.
-Subaru: Pues si no le echas de menos deja de dormirte llorando mientras abrazas la almohada, porque molesta.
-Aiba: Ah, pues si da igual que nos encuentre Johnny san yo propongo que vayamos de excusión, estoy harto de estar encerrado en esta casa, además cada vez que me cruzo en el rellano con el vecino de abajo me llama “chino” ¡y yo chino no soy, aunque mis padres tengan un restaurante de comida china!
-Ohno: Aiba tiene razón, hagamos una excursión.
-Nino: Pero que salga barato, y que sea cerca.
-Elphaba: Pues como no vayamos a la playa…
-Geno: ¡Perfecto!
-Amiga en la sombra: ¿Estamos todos de acuerdo?
-Todos: Síiiiiiiiiii.
-Geno: Pues decidido.
-Claire: Yo tengo que ir con Jun a hacerme una ecografía pero cuando salgamos del médico nos vemos allí.


Unas horas después, en una concurrida playa de Cádiz.

Ohno y Zelgadiss construyen un castillo de arena con toque modernista cerca de la orilla mientras Nino y Geno le tiran un palo a Aiba para que vaya a buscarlo como un perrito. Sho y Elphaba comentan de manera apasionada el argumento del último best seller que se ha comprado y que están leyendo a medias. Subaru se aburría como una ostra y ha empezado a escribir una canción de desamor y desgracias varias mientras mira el vaivén de las olas del mar con expresión ausente y afectada propia de un poeta del romanticismo. Tsubasa aprovecha que sabe un poco de español para ligarse a alguna gaditana en bikini de las que pasean por la playa. No deja de pensar en que todo le recuerda al vídeo que rodó con Tackey en Hawaii y lo bien que meneaba el trasero este en el segundo treinta y ocho.

Ho! summer (los subtítulos se ven fatal, el link lo he cogido de la página bakavaca)


-Zelgadiss: Vamos Riida, que hace mucho sol, a ver si te vas a quemar. -Le toma de la mano y se acercan al resto. Zelgadiss rebusca en su bolso y saca un bote de crema. -Aquí está, lo he comprado en la farmacia, tiene protección 10.000 UVA, con esto no te va a coger ni un poquito, absorbe todos los rayos del sol.
-Elphaba: ¿Protección 10.000? ¿Con que han hecho esa crema Zelgadiss, con átomos de agujeros negros?
-Geno: Como te pasas…
-Zelgadiss: De eso nada, que luego Ohno se pone como un conguito y se pela entero, ¡no quiero un novio que parezca un mapache! Es por su salud, pero sobretodo porque estéticamente no queda bien -empieza a echarle la crema mientras Ohno aguanta estoicamente.

Aparecen Jun y Claire por fin, muy contentos.

-Sho: Habéis tardado un montón.
-Jun: Sí… bueno… -mira a Claire y ambos se ríen cómplicemente.
-Claire: Traemos noticias…¡¡estoy de gemelos!!
-Todos: ¡¡ENHORABUENA!!
-Jun: Bueno, en realidad no son “gemelos”, son dos bebés, pero… fueron concebidos a distinto tiempo, con días de diferencia.
-Sho: Coño, que raro.
-Elphaba: Puede pasar, aunque es muy poco común.
-Jun: Por lo visto uno de los niños es de embarazo catedrático y el otro fue hecho por el método tradicional.
-Nino: Eso aún es más raro.
-Jun: Pero estamos súper felices con la noticia -sonríe entusiasmado y les enseña la ecografía muy orgulloso.
-Aiba: Esos niños no se parecen nada a ti, Jun. Son como dos alubias -comenta confuso.
-Claire: De camino aquí Jun me ha pedido que nos casemos así que hemos parado en una joyería y me ha comprado esto -alarga el brazo y les enseña un anillo precioso.
-Nino: Joder, eso ha tenido que salirte un ojo de la cara.
-Jun: Sí, pero todo es poco para mi chica -le da un beso.
-Claire: Huy, gracias, “Junjun”.
-Sho: Genial, primero nosotros, ahora Kurara y Jun… ¿Nino, no os animáis a casaros también vosotros?
-Geno: A mí porque no me lo ha pedido, pero… yo sí me casaba con este gili insoportable y tacaño… Si es que en el fondo hasta le quiero.
-Nino: ¿Pero qué dices, Geno chan? ¿Tú sabes lo que cuesta una boda? Gastos, gastos y más gastos, ¿quieres arruinarme?
-Elphaba: Si hacemos las tres bodas conjuntas podríamos ahorrar un montón.
-Nino: Veo que hablamos el mismo idioma… “ahorrar”, esa palabra me encanta, me lo pensaré.
-Aiba: Como molaría tres bodas a la vez, yo podría ser el que lleva las arras.
-Subaru: ¿Eso no se supone que lo hace un niño pequeño?
-Nino: Si es por edad mental Aiba es perfecto -se ríe perversamente.
-Jun: Satoshi kun… sólo faltas tú, ¿No quieres casarte con Zelgadiss? Eres el mayor de nosotros, ¿no crees que es hora?

Zelgadiss empieza a temblar y se le cae el bote de crema solar de las manos. Ella y Ohno se miran unos segundos con expresión de horror en el rostro, Zelgadiss sale corriendo y se lanza a cubierto detrás de unas rocas como si huyera del fuego enemigo en mitad del desembarco de Normandía. Se agazapa en la arena mientras tiembla de pánico. Ohno sale corriendo hacia el mar, se echa al agua e intenta huir a nado en dirección a Marruecos.

-Sho: Percibo un poquito de miedo al compromiso por ambas partes… -dice irónico.
-Jun: ¡¡¡No seáis tontos, sólo era una sugerencia!!!
-Amiga en la sombra: Tampoco es para tanto… que casarse no es tan horrible, se supone que es algo bueno.

Por fin vuelven los dos junto al resto.

Claire: Jun, aún tenemos que pensar los nombres para los niños, como no te gustó nada la lista de nombres “Johnnyles” que te pasé.
-Jun: Pues no, no me gustó… paso de que mis hijos se llamen como la gente de la compañía.
-Ohno: Yo me voy “a pescar”, me estoy poniendo nervioso con tanta boda y tanto bebé… Vamos Zel.
-Zelgadiss: ¡Ikimasho! (Vamos)

Se empiezan a alejar caminando de la mano cuando…

-Sho: ¡Satoshi kun, os dejáis la caña aquí!
-Ohno: ¿Y qué importa?
-Sho: Pues hombre… ¿no ibais a pescar?
-Ohno: Eh…
-Zelgadiss: Cógela, al menos disimula un poco.

Sho se acerca a ellos y le da la caña a Ohno.

-Elphaba (acercándose a Zelgadiss): ¿Llevas protección?
-Zelgadiss: Cierto, pásame la crema solar de factor 10.000

Elphaba le lleva el bote de crema y de paso le da disimuladamente un par de preservativos.

-Elphaba: Estos son por cortesía de la seguridad social española -susurra.
-Zelgadiss: Gracias, estás en todo.
-Elphaba: Responsable que es una… -asiente con la cabeza.

Ohno y Zelgadiss se van caminando por la playa “a pescar” (o lo que sea que hagan).


-Tsubasa (aparece corriendo junto a los demás): ¡¡Por fin me he ligado a una tía!! He tenido que decir que soy de Puerto Rico en vez de Japón, se conoce que aquí el rollo asiático no mola nada, triunfa más lo latino…
-Geno: Es verdad, yo cuando les digo a mis amigas que me gusta un japonés me miran raro.
-Claire: A mí me pasa igual…
-Tsubasa: Bueno, pero ha colado, además me ha dicho que lleve esta noche a un amigo y ella llevará una amiga.
-Subaru: ¿Y ese soy yo, verdad “Chubasa”? -le posa la mano en el hombro.
-Tsubasa: No te ofendas colega, pero es que… tú das un poco de miedo, y no quiero que se asusten, había pensado en llevar a Aiba que tiene menos pinta de enfermo mental.
-Aiba: ¡¡¡Bien!!!
-Subaru: Que puñalada trapera, tío. Yo que he sido amigo tuyo y de Takki desde que éramos juniors y me haces esto…

-Amiga en la sombra: Pero tiene razón, tú tienes pinta de chungo, Mitsubishi.
-Subaru: Pues nada, aprovecharé todos estos disgustos, el psicólogo me dijo que lo mejor que podía hacer era exteriorizar mi dolor en mi arte -se sienta en el suelo y se pone a escribir en su cuaderno más canciones tristes.

En la otra punta de la playa. Ohno tira la caña al suelo, se abalanza sobre Zelgadiss y la echa sobre la arena.

-Ohno: Venga, aquí, que ya no hay gente.
-Zelgadiss: Pero hombre, no seas bruto, vamos a escondernos detrás de unas rocas o algo, que nos puede ver alguien. No quiero que nos grabe algún turista y luego salir en uno de esos programas de zapping de la tele en los que sólo hay vídeos absurdos de japoneses y parejas pilladas montándoselo en la playa.
-Ohno: Pues perfecto, si nos graban ya tienen las dos cosas en un mismo vídeo -la besa.
-Zelgadiss (intentando levantarse): Que no…
-Ohno: Pero mira, si aquí no hay nadie, ¿Quién podría vernos?
-Zelgadiss: Pues no sé, pero si alguien nos ve yo me muero de vergüenza.

Mientras tanto, el resto…

-Sho: ¿Por qué no hacemos una foto?
-Jun: ¡Eso venga!
-Geno: Pero faltan Ohno y Zel.
-Elphaba: Bueno, pues luego hacemos más, cuando vengan.
-Nino: Venga poneos todos allí.
-Claire (rebuscando en su bolsa): ¿Dónde está mi cámara? La había dejado aquí mismo… pero no está.
-Amiga en la sombra: ¿Estás segura?
-Claire: Segurísima.
-Jun: a ver si te la ha robado alguien…
-Claire: pues menuda mierda, que me costó una pasta.
-Tsubasa: ¿Dónde ha ido Subaru?
-Elphaba: Estaba aquí hace un rato…
-Aiba: ¡¡Que fuerte, nos han robado la cámara y a Subaru!! A esta playa mejor no volvemos, ¿eh? -dice preocupado.

Más tarde, mientras salen de la playa para coger el autobús y volver a casa…

-Nino: Bueno Riida, y… ¿qué dices he habéis pescado?
-Ohno: Eh… pues nada, se nos ha dado muy mal hoy.

Zelgadiss intenta no reírse. Sho muy preocupado agarra a Ohno de la camiseta.

-Sho: Dime la verdad Satoshi, habéis ido varios días a pescar, pero nunca traéis nada… es culpa del cambio climático, ¿verdad? Está afectando al mar.
-Ohno: Pues no te voy a engañar Sho chan, lo cierto es que la caña ni la tocamos.
-Sho: ¿Pero cómo?, no entiendo nada.
-Elphaba (agarrando a Sho de la mano y tirando de él): Deja, luego en casa te explico a lo que se dedican estos dos.
-Sho: Está bien, llevaré mi cuaderno de tomar apuntes.
-Elphaba: No te va a hacer falta, va a ser una “clase práctica” aunque no sé si habrá nata suficiente para explicártelo todo…
-Zelgadiss: Pero queda chocolate.
-Elphaba: Ah pues mucho mejor… jejeje.
-Zelgadiss: Oye, la próxima excursión mejor la hacemos en el campo, tengo arena hasta en el culo…
-Geno: ¡Qué ordinaria!

Esa noche, todos están viendo el telediario a la expectativa de que se den los resultados de las votaciones. Por fin el presentador explica que han llegado millones de votos, por lo visto el país se ha volcado con el tema. Sho ha sido votado por mayoría aplastante como futuro candidato a la presidencia de España. Se pronto suenan dos teléfonos móviles, uno es el del propio Sho, el otro el de Ohno. Todos miran a uno y a otro hablando intentando no perder detalle de ninguna de las dos conversaciones. Sus cabezas se mueven como si estuvieran observando un partido de tenis.

-Sho: ¿Dígame?
-Ohno: ¿Moshi, moshi?
-Sho: Sí, soy yo... oh, encantado de conocerle… sí, acabamos de ver los resultados en la televisión.
-Ohno: Mamá, hola… sí, estoy perfectamente…. Zelgadiss me cuida muy bien.
-Sho: No sé qué decirle ahora mismo… todo esto es tan repentino.
-Ohno: Que sí mamáaa, de verdaaad, que estoy muy contento en este país.
-Sho: Es que… bueno, lo mejor va a ser que le pase con la jefa de mi gabinete de prensa. -Sho le pasa el teléfono a Elphaba. -Toma, es el presidente del congreso.
-Elphaba: Dígame, ¿cual es el problema?
-Ohno: Zel, toma el teléfono, mi mamá quiere decirte algo.
-Zelgadiss: Que maja, ¿te ha dicho que “quiere hablar con su futura nuera”?
-Ohno (tapando el auricular del móvil): En realidad me ha dicho: “pásame a la zorra extranjera que me ha robado a mi niñito”.
-Zelgadiss: Deduzco por sus palabras que no le caigo demasiado bien -coge el teléfono. -¿Moshi moshi?
-Elphaba: Por supuesto, claro que el señor Sakurai quiere presentarse a las elecciones.
-Sho: ¿Quiero? -pregunta confuso.
-Zelgadiss: Pues la verdad, “okasan”, Satoshi kun me tiene muy preocupada, nunca se quiere comer las verduras que le pongo. Si se las mezclo con algo las aparta en una esquina del plato y solo quiere lo otro, estoy desesperada, “no me come nada bien”.
-Elphaba: Ahhh claro… no se me había ocurrido, necesitamos un partido político al que el señor Sakurai se afilie o crear nosotros uno… Pues el tema es que de los que hay ahora mismo en España no nos convence ninguno, será mejor que lo hagamos nosotros.

Zelgadiss se acerca a Ohno y le da una sonora colleja en la cabeza.

-Ohno: Joder, ¿por qué me pegas?
-Zelgadiss: Tu madre me ha dicho que te pegara por no comerte la verdura… Ah, y ahora sugiere que vuelva a pegarte porque te acaba de oír decir una palabrota.
-Ohno: Pensé que a once mil kilómetros sería capaz de escapar de su tiranía, pero nada.
-Elphaba: Apunte, el nombre de nuestro partido político es “Partido Masakista”. Sí, sí, con A y con K no lo vaya a escribir mal y luego se piense la gente que nos gusta que nos peguen o algo.
-Subaru: Pues a mí sí me gusta…
-Zelgadiss: ¿Y los guisantes cómo se los prepara, señora Ohno? Porque aquí no los quiere ver ni pintados en un bodegón… Ah… pues si me da la receta se los pongo yo así. Un momento que cojo un boli -empieza a apuntar en un cuaderno de notas. -Ajá, a ver si encuentro aquí salsa de esa…
-Elphaba: Muy bien, pues si necesita algo más, llámenos. De todas maneras iremos dentro de unos días a verle y a rellenar los papeles para legalizar el partido, así que… hasta entonces, le pongo con el señor Sakurai -le da el móvil a Sho.
-Zelgadiss: Un abrazo “okasan”, y no se preocupe que yo se lo cuido, y le pongo crema solar para que no se queme. Le paso a Satoshi para que se despidan -le devuelve el teléfono a Ohno.
-Sho: Eh… bueno, pues adiós señor presidente, nos mantendremos en contacto.
-Ohno: ¿Hablas en serio, mamá? Me alegra que pienses así. Venga un beso, y otro para papá y para oneesan… y para el señor raro y viejo que trabaja con papá y que siempre está en casa. ¡Bye! -Cuelga y mira a Zelgadiss. -¿Qué le has dicho? Acaba de decirme que le caes bien, es la primera vez, siempre ha odiado a todas las chicas con las que he salido.
-Elphaba: Sho chan, esto va muy rápido, va a haber que adelantar la boda para que seas ciudadano español de pleno derecho cuanto antes.
-Claire: La boda no, “las bodas”. Os recuerdo que aquí estamos todos en el mismo carro.
-Geno: Nino dijo que si nos pasáis un presupuesto detallado él se lo piensa y si lo ve rentable nosotros también nos casamos.

Todos miran a Ohno y Zelgadiss.

-Ohno: No insistáis, aprecio demasiado mi libertad.
-Zelgadiss: No lo entendéis, lo nuestro es una relación abierta…
-Ohno: ¿Qué? En ningún momento se ha dicho que nuestra relación sea “abierta”.
-Zelgadiss: Ay, pues menos mal que me lo has dicho. -Se gira y mira a Tsubasa y a Subaru. -Chicos, lo de la orgía para el sábado próximo queda anulada.
-Tsubasa: Menuda mierda, nos lo habías prometido…
-Zelgadiss: Por cierto Satoshi kun, me ha dicho tu madre que te comas las verduras y que como no tomes al menos una pieza de fruta al día tengo su permiso para darte unos azotes en el trasero.
-Ohno: ¡No quiero que me pegues! -grita cabreado.
-Subaru: Tranquilo, si al final se le empieza a coger el gusto.
-Aiba: Jo, eres súper degenerado.
-Elphaba: Venga Sho chan, no te entretengas que tenemos mucho que hacer, ¿dónde me has dejado los catálogos de pronovias?
-Sho (mirando a Ohno y Nino): Mujeres, hacen con nosotros lo que ellas quieren…

Nino y Ohno asienten con la cabeza.


Un par de días después... Ohno sale de su cuarto y se encuentra con Subaru y Zelgadiss en el pasillo charlando y riéndose muy animadamente (a gritos como dos pescaderas de Osaka).

-Ohno: ¿Qué hacéis aquí los dos?
-Subaru: Pues hablar.
-Ohno: A ti no te he preguntado, tronado.
-Zelgadiss: Satoshi no te pases, que no hemos hecho nada malo.
-Ohno: Yo no puedo estar tranquilo con este tío viviendo en casa.
-Zelgadiss: Pues te vas a tener que aguantar porque no podemos dejarles en la calle.
-Ohno: Bueno, pero ya te digo que no me gusta un pelo que esté aquí… tan cerca de ti. ¡Tengo la sensación de que en cualquier momento os voy a encontrar a los dos retozando por el suelo como un par de animales!
-Zelgadiss: ¡¡Joder, que ya te he dicho mil veces que Subaru me da igual!! ¡¡No me interesa!! ¡¡Subaru me la sopla!!

Algunos se asoman para ver qué pasa con tantos gritos.

-Subaru (con cara de tristeza): Vale… pero digo yo que no era necesario ser tan borde. -Se sienta en el suelo del pasillo abatido y desolado.

Elphaba y Sho se acercan al lugar de los hechos, Jun y Claire se asoman desde su habitación para cotillear.

-Zelgadiss: Perdona Subaru, no quería ser tan brusca, es que me cabreo con los celos absurdos de Ohno.
-Elphaba: Ahora sabes como se sentía él cuando eras tú la que montaba las escenas.
-Ohno: Ya, pero yo tengo razón cuando sospecho, que este Kinki tiene mucho peligro.
-Zelgadiss: Que va, si es muy majo -le mira con cara de pena mientras éste sigue agazapado en el suelo.

De pronto Geno y Nino salen corriendo del salón y Geno que va la primera no se fija y tropieza con Subaru, se cae al suelo y Nino se apresura a ayudarla.

-Geno: ¡¡Os tengo dicho que no tiréis mierda en el pasillo!!
-Zelgadiss: ¡No es mierda, es Subaru!
-Nino: Pues lo mismo es.
-Zelgadiss (sobreactuadamente): No os metáis con el pobre Shibutani san, ¿no veis que es un alma perdida, un corazón atormentado…? -Le ayuda a levantarse y luego le abraza efusivamente.
-Elphaba: Pues su alma estará perdida, pero mira que rápido ha encontrado tus tetas.

Zelgadiss se da cuenta de que la está sobando claramente con el disimulo del abrazo.

-Ohno (caminando hacia él): ¡¡Lo maaatoooo!!
-Sho (agarrando a Ohno): Quieto, no la liemos más.

Zelgadiss se aparta de Subaru rápidamente y se recoloca la camiseta como si no hubiera pasado nada.

-Zelgadiss: Esto… ¿qué ocurre, Geno? -pregunta para cambiar de tema.
-Geno: Hay un tipo muy raro rondando por la zona, le acabamos de ver Nino y yo por la ventana. Es asiático y podría ser un espía de la Johnnys.
-Nino: O también podría ser un repartidor del restaurante chino de unas calles más allá, dudamos entre esas dos posibilidades.

De pronto llaman con mucha insistencia. Todos se miran. Sho observa por la mirilla. Se aleja de la puerta en silencio para que el hombre al otro lado no le escuche.

-Sho (en susurros): Es él… será mejor que nos escondamos sin hacer el menor ruido.

Todos asienten con la cabeza y caminan despacio, alejándose. El timbre vuelve a sonar y esta vez también golpea la puerta con grandes porrazos.

-Hombre asiático: ¡¡¡Maldita sea, abrid de una vez!!! ¡¡Sé que hay alguien en la casa!!

Zelgadiss asustada se abraza a Ohno, si vienen a quitarle a su Riida se lo tendrán que arrancar de sus manos muertas, está a punto de echarse a llorar. Llaman a la puerta por tercera vez y de pronto sale Aiba de su habitación.

-Hombre asiático: ¡¡Abridme!!
-Aiba: ¿Estáis todos sordos? Están llamando -se acerca despreocupadamente para abrir pero Sho intentan frenarle. Por desgracia es demasiado tarde y Aiba abre.
-Hombre asiático: Su pedido, señor -le acerca una bolsa.
-Aiba: Qué bien, ya han llegado mis rollitos de primavera, que hambre tenía. -Le paga y el hombre se va por donde ha venido.

Aiba cierra la puerta y mira al resto que se han quedado quietos como estatuas en el pasillo. De pronto Zelgadiss rompe a llorar desconsolada y Ohno la abraza más fuerte.

-Ohno: No te preocupes, sólo ha sido un susto, nunca me alejarán de ti.
-Zelgadiss: Eso ahora no me importa, lloro porque Aiba ha olvidado pedirme una ración de gyozas…
-Sho: Yo no puedo vivir con esta incertidumbre, de verdad. Además pronto tendré las elecciones, y está todo el tema de las bodas… cualquier día me da un ataque, tengo mucha tensión.
-Elphaba: Pobre Sho chan, ven conmigo, voy a darte un masaje en la espalda a ver si se te pasa -se van los dos a su cuarto.

Aquella noche todos duermen fatal y no sólo por los ruidos y gritos habituales que proceden de las habitaciones… se sienten intranquilos, es como si empezaran a notar que algo se avecina.

Al día siguiente Zelgadiss regresa de la calle aceleradamente y va en busca de Ohno, se lo encuentra en el salón con Nino al lado sobándoles el culo todo el rato.

-Zelgadiss: Nino, te lo robo un momento.
-Nino: Vale, pero sólo un poco, que todavía no he acabado de tocarle el trasero lo suficiente.

Zelgadiss agarra a Ohno de la mano y se lo lleva a la habitación, le dice que se siente en la cama y cierra la puerta con el candado y los pestillos.

-Ohno: ¿Me vas a violar? Ya sabes que no hace falta que cierres tanto, que yo me dejo… Incluso colaboro.
-Zelgadiss: No, no tiene nada que ver con eso. A ver por donde empiezo, verás, en mi facultad… la gente… bueno, los artistas ya sabes cómo son… debería decir “como somos”, así nos incluyo a nosotros dos… el caso es que nos gusta experimentar cosas, ¿entiendes?… probar nuevas vías que nos hagan ver el mundo de otra forma y replantearnos nuestro arte… y…
-Ohno: Ya sé por donde vas, a ver: droga y efecto secundario. ¿Qué tienes?
-Zelgadiss: Coño que rápido eres, pues he traído esto -saca una bolsita. -Según me han dicho los marroquíes que me la acaban de vender pasó el estrecho ayer mismo, ¡¡es “freshquísima”!!
-Ohno (coge la bolsa, la abre y la huele): Huy está maría es muy buena…
-Zelgadiss: Pero Riida… ¿tú entiendes de esto?
-Ohno: Eh… no, no, que va… yo nunca he probado nada de esto, ¿eh? -responde muy nervioso.
-Zelgadiss: No, es que como en tu supuesto escándalo se supone que ibas fumado…
-Ohno: No, no, eso es imposible… son habladurías de la gente, la maldita prensa sensacionalista, yo esto no lo he probado nunca. Me crees, ¿verdad?
-Zelgadiss: Claro que te creo… si tú lo dices yo me lo creo todo. A ver, vamos a empezar -se pone a liar un porro muy malamente mientras Ohno la observa.
-Ohno (quitándole el papel de liar de las manos): Déjame intentarlo a mí -Lo lía con una habilidad más que sospechosa para ser la primera vez.
-Zelgadiss: Huy, que bien lo haces… ¿seguro que tú no…?
-Ohno: Que va, que va… yo no fumo porros… Que si me pillaran me echaban de la compañía. -Acaba de liarlo. -Bueno, esto ya está, tienes un encendedor.
-Zelgadiss: Pues no, si yo ni siquiera fumo…
-Ohno: Ay es verdad, pero yo a veces sí… tabaco digo.
-Zelgadiss: Que sí, que sí… Lo que tú digas Satoshi.
-Ohno: Espero que no me dé un amarillo como la última vez que…
-Zelgadiss: Pero Satoshi, ¿no me has dicho que tú nunca habías probado esto?
-Ohno: Ehhh… que yo de hierba no sé nada, me has debido de entender mal, que tu japonés es aún bastante malo -dice echándole morro.
-Zelgadiss: Será eso.
-Ohno (le da por fin un par de caladas): Esta mierda sí que es buena y no la basura que me dieron en Shibuya.
-Zelgadiss: Esto también lo he entendido mal, ¿no?
-Ohno (le pasa el porro): Anda, toma y calla.

Zelgadiss le da una calada y le entra la tos.

-Zelgadiss: Esto no puede ser bueno, igual ha sido mala idea… yo sólo quería ser como los grandes artistas, y experimentar -le pasa el porro de nuevo a Ohno.
-Ohno: Pues vale, primero nos fumamos esto y después experimentamos lo que tú quieras -le da otra calada.
-Zelgadiss: ¿De verdad? Podemos probar con la cerámica, como ya hemos visto que el dibujo se me da de culo…
-Ohno: Perfecto, luego sacamos el torno de alfarería que tenemos ahí en esa esquina y hacemos un cuenco o algo.


En el salón Sho y Elphaba están ocupados escribiendo la lista de boda y decidiendo a quienes van a invitar. Sho quiere quedar bien con todo el mundo y ha escrito una lista de nombres en la que están la mayoría de la gente de la Johnny’s, (famosos y también de los que están trabajando en la sombra, incluidos los que trabajan en la limpieza de las oficinas…), docenas de compañeros de las cadenas de la tele en las que trabaja (con preferencia los presentadores del telediario Zero News) y muchos políticos compañeros de su padre en el parlamento.

-Sho: Lo único de lo que dudo es de invitar a Ohno…
-Elphaba: ¿Estás tonto? ¿Cómo no vas a invitarle? ¡¡Es el líder de tu grupo!!
-Sho: Ya pero… me da cosa que se emborrache en la fiesta y me avergüence delante de todos… sobretodo delante de los políticos que conoce mi padre.
-Elphaba: Ah, si es por eso tampoco deberíamos invitar a Zelgadiss porque con una copa ya va borracha, eso es muy peligroso, sobretodo porque ella probablemente pretenda beberse hasta el agua de los floreros.
-Sho: La verdad es que son tal para cual… Se tenían que haber conocido antes.
-Elphaba: Yo no sé porque no se casan ellos también, si son perfectos el uno para el otro.
-Sho: No se casan porque son unos inmaduros, nada que ver con nosotros.
-Elphaba: Tiene razón, nosotros tenemos la cabeza muy bien amueblada y ellos no dejan de ir al IKEA todas las semanas.
-Sho: Que cosas tienes, Elphaba chan -se abrazan.

Claire sale echa una furia de su habitación con el ordenador en la mano. Jun va detrás de ella.

-Claire: ¡¡¿Quién coño se ha bajado una película porno en mi portátil?!!
-Jun: Tranquila, que no te conviene ponerte así estando embarazada.
-Claire: Jun, no me toques los ovarios, quiero una respuesta.

Sho y Elphaba van a ver qué ha pasado, Subaru, Tsubasa y Aiba se acercan también.

-Sho: A ver, que confiese el que lo haya hecho.

Se miran los unos a los otros.

-Jun: Parece que nadie es culpable… qué curioso.
-Elphaba: ¿Y de qué va la peli, Claire?
-Claire: Pues se llama “My girl” y yo pensaba que era un episodio del dorama de Aiba, pero cuando le he dado al play aquello no tenía mucho que ver. La niña, aunque iba vestida de colegiala de preescolar, tenía como veintitantos años y por su puesto el personaje de Aiba era otro tío, uno que interpretativamente dejaba mucho que desear, pero… tenía otras grandes cualidades…
-Tsubasa: Huy, pero que interesante.
-Claire: El caso es que el único que salía en la peli y también sale en el dorama original es Murakami…
-Elphaba: Un momento… ¿Murakami hace porno?
-Subaru: Pues sí… se saca un sobresueldo, como no tiene talento artístico, algo tiene que hacer el pobre. Yokoyama también quiso meterse en ese tema, pero ese es que no da la talla artísticamente ni en nada.
-Claire: Oye Subaru, No te habrás bajado tú la película, ¿no?
-Subaru: ¿Por quién me tomas? Una cosa es ser degenerado y otra que quiera ver a Murakami dándole al tema, ¡que asco por dios! Además ya le he visto desnudo en el vestuario muchas veces, me he quedado saturado.
-Sho: Pues que yo sepa estas cosas no se descargan solas…
-Aiba (que hasta ese momento estaba callado): ¡¡Está bien, lo he bajado yo!! Tenía curiosidad por saber cómo era la versión guarra de mi dorama… -confiesa avergonzado.
-Claire: Esta bien, Aiba. No pasa nada.
-Subaru: Pues deberíais saber que se está preparando también una versión guarra de “Uta no Oniisan”, de hecho Maruyama ya ha firmado para trabajar en ella. Va a ser su debut en el porno, tendrá incluso escenas musicales.
-Elphaba: Huy, eso sí que quiero verlo, cuando la rueden a ver si lo subtitulan rápido para que lo podemos descargar y entender lo que dicen.
-Sho: Cariño, debes ser la única persona del mundo que quiere enterarse del argumento de una peli porno…
-Elphaba: Es que soy muy cinéfila.
-Jun: ¿Y de mis doramas no se hacen versiones guarras?
-Tsubasa: ¿Para qué? Si la gente ya se pone viéndote a ti, no hace falta una versión porno.
-Jun: Es verdad, no puedo dejar de ser tan sexy…

Se abre la puerta de la casa y entran a toda prisa Nino, Geno y Amiga en la sombra, los tres están sin aliento, parece que venían corriendo.

-Geno: Nos ha encontrado, viene hacia aquí.
-Nino: Le acabamos de ver, y no viene solo.
-Amiga en la sombra: No hay tiempo, rápido, hay que pensar algo.
-Sho: Avisaré a Ohno y a Zelgadiss -va hacia la habitación de ellos y llama a la puerta, como nadie contesta se mosquea y abre (nota: los candados de IKEA son una mierda...). Una bocanada de humo con olor a porro sale del cuarto.
-Geno: ¿Qué es eso? ¿Algo se está quemando?
-Nino: ¡¡Habemus Papam!!

Elphaba y Sho entran en la habitación y se encuentran a Ohno y a Zelgadiss tirados en el suelo de la habitación manchados de barro.

-Elphaba: La madre que les parió, menudo momento han escogido para “bajarse al moro” -zarandea a Zelgadiss para despertarla.
-Zelgadiss: No mami, quiero dormir un poquito más.
-Sho: ¡¡Satoshi, levántate ahora mismo, no sabes la que has liado!!
-Ohno (mirándole con los ojos vidriosos): Sho chan, no te atrevas a gritarme de esa manera, y mucho menos estando borroso y doble.

Geno entra y abre la ventana de la habitación para que salga el humo.

-Elphaba: ¿Por qué demonios estáis tan sucios?
-Ohno: Hemos estado modelando con arcilla, como en Ghost.
-Sho: Pues por la pinta más bien parece que habéis hecho una lucha en el barro.
-Zelgadiss: ¡Antes se me ha aparecido el fantasma de Patrick Swayze!
-Ohno: Sería el humo…

Llaman a la puerta y todos se quedan quietos y callados.

-Kitagawa: ¡¡Abrid a vuestro presidente, malditos desagradecidos!!
-Nino: ¿Qué hacemos?
-Jun: Espera, tenemos que pensar algo.
-Sho (susurrando): Ya te vale Ohno, dos veces que pruebas los porros y te han pillado las dos.
-Elphaba: Todavía no está todo perdido, si les sentamos en el salón y se están calladitos igual no se da cuenta de que están completamente fumados.

Sho se acerca a la puerta.

-Sho: Señor Kitagawa… estamos decidiendo a piedra papel o tijera quien tiene el honor de abrirle abre la puerta.
-Kitagawa: Ohh, eso está muy bien.
-Nino: Muy astuto Sho, eso nos dará varios minutos.

Sho les hace un gesto a Nino, Subaru, Aiba y Tsubasa y estos juegan a piedra papel o tijera para disimular.

Nino, Subaru, Aiba y Tsubasa: ¡Jan ken pon, aikodesho, aikodesho…!

Se llevan a Ohno y Zelgadiss al baño y les mojan la cara a ver si se espabilan. Se ponen todos en el pasillo y por fin Tsubasa abre la puerta, al otro lado está el señor Kitagawa (que no deja de ser un anciano decrépito) acompañado de Tackey.

-Tsubasa: ¡¡Takki chan!!
-Tackey: ¡¡”Chubi”!! -se abrazan y se besan locamente.
-Aiba: Que bonito es el amor…
-Sho: Señor Kitagawa, bienvenido a nuestra humilde hogar.
-Ohno: ¡Coño, cómo se parece ese viejo al presidente de la compañía!
-Nino: Porque lo es, Riida…

Todos se inclinan para hacerle una reverencia al presidente, menos Zelgadiss que se queda tal y como estaba, mareada y tambaleándose levemente en su sitio.

-Kitagawa: Oye tú -señala a Zelgadiss. -¿No me haces una reverencia?
-Zelgadiss: Yo soy más de irreverencias y sólo me inclino ante el legítimo Rey de Gondor. Aragorn hijo de Arathorn.
-Kitagawa: Le conozco, ¿No es ese tío alto con pinta de ser un poco bruto?
-Tackey: No señor, ese es Nagase Tomoya, el cantante de los TOKIO.
-Kitagawa: Ah sí, es verdad, siempre les confundo.
-Jun: Eh… ¿Qué tal el viaje, Kitagawa san? -pregunta intentando ser cortés.
-Kitagawa: El viaje una mierda, la comida del avión otra puta mierda, y la gente de este país… muy maleducada.
-Geno: Oiga, puñetero viejo, un poco de respeto, que nosotros los españoles no somos maleducados.
-Sho: Por favor, pase por aquí, tome asiento y hablemos tranquilamente.

Kitagawa entra al salón y se sienta cómodamente en una silla que le trae Nino, los Arashi y el equipo Aiba le siguen y se sientan como pueden. Tackey y Tsubasa aprovechan que el resto se van, para meterse mano en el pasillo un poco, parece ser que realmente se estaban echando mucho de menos el uno al otro…

En un rato Sho, Jun y Nino ponen en antecedentes al presidente contándole más o menos todo lo importante que ha pasado en las semanas que han estado “desaparecidos”. Aiba a ratos interrumpe y expone anécdotas que no vienen a cuento de nada y no aportan ninguna información de interés, como por ejemplo cuando se pone a explicar cómo le bañan las chicas en la bañera… Ohno básicamente no dice nada, se limita a mirar a todos con cara de empanao y con la boca ligeramente abierta sin enterarse de la mayoría de las cosas de las que se hablan en la habitación.

-Kitagawa: A ver si me he enterado de todo… Jun y la chica esa -señala a Claire -están esperando unos gemelos que no son gemelos o algo así, no me ha quedado muy claro. Sho podría convertirse en el próximo presidente del gobierno de este país de gente maleducada y antes de eso quiere casarse con la chica alta -señala a Elphaba -que es enfermera o no sé que ha dicho Aiba antes de ella, bueno, da igual.
-Sho: Sí, por ahora lo está pillando todo.
-Kitagawa: Luego está el caso de Nino, que como sólo le importa el dinero no se quiere casar con esa otra -apunta a Geno con la mano -a menos que le salga muy barato o incluso gratis, ¿no?
-Nino: Efectivamente… Presidente, ¿me pagaría usted la boda?
-Kitagawa: Siempre has sido muy gracioso, Ninomiya… ¡NI DE COÑA! Además a mí las mujeres me dan mal rollo, no te las recomiendo.
-Geno: Este se gasta menos en vosotros que en los rodajes de los videoclips de los NEWS… Pobre Yamapi.
-Kitagawa: Recapitulemos, aquella chica del fondo no sé como se llama y nadie se ha dignado en explicarme quien es, pero según Aiba hicisteis una fiesta en el despacho de abogados en el que trabaja y él bailó una canción de Lady Gaga… realmente no sé si esta información era relevante, pero bueno… Luego está el caso de Ohno, que ni se casa, ni va a tener hijos, y no va a ser presidente ni de la junta de vecinos siquiera…
-Zelgadiss: ¡Pero yo le quiero igual! -Le planta un beso en todos los morros.
-Kitagawa: ¿No está Ohno muy callado hoy?
-Sho (apresuradamente): Presidente, Ohno siempre está callado, ya sabe que nunca ha sido muy hablador…
-Kitagawa: Cierto, pero…parece que está mal, no estará borracho o algo.
-Jun: Presidente, Ohno casi siempre va borracho -dice justificándole.
-Kitagawa: Es verdad, pero… ¿no está muy sucio?
-Nino: Ohno siempre va lleno de mierda, ¿no?
-Kitagawa: No me he fijado nunca pero podría ser.
-Sho: Tampoco os paséis, Ohno sólo va sucio cuando vuelve de pescar o cuando sale de su estudio de arte -piensa unos instantes. -Es verdad, eso es casi todo el tiempo.

Llaman a la puerta.

-Jun: ¿Esperamos a alguien más?
-Amiga en la sombra: Pues aquí ya no cabe ni un alfiler…
-Tackey: Debe ser la nueva secretaria del señor Kitagawa, la acaba de contratar hace un rato.

Subaru sale a abrir y al poco vuelve con una chica morena y alta que lleva una falda larga y botas de plataforma, con lo que la diferencia de altura con Subaru es aún más evidente.

-Kitagawa: Ella es Zeako, mi nueva secretaria, la única cosa buena que he encontrado en España. Me la voy a llevar conmigo, además habla bastante japonés, seguro que llega muy lejos en la compañía.

La chica hace una reverencia y después pone una pose kawaii mientras sonríe.

-Ohno (levantándose del sofá en el que estaba sentado con Zelgadiss): ¡¡Leñe, que buena está esa tía!!
-Aiba: No está mal, pero es muy alta, ¿no?
-Sho: ¿Qué tienen de malo las chicas altas? -pregunta mosqueado.
-Ohno: ¿Te quieres sentar aquí, guapa? -le ofrece su asiento.
-Elphaba (preocupada): Ohno… no deberías hablar así o Zelgadiss se pondrá celosa.
-Zelgadiss: ¿Yo? Nada de eso, hace tiempo que superé mis absurdos celos.

Zeako recorre el salón con una graciosa manera de caminar y se sienta en donde hasta hace escasos momentos estaba Ohno.

-Zeako (mirando a Zelgadiss): ¿No sabes quién soy? -le pregunta con una voz de lo más dulce.

Zelgadiss la mira detenidamente.

-Zelgadiss: Pues… me suenas un montón.
-Zeako: ¿Tanto como de haber estudiado la carrera conmigo y haber rodado cortos juntos?
-Zelgadiss: ¡¡¡ZEKNAS!!! ¿Qué coño estás haciendo travestido de esa manera?
-Ohno: ¿Ella es un hombre? Mierda, siempre me pasa lo mismo…
-Zeako: Lo preguntas como si fuera la primera vez que me has visto travestido.
-Zelgadiss: Joder, es verdad, ya te he visto varias veces vestido de chica
-Zeako: Y yo a ti de chico.
-Ohno: ¿Qué mi novia se viste de hombre? ¡Esto es muy fuerte! Pero ahora empiezo a entender por qué quiere que la llame “Zelgadiss kun” y no Zelgadiss chan”.
-Zelgadiss: “Hamstercito” no te pongas así, es que me gusta mucho el "crossplay"...
-Ohno: A mí esto me lo vas a tener que explicar luego detenidamente.
-Zelgadiss (levantándose): Os presento a Zeknas, mi compañero de la universidad y amigo, bueno… ahora le podéis llamar Zeako, ¿no?
-Todos: ¡Encantados/as de conocerte!
-Zeako: Igualmente -hace otra reverencia.
-Ohno: Lo peor de todo es que a mí me sigue pareciendo que está buena a pesar de que sea un chico, me siento muy confuso.
-Zeako: Preferiría que el que estuviera confuso fuera Nino, o Sho… -les guiña un ojo a los dos. -Pero si quieres yo te soluciono las dudas, Riida.
-Ohno: No entiendo a qué te refieres…

Zeako se acerca y le da un beso, Zelgadiss se levanta de un bote, sus celos enfermizos acaban de volver de golpe.

-Zelgadiss: ¡¡Aparta tus labios de mi hombre, guarra!! -le hace gestos de negra chunga.
-Zeako: Nena, yo no tengo la culpa de que no le des a “tu hombre” lo que necesita y luego venga a buscar marcha en este cuerpazo -se pone la mano en la cadera y después le hace también gestos de negra chunga.
-Zelgadiss: Repíteme eso en la calle y van a tener que recoger tus pedazos con una escobilla de váter, “bo-ni-ta” -chasquea los dedos en la cara de Zeako.
-Zeako: Será si yo te dejo siquiera tocarme, “gua-pi-ta”. -le pone la palma de la mano frente a la cara -Háblale a la mano, que yo no te oigo.

La escena se está convirtiendo por momentos en una película de Spike Lee. Todos están muy preocupados, se percibe la enorme tensión y todos piensan que están a punto de presenciar una “pelea de gatas” en vivo y en directo. Zelgadiss y Zeako se miran fijamente, y sus caras se acercan de manera peligrosa. De pronto “ambas” se empiezan a partir de risa, para asombro de los demás, que no entienden nada de lo que pasa.

-Zelgadiss: Veo que no has perdido facultades interpretativas, Zeknas. Jajajajaja.
-Zeako: Por los viejos tiempos. Jajajajajaja.
-Ohno: Ahora sí que no entiendo nada.
-Zeako: Bueno Riida, ¿te ha gustado el beso o no?
-Ohno: Para serte sincero, no. Igual si no hubiera sabido que eres un tío…
-Kitagawa: Zeako, ¿entonces conoces a la chica que está con Ohno?
-Zeako: Claro, desde hace muchos años.
-Kitagawa: Pues perfecto, porque también tengo planes para ella.
-Zelgadiss: ¿Para mí?
-Kitagawa: Ha llegado a mis oídos que tú y la chica de Jun cantáis canciones de los Tegomassu, ¿no es cierto?
-Claire: Pues sí… ¿Cómo se ha enterado?
-Kitagawa: Me lo ha dicho el profesor de japonés de ella -señala a Zel. -que resulta que es primo segundo mío.
-Amiga en la sombra: Coño, el mundo es un pañuelo.
-Zelgadiss: ¿Y qué pasa con eso?
-Kitagawa: Pues a parte de que los derechos de las canciones que cantáis son míos y me debéis una pasta he pensado que me gustaría llevaros a Japón y hacer una unit temporal con los verdaderos Tegomassu.
-Jun: De eso nada, mi “Kurara” chan se queda conmigo, en su estado necesita descansar y estar tranquila, nada de giras, conciertos y grabaciones -la agarra como si fueran a robársela.
-Claire: ¡Joder Jun, nunca me dejas hacer nada!
-Jun: ¿Cómo que no? A ver, ¿qué te apetece hacer ahora?
-Claire: Pues ahora mismo… -piensa unos segundos. -¡Tirarme a Takki!
-Jun: ¡¡PUES NO!!
-Claire: ¿Ves como no me dejas hacer nada? Es un antojo, como luego me salgan los niños raros será sólo culpa tuya.
-Jun: Buen intento, pero no me lo trago.
-Claire: Pero Jun, yo quiero ir a Japón con Zel, ¿Qué hay de mis sueños?
-Jun: ¿De verdad deseas tanto cantar con ella?
-Claire: Que va, cantar me importa una mierda, pero me apetecía conocer a Tegoshi en persona.
-Jun: Ah bueno, si es por eso ya te lo presento yo algún día que vayamos de vacaciones a Tokio.
-Claire: Vale, entonces ya no quiero ir.
-Zelgadiss: Pero yo sola no le sirvo, ¿no?
-Kitagawa: La oferta sigue en pie, si tú quieres harás un trío con los Tegomassu.
-Zelgadiss: Si “el trío” sólo es musical no me interesa…
-Ohno: ¡¡ZELGADISS, ERES UNA DESLENGUADA!!
-Zelgadiss: Era broma, es que me lo ha puesto a huevo. -Se ríe. -No en serio, me encantaría irme de gira con ellos, sobretodo si puedo sobarle el culo a Massu.
-Ohno: ¿Quieres dejar de bromear?
-Zelgadiss: Eso lo había dicho en serio…
-Kitagawa: ¡Pues contratada! Sólo hay un pequeño problema… ya sabes que en mi compañía sólo admitimos chicos. Política de empresa.
-Zelgadiss: ¡No me voy a operar!
-Kitagawa: Tranquila, nada de eso. Te cortaremos el pelo, te travestiremos y te buscaremos un nombre artístico de chico que acabe en "uya", nadie se dará cuenta, simplemente pensarán que eres un poco “marica”, ya ha funcionado antes… nadie se ha dado cuenta de que en la Johnny’s hay unos pocos chicos que en realidad son mujeres.
-Elphaba: Yo tengo sospechas de varios de KATTUN…
-Sho: Chsssss, calla, calla, no descubras el pastel.
-Zelgadiss: Pues a mí Ueda me pone, sea hombre o no. Por cierto, ¿cuando tendría que ir yo a Japón?
-Kitagawa: Pues más o menos dentro de un par de meses… antes de ocuparme de esto tengo que atender varios asuntos, la película porno de Jin Akanishi en Estados Unidos, lo del cantante que quiero llevarme de España -pone cara de pensar.
-Geno: Un momento… ¿No se supone que Jin había ido a Los Ángeles a hacer unos conciertos?
-Kitagawa: Ehhh… en realidad es una tapadera, el chico siempre ha tenido talento para eso así que decidimos que lo mejor era llevarle a la meca del cine y que debutara como actor porno. De todas maneras, la primera vez que fue a América, con la excusa de “aprender inglés” ya se tiró todo lo que se movía… Por lo menos ahora que le paguen por hacerlo.
-Zeako: Pues como actor normal es malísimo, parece de la escuela de Steven Seagal.
-Tackey: Pues esto se le da bien al tío, ya ha rodado una película que se llama “Un japonés de Erasmus en América” y como ha tenido mucho éxito está por hacer una secuela, es como “Desmadre a la americana” pero en más guarro.
-Aiba: Yo me la descargué el otro día y el argumento me ha convencido.
-Elphaba: ¿Pero hay alguien en la compañía que no se dedique encubiertamente al porno?
-Subaru: Ryo, pero porque no tiene tiempo, no por falta de atributos.
-Amiga en la sombra: Qué pesado estás con el aparato de Ryo, ¿eh Suzuki?
-Subaru: Es que es una cosa descomunal lo que tiene.
-Elphaba: Esto… mejor cambiemos de tema, que me estoy empezando a encontrar mal. ¿Ha dicho usted que quiere llevarse a un cantante español?
-Tackey: Me extraña que no hayáis escuchado nada sobre ese tema, hace unas semanas fue algo muy comentado.
-Geno: No tengo ni idea de a lo que te refieres.
-Tackey: Pues lo han dicho en todas partes.
-Kitagawa: ¿Vosotros no leéis los periódicos?
-Sho: Yo sólo la sección de economía, lo demás no es interesante.
-Geno: Yo la de deportes, para ver lo que ha hecho el Sporting.
-Jun: Yo la portada, para enterarme de lo más importante.
-Ohno: Yo leo la tira cómica… bueno, más bien miro los dibujos.
-Nino: Yo hago el sudoku, es divertido.
-Claire: Yo miro la programación de la tele pero sólo ponen mierda.
-Zelgadiss: Yo busco en los anuncios clasificados, pero nunca encuentro empleo.
-Aiba: Yo leo la sección de contactos, pero algunas prostitutas son hombres…
-Subaru: Yo miro las necrológicas, porque soy un morboso.
-Tsubasa: A mí me interesa la sección internacional, pero nunca sale Takki.
-Elphaba: Yo lo leo entero, pregúnteme a mí.
-Kitagawa: Por fin alguien normal… ¿No recuerdas algo extraño que le pasó a un cantante español hace unas semanas?
-Elphaba: Pues como no se refiera a lo del espontáneo que jodió la actuación de Daniel Diges en Eurovisión.
-Tackey: Exactamente.
-Geno: ¿Y qué tiene que ver usted con ese tema?
-Kitagawa: Pues todo, yo pagué a ese hombre para que le interrumpiera y así poder acabar con su carrera artística
-Zelgadiss: Es usted un cabrón, él era “Gato” en la serie “Nada es para siempre”.
-Claire: ¿No fastidies que veías eso?, Zel, era una porquería de serie.
-Zelgadiss: Pues claro que lo veía, si estaba colada por él… -reconoce avergonzada.
-Ohno (celoso): Pero bueno… ¿hay algún tío que no te guste?
-Zelgadiss: Sí, Jun por ejemplo. ¡Está tan bueno que me da asco!
-Jun: ¿Ehhhhhhhhhhhhhh?
-Amiga en la sombra: Confiese Kitagawa, ¿qué quiere hacer con Diges?
-Kitagawa: Simplemente pretendía que aquí no le quisieran para poder llevármelo fácilmente a Japón. Siempre he querido tener un idol rubio y de cabello rizado en mi compañía, es mi sueño. He intentado hacer experimentos con el pelo de varios Johnny’s, pero el resultado nunca ha quedado como yo esperaba…

-Claire: Es usted súper maligno.
-Kitagawa: De eso nada, sólo quiero darle una oportunidad y llevarle a lo más alto en mi país. Ya me le imagino dando conciertos rodeado de juniors de la compañía como cuerpo de baile. El Tokio Dome repleto de mujeres que gritan: “Danieru kun, Danieru kun” el dineral que me voy a llevar con la venta de uchiwas y fotos con su cara… y su cuerpazo. -Tackey: Señor Kitagawa se hace tarde, deberíamos volver al hotel.
-Kitagawa: Está bien. Pero antes déjame recordarles a estos chicos cómo son las cosas -se levanta de la silla. -Arashi, sabéis que tenéis un contrato conmigo firmado con sangre y por el que soy vuestro legítimo dueño. Por el momento os dejaré un tiempo tranquilos, tomáoslo como unas vacaciones, en diez largos años trabajando para mí nunca os había dado unas.
-Jun: Sí, que ya iba siendo hora… Estábamos por hablar con el sindicato.
-Kitagawa: Me pertenece vuestra música, vuestra imagen y hasta vuestro cuerpo.
-Zelgadiss: De eso nada, el cuerpo de Ohno es mío -le agarra del brazo.

Nino tose exageradamente.

-Zelgadiss: Ehhh… menos el culo, que es de Nino.
-Nino: Eso es.
-Kitagawa: De eso nada, además vuestros primogénitos también le pertenecen a la compañía.
-Claire: ¡¡Mis niños no!! -Se lleva las manos al vientre.
-Jun: Joder, es verdad, había olvidado por completo la clausula Nº 23 del contrato de la compañía.
-Elphaba: ¿Zel, estás segura de que quieres firmar eso y pertenecer a la Johnny’s?
-Ohno: Que haga lo que quiera, de todas formas no tenemos pensado tener niños, como mucho gatos.
-Zelgadiss: ¡Yo por tocarle el culo a Massu firmaré lo que haga falta!
-Geno: Zeako, ¿Tú también has firmado el mismo contrato?
-Zeako: No, el mío es menos exigente, pero porque no voy en calidad de artista, aunque yo calidad y artisteo tengo p’a dar y tomar. Pero vamos, que yo por tener un trabajo en Tokio, mato, MA-TO.
-Ohno: Pero… Si Zelgadiss se va a Japón ¿yo que hago?
-Kitagawa: Puedes ir con ella, seguro que encuentras algún dorama en el que trabajar mientras los Arashi siguen de parón unos meses.
Tackey: Creo que estaban buscando un actor para interpretar al gato Doraemon en una serie de imagen real. Yo creo que eres el más indicado para hacerlo viendo tu filmografía…
-Zelgadiss: ¿Pero está bien que Ohno y yo seamos novios? Ya sé que se supone que las parejas de los Johnny’s tienen que vivir en absoluto secreto ¿no?
-Kitagawa: Pero esa norma sólo es cuando salen con chicas, te recuerdo que tú ahora vas a ser “un chico”.
-Zelgadiss: Me he perdido.
-Tsubasa: ¿Tú ves que a mí me diga algo por enrollarme con Takki chan? -Le toca el culo.
-Tackey: Esto es lo que más vende entre las fans, cuanto más arrimes cebolleta con otro Johnny’s más discos vendes y más locas se vuelven las fans.
-Ohno: Claro, ¿no ves como me mete mano Nino en los conciertos?
-Nino: Te meto mano porque te quiero, no para vender más discos, creo que es la primera cosa que no hago por interés en toda mi vida.
-Zelgadiss: Pues genial, Satoshi, puedes venir a verme a alguno de mis conciertos con los Tegomassu y te hacemos subir al escenario, como invitado especial y luego yo…
-Sho: Pero no os emocionéis y os empecéis a enrollar, que se supone que nadie se puede enterar de que eres una chica.
-Zelgadiss: Es verdad, tendré que controlarme.
-Kitagawa: Bueno, pues ahora sí que nos vamos. Venga Takki, ayuda a Tsubasa a recoger sus cosas que nos volvemos al hotel.
-Tsubasa: No tengo nada, he venido con lo puesto.
-Subaru: ¿Y yo que hago?
-Kitagawa: Pues tú te vienes con nosotros también, evidentemente.
-Ohno: ¡Por fin se larga el de Osaka!
-Elphaba: Oiga… ¿usted no puede hacer que Ikuta Toma debute de una vez?
-Kitagawa: Tengo razones muy válidas para no dejarle debutar.
-Geno: ¿Cómo cuales?
-Kitagawa: ¡No debuta porque a mí no me da la santa gana!
-Amiga en la sombra (sarcástica): Sí, ya veo que son razones muy buenas…
-Zelgadiss: ¿Y Shunsuke por qué no ha debutado tampoco?
-Kitagawa: ¿Shunsuke quién es? ¿El chico ese con el peinado absurdo y cara de mala leche que va siempre con otro que parece un “hosto”?
-Tackey: Nooo, ese es el feo de los Kinki kids.
-Kitagawa: Pues no sé quien me dice.
-Claire: Tranquilo señor Kitagawa, nadie sabe quien es ese tío, de hecho a veces pensamos que sólo existe en su mente.
-Zelgadiss: No me lo he inventado, Shunsuke existe y es un artista muy válido.


Y mientras tanto en Tokio…

Una pareja pasea por las cercanías del barrio rojo de la ciudad, ella es Koda Kumi, una cantante hiperconocida de J-pop, él Masahiro Nakai, el líder del grupo que más éxito ha tenido de toda la compañía Johnny (con el permiso de Arashi): los SMAP. Caminan de la mano cuando ella repara en un joven mendigo que hay agazapado en una esquina.

-Koda Kumi: Huy “Masa kun”, que pena más grande, mira ese pobre chico. Igual tiene hambre, o frío, o algo. ¿Podemos llevarle a casa y cuidarlo muy bien como si fuera nuestra mascota?
-Nakai: Que pesadita te pones desde que viste “Kimi wa petto” te tengo dicho que no veas doramas de Jun Matsumoto, que te afectan mucho.
-Koda Kumi: Pero vamos a darle algo, que parece muy necesitado. ¿No llevas suelto?
-Nakai: ¿Y por qué no le das tú algo? Fijo que tienes más dinero que yo, ¿no ves que en la Johnny’s me pagan una mierda?

Koda Kumi se acerca al chico. Y se agacha junto a él, le acaricia el pelo como si fuera un perro.

-Koda Kumi: Hola majo, ¿Has cenado?
-Shunsuke: Perdone señorita, yo el género femenino no lo trabajo. Pero si el hombre que va con usted quiere seguro que podemos llegar a un acuerdo monetario a cambio de un completo.
-Koda Kumi: Huy, un chapero, qué simpático. No conocía a ninguno -le vuelve a acariciar la cabeza y le da un billete de dos mil yenes que Shunsuke se guarda rápidamente en el bolsillo.
-Nakai: Oye chaval, me suena tu cara de algo… ¿Tú no eres un Junior? -se acerca más para mirarle mejor. -Uno de esos que no debutan nunca.

Shunsuke se da cuenta de que el hombre es Masahiro Nakai, un senpai de la Johnny’s y por lo tanto los dos están en la misma compañía. Para colmo trabajó con él en un dorama hace cosa de un año y no quiere que se entere de que le va tan mal como artista que tiene que vender su cuerpo en la calle. Echa a correr avergonzado antes de que pueda reconocerle del todo y se pierde entre el laberinto de callejones para esconderse.

-Nakai (gritando): ¡¡Espera chaval, que igual me interesaba lo del completo!!
-Koda Kumi: Buff… lo vuestro en la Johnny’s es muy fuerte, menudo mariconeo que os traéis entre todos. Ya me lo decía mi madre: “intenta ligarte a Nagase Tomoya, que es un hombre de los que ya no quedan”, pero nada, al final me he tenido que conformar con el líder de los SMAP…
-Nakai: ¿Qué sabrás tú? El único que me comprende es Ohno, echo de menos perseguirle en mi programa para pegarle de hostias cada vez que me insulta… -Suspira. -¡Qué recuerdos!

Le empieza a sonar el móvil y descuelga rápidamente.

-Nakai: Sí, soy yo… ¿Ehhhhhh? Sí, sí, ahora mismo voy para allá -cuelga.
-Koda: ¿Y ahora qué pasa?
-Nakai: Han vuelto a pillar a Kusanagi borracho y desnudo en un parque y se lo han llevado a comisaría otra vez, tengo que ir a sacarle.
-Koda: Joder, ¿es que no podemos tener ni una cita normal? ¿Por qué no va otro de tus compañeros del grupo a buscarle?
-Nakai: Yo soy el líder, me toca a mí cargar con las liadas del resto.
-Koda: Es que menudo grupito que te ha tocado: el payaso ese de Katori Shingo que no hay quien le aguante. El Kusanagi que además de feo es exhibicionista. El Takuya Kimura… bueno, de ese no tengo queja, lo único que ya está pillado y tiene hasta hijos, pero por lo demás, bueno está un rato. Y luego está el otro… ¿Cómo se llama el quinto tío que hay en SMAP?
-Nakai (se encoje de hombros): Y yo que sé, nos lo metieron en el grupo hace más de veinte años y nadie se ha molestado en preguntarle cómo se llamaba.
-Koda (negando con la cabeza): Lo que yo decía, en la Johnny’s sois todos una panda de anormales de carrito…


De nuevo en Cádiz.

-Tsubasa: Bueno adiós, gracias por todo -les hace una reverencia. -Me ha gustado mucho conoceros. Elphaba si algún día vienes a Japón ven a visitarme y bailamos un poco de “furamenko”
-Sho: Si va a Japón irá conmigo y yo te estaré vigilando Tsubasa, a mí no me la das, que otra cosa no seré pero listo soy un rato -le apunta con el dedo.
-Subaru: Gracias a todos, os juro que cuando me tomo mis pastillas estoy menos loco…-se justifica. -Zelgadis san -le hace una enorme reverencia.
-Zelgadiss: Shibutani san -le devuelve la reverencia.
-Ohno (mosqueado): ¿A qué viene tanto respeto entre vosotros ahora?
-Subaru: Satoshi, ¿quieres que te devuelva los calzoncillos?
-Ohno: Y dale con “Satoshi”… quédatelos, no quiero nada que hayas tocado tú.
-Subaru: ¿Entonces me puedo llevar a tu novia? También la he tocado.
-Ohno: Muy gracioso -dice empezando a cabrearse considerablemente.
-Zelgadiss: Ohno… ¿me dejas darle un abrazo de despedida?
-Ohno: Pero que no te vuelva a tocar una teta como la última vez.
-Subaru: Prometido -pone cara de niño bueno.

Zegadiss abraza a Subaru y esta vez aprovecha para tocarle el culo. Aiba y Sho sujetan a Ohno para que no le mate.

-Subaru: No olvides que Osaka está a un tren bala de Tokio, lo digo por si te apetece… verme.
-Ohno: ¡No quiere verte! ¡Soltadme, que yo también me voy a despedir de él, pero a mi manera!
-Sho: Ohno por favor, compórtate, no te rebajes a su nivel.
-Subaru: Además que tengo un armario muy grande en mi habitación por si quieres quedarte a pasar la noche.
-Zelgadiss (haciéndose la loca): ¿Un armario? Ya podías dormir en una cama, como todo el mundo.
-Claire: Yo siempre he pensado que Subaru dormiría en un ataúd o algo así, le pega un montón.

Kitagawa, Tackey, Subaru, Zeako y Tsubasa empiezan a salir por la puerta de la casa.

-Elphaba: ¡Adiós!
-Sho: Nos vemos.
-Nino: Las vacaciones que nos ha dado son pagadas ¿no? No olvide enviarme mi cheque.
-Aiba: Os echaré de menos.
-Subaru: Satoshi, pon la tele dentro de un rato en telecinco, que te os dejado un regalo de despedida…
-Ohno: ¿Pero qué dice este loco?
-Zelgadiss: A saber, porque se le va a pinza a base de bien…
-Zeako: Zelgadiss, Ohno, nos veremos en Japón.
-Kitagawa (con voz de Terminator): Volveré.

Cierran la puerta y se van todos al salón

-Jun: ¡No me lo puedo creer, no nos ha echado la bronca!
-Sho: Es cierto, nos hemos librado.
-Aiba: El señor Johhny ha sido muy bueno con nosotros, no es normal.
-Nino: Más de diez años de leal servicio y completa obediencia han servido para ablandar su corazón.
-Ohno: Nada de eso, lo que pasa es que se está haciendo viejo y pierde facultades… venga, vamos a celebrarlo fumando otro porrito.
-Amiga en la sombra: Ya te vale Riida, no aprendes nada, antes ha estado a punto de pillaros, no se ha enterado porque se os ha ido pasando el efecto, que si no…
-Jun: Claire no se fuma nada, que está embarazada.
-Claire: ¿Ves como no me dejas hacer nada? Y que sepas que me van a salir los niños mutantes por que no me has dejado violar a Takki -se cruza de brazos enfadada.
-Elphaba: Claire, eso no tiene ningún fundamento científico.
-Geno: ¿No ha dicho Subaru que pusiéramos telecinco? -enciende la tele con el mando.

Voz de presentador de programa de zapping: Lo que comenzó siendo un paseo por una playa gaditana acabó convirtiéndose en una sesión de sexo y desenfreno sobre la arena. Contemplen como esta pareja interracial formada por una chica española y un chino, o coreano, o lo que sea... se dan el lote a plena luz del día sin ser conscientes del peligro que implican tales prácticas en un lugar en el que pueden ser observados sin saberlo por otras personas. Esta grabación nos la envía un teleespectador que firma con las iniciales: “S.S.”

-Ohno: Subaru y Su p*ta madre…
-Zelgadiss: ¡No lo miréis, que vergüenza! ¡Apaga la tele!

Geno la apaga rápidamente.

-Aiba: ¡Ehhh, que lo estaba viendo!
-Sho (conteniendo la risa): ¿No se supone que estabais pescando?
-Elphaba: Claro, así es como lo llaman ahora…
-Zelgadiss: ¡No tiene gracia, me está viendo toda España!
-Claire: Tranquila, os han pixelado la cara, nadie os reconocerá.

Suena la voz de Murakami y sí, es el politono de mensaje del móvil de Zelgadiss.

Mensaje: Lo tuyo es muy fuerte tía, ¿nunca te han dicho que en la playa no es buena idea? ¡¡Id A un hotel!! Jajaja. Firmado: Sar.

-Zelgadiss: ¿Qué nadie nos iba a reconocer…?
-Ohno: Nino, ¿Tienes el teléfono de Ryo?
-Nino: Claro, me lo dio cuando rodamos juntos "Ryusei no Kizuna".
-Ohno: Llámale y dile que se vayan pensando un nuevo líder para los Kanjani, porque no voy a dejar nada de Subaru.
-Zelgadiss: No te molestes, “hamstercito”, en cuanto vaya a Japón la primera visita va a ser la mi mi pie en sus tamagos…
-Jun (suspira): No es maravilloso que vuelva la paz y la armonía a nuestro hogar? -le pasa el brazo por los hombros a Claire.

FIN