¡Fuera todos nuestros demonios!

(La autora se ha tomado algunas licencias en cuestión de fechas, y es totalmente consciente de ello, pero lo necesitaba para que la historia totalmente fantástica -pero basada en la realidad- cuadrase) 

Los gritos lastimeros de Zelgadiss se escuchaban a millas de distancia a lo largo y ancho de "Londinus". La sucia ciudad estaba construida de manera desigual y poco cuidada a la rivera del Támesis, un río tan asqueroso y vomitivo como la propia ciudad que había eclosionado junto a sus orillas.

Zelgadiss, atado a la pared con grilletes que le inmovilizaban sufría horriblemente a cada segundo la mayor de las torturas, deseando en todo momento ser liberado, o incluso morir, para no seguir sufriendo esa continua agonía. El chico, aunque joven y bien parecido estaba sucio y cansado hasta límites inimaginables. Poco podía quedar de su enorme atractivo, a menos que se le mirara muy fijamente. Atravesando la suciedad que cubría su cara así como las marcas de las torturas que habría sufrido durante meses, podían aún vislumbrarse sus brillantes ojos entre verdes y pardos y las facciones dulces y perfectas de su rostro (no tengo abuela, oiga! ^^U).

-Zelgadiss: Que alguien me mate... Por favor. Apiádense de mí. -Imploró en un último aliento desesperado, creyendo que nunca saldría de esa mazmorra infestada de ratas y sádicos carceleros.
-Voz: ¿Ma que cossa dicce, mio amico? -preguntó una voz a su lado, con un claro acento de tierras italianas.- Sempre hay algo por lo que vivire...
-Zelgadiss: No para mí, ya no me quedan razones -dijo conteniendo las lágrimas de desesperación.

De pronto los grilletes que mantenían a Zelgadiss preso al muro de piedra, se fundieron como mágicamente y este cayó al suelo de rodillas y jadeando levemente de dolor, ya que las anillas de hierro al fundirse le habían quemado superficialmente la piel de las muñecas.

Una voz tan fuerte como un huracán se oyó traspasando las gruesas paredes, era nítida y firme, y parecía venir de fuera...

-Zelgadiss: ¡¡No puede ser él, me dijeron que había sucumbido y estaba muerto!! -Exclamó incrédulo.
-Italiano: ¿Pero que ocurre, amico, que es queste rumore malefico?
-Zelgadiss: Debo irme, compañero, ha sido un placer conocerte, quizá en otras circunstancias hubiéramos sido buenos amigos...
-Italiano: ¡¡Ma io quiero ser liberato!! -Esclamó enfadado.
Zelgadiss: Lo siento -dijo, y corrió hacia la puerta, que había sido fundida también y se derretía como un magma incandescente en el suelo en la celda. Saltó el charco ardiente de hierro fundido con las pocas fuerzas que aún le quedaban y siguió su camino hacia la libertad sin mirar atrás.

Zelgadiss corrió por los pasillos en dirección a la salida. Los guardas yacían en el suelo inconscientes por algún tipo de encantamiento. El joven llegó a la puerta y se detuvo. Empujó el pesado portón haciendo crujir los goznes metálicos. El aire nocturno totalmente infecto de la ciudad le llenó los pulmones por completo, contuvo el vómito y siguió caminando. La plaza estaba justo bajo sus pies, y a su frente se erigía la catedral de San Paul, una enorme mole de piedra blanca coronada por una pretenciosa cúpula levantada en honor a Dios; ese mismo "ser" que permitía que hubiera tanto sufrimiento innecesario tan cerca de ella, en la cruel prisión que estaba a escasos pasos del templo cristiano.

En lo alto de las escaleras de la catedral una figura encapuchada vestida de rojo contemplaba la escena con sus ojos dorados de mago. Zelgadiss reparó en la persona que le observaba y se dirigió hacia las escaleras con una cara a medio camino entre la incredulidad y la alegría.

-Zelgadiss: ¡Puto hechicero invencible, me juraron que habías muerto! ¡Maldito seas!
-Miral: Sí... Yo también me alegro de verte sano y salvo, Zelgadiss -y dicho esto se quitó la capucha de la túnica dejando al descubierto su largo cabello de color plateado.
-Zelgadiss: De cualquier modo, gracias por salvarme.
-Miral: No podía dejar que "mi guerrero favorito" muriera de manera tan poco digna, pudriéndose en una celda asquerosa. ¿Qué gloria habría en ello?
-Zelgadiss: Ninguna, prefiero mil veces desangrarme y ver como mi vida se me escapa de las manos en medio de una batalla. -Zelgadiss subió las escaleras de la catedral y los dos compañeros de fatigas finalmente se abrazaron (cástamente, x supuesto).

Ambos se separaron incómodos y mirando para otro lado, sin dejar ver al otro que realmente estaban contentos de haberse reencontrado después de haber vivido cada uno su propio infierno.

-Miral (rompiendo la tensión del momento): ¡Por todos los señores del averno, guerrero. Apestas como un orco putrefacto!
-Zelgadiss: Siento no ser agradable para tu olfato, hechicero. Últimamente he estado demasiado tiempo siendo torturado hasta desear la muerte y no he tenido mucho tiempo de tomar un baño... -contestó sarcástico.
-Miral: ¡Por Eru bendito! Cierto es que me alegro de volver a verte, pero permanece a unos metros de distancia.
-Zelgadiss: ¿No conoces algún hechizo para limpiar a la gente?
-Miral: Nunca me ha dado por aprender algo tan banal, pero en estos momentos no sería una mala idea...
-Zelgadiss: En fin, dejando aparte que yo esté un tanto churretoso dime, ¿qué ha sido de ti durante estos meses?
-Miral (poniéndose serio): Fui seducido por "la sirena", y permanecí bajo su influjo durante largo tiempo.
-Zelgadiss: Entonces, las noticias que me llegaron, eran ciertas... ¡Tú también sucumbiste a los cantos malvados de la sirena! Justo igual que yo.
-Miral: Sí, lo reconozco... No es que me sienta orgulloso de ello, fui un estúpido y tardé en poder salir de ese antro de perversión humana que te vuelve cada vez más y más loco cuanto más tiempo estás dentro.
-Zelgadiss: ¿Tú también fuiste torturado y tratado como un esclavo?
-Miral: No del todo, les hice creer que me gustaba todo aquello y que sería fiel a sus malvados propósitos. Los muy tarados creyeron en mis palabras.
-Zelgadiss: Tienes suerte, yo me opuse y fui tratado con crueldad, pero ¿qué podía hacer? ¡¡No deseaba servir a sus designios endemoniados!! Ni bajo el hierro incendiario con el que me marcaron los brazos fui capaz de jurarles fidelidad (con esto me refiero a las veces que me quemé allí con la  plancha de los paninis. ^^).
-Miral: Ese ha sido tu mayor problema siempre, guerrero, no sabes fingir... ¡Y además eres muy cabezota!
-Zelgadiss: Sí, en eso estamos de acuerdo -se sentó en uno de los escalones de la catedral.
-Miral: Hablando de tus cabezonerías, ¿aún sigues con la idea de partir al Este, a la llamada: "tierra de los samurais"?
-Zelgadiss: ¿Acaso lo dudas? Pensé que iba a morir en esa maldita celda, pero en estos momentos que soy libre de nuevo continuaré con mi idea de buscar mi destino en las tierras orientales. ¡Ahora más que nunca! -Exclamó con determinación.
-Miral: Siempre fuiste un soñador estúpido con la cabeza llena de pájaros, ¡me gusta! Tu personalidad te traerá problemas guerrero, pero seguro que sabes solucionarlos.
-Zelgadiss: Hechicero, ¿ahora también ejerces de vidente? ¿A que vienen esos consejos gratuitos? -Pregunta mosqueado.
-Miral: Perdón, perdón... a lo que iba, si te he liberado es en parte porque necesito tu ayuda.
-Zelgadiss: Te debo la vida, Miral. Pagaré con gusto el precio necesario para saldarla antes de irme al Este. "Un Lannister siempre paga sus deudas". Dime, ¿Qué he de hacer para ayudarte?
-Miral: Veo que estás deseoso de entrar en batalla de nuevo -sonrió complacido.
-Zelgadiss: En mi corazón siempre ha ardido la llama de la lucha, y lo sabes.
-Miral: Cuento con ello, por eso he acudido a ti el primero para que me ayude en mi nueva gesta. Bueno, por eso, y porque no hay manera de que encuentre a Zeknas, hace tiempo que está desaparecido... ¡¡maldito sea ese mago y su magnético carisma!!
-Zelgadiss: Eso me supone un problema, él pretendía viajar conmigo a la tierra de los Samurais...
-Miral: Seguro que aparece cuando él lo considere, ya sabes cómo es: Nunca le encuentras cuando le necesitas, pero aparece en el momento menos indicado.
-Zelgadiss: Ciertamente...-Zelgadiss se rasca el pelo piojoso y grasiento de la cabeza. -Pero habla, por favor, ¿qué nuevas aventuras me tienes preparadas?
-Miral: Para abrir boca he de decir que tengo cierta pelea empezada con "el troll del puente", cada vez que paso por allí me molesta horriblemente. Podría haberlo matado yo con magia, pero pensé que sería divertido para ti, sobretodo para que vayas calentando tus agarrotados músculos, has pasado largo tiempo a la sombra y alejado de los duelos. Te vendrá bien un poco de acción.
-Zelgadiss (sonriendo): Eso suena muy divertido, en cual de los malditos puentes de esta ciudad se encuentra el troll del que hablas.
-Miral: Dirección Este, yo te guiaré, pero necesitarás una espada- Se echó hacia atrás la capa y le dio una espada que tenía atada en el cinturón de la túnica.
-Zelgadiss: ¡¡Mi vieja espada!! ¿Cómo la has encontrado? -Se levantó del escalón en el que se había sentado para empuñar a su "fiel amiga" de acero.
-Miral: Pse... un truquillo de mago, nada del otro mundo -dijo quitándose importancia.

Zelgadiss miró el filo de su vieja espada largamente, el odio que se había acumulado en su corazón durante meses palpitaba ahora dentro de él como un fuego crepitante.

-Zelgadiss: ¿Y después del troll? Sabes que ambos tenemos una última cosa que hacer juntos.
-Miral: Sí... por supuesto eso era lo que deseaba pedirte.
-Miral y Zelgadiss: ¡¡Acabaremos con la sirena!! -Gritaron al unísono.

Miral rió con su atronadora voz y sus crueles carcajadas envolvieron el aire nocturno. Un perro aulló en la lejanía. Los dos amigos caminaron dirección Este por las sucias callejas que rodeaban a la Catedral.

-Miral: He oído que Shakespeare ha estrenado una nueva comedia en el Globe, tal vez podríamos ir... Si te bañas antes, claro...
-Zelgadiss: Claro, y de paso podemos pedirle un autógrafo al gran maestro del teatro.
-Miral: Sí, eso estaría bien...

ENHORABUENA POR DEJAR EL CURRO, BEL. HOY -PARA BIEN O PARA MAL- ES EL PRIMER DÍA DEL RESTO DE TU VIDA. 

^_^

P.S. Feliz cumpleaños a Nino y a Shusuke (ya que estoy) 

El fin de una Era no es lo que era.

14 DE ENERO DE 2012 / 12.00 P.M./ LONDRES

Zelgadiss, cargando una mochila enorme en la espalda, camina con rapidez por el paseo junto al Regents Canal en la zona Este de Londres, Elphaba le sigue un par de metros por detrás con cierto gesto de suspicacia en el rostro .

-Elphaba: ¿Pero tú estás segura?

-Zel: ¿Segura? Estoy segurísima, ¡¡esto se ha acabado, hombre ya!!
-Elphaba: Que al final te vas a arrepentir...
-Zel: Que no me arrepiento, lo he decidido.
-Elphaba: Mira que nos conocemos.
-Zel: Calla, que te crees que me conoces muy bien, pero no sabes nada, NADAAAAAA!! -grita sobreactuadamente.
-Elphaba: Bueno, pues tú sabrás, no opino más sobre el tema.
-Zel: Mejor, porque ya hemos llegado.
-Elphaba: ¿A dónde?
-Zel: Al lugar más bonito de todo el canal. Y lo sé porque me lo he recorrido unas cuantas veces... -dice con cierto resquemor.

-Elphaba: Qué buena fotografía, qué gran paisaje! -Exclama mirando a su alrededor.
-Zel: Lo que tú digas, venga, procedamos.
-Elphaba: ¿Lo vas a hacer aquí?

-Zel: Sí, ¿qué mejor sitio para acabar con "el tema Chuyoshi" que este? Aquí podría haber grabado un gran PV el puto Carapatata.
-Elphaba: ¿Ahora es "el puto Carapatata"? Pensaba que ultimamente le llamabas: "mi amado Tsuyopon" -dice con sorna.

-Zel: Pues eso se ha acabado, amiga mía. ¡Ni "Chuyopon" ni leches!
-Elphaba: En fin, acabemos con esta absurda mamarrachez cuanto antes.

-Zel: Gracias por tu apoyo... -alza una ceja un poco mosqueada. Se quita la mochila y la posa en el suelo. Se pone a revolver en ella haciendo muchos ruido como si llevara mil cacharros dentro.- En primer lugar y por lo que representa este objeto como valor sentimental en sí mismo, quiero deshacerme de "Nippon" el disco Europeo de Chuyoshi Domoto.

-Elphaba: ¡¡Pero si te costó conseguirlo un huevo, que no lo vendían en ningún lado y fuiste 30 veces al HMV a pedirlo!!
-Zel: Lo sé, pero he dicho que ya no me gusta el Carapatata. El disco está bastante bien y tiene canciones chulas, pero no haber metido el single "Original Color" en él no tiene perdón ¡¡¡A la mierda!!! -Lo lanza con muy mala leche al canal y el disco se hunde en las profundidades rápidamente.

-Elphaba: Casi me ha dado pena a mí ver eso, diste mil vueltas para comprarlo.
-Zel: ¡No hay pena que valga! Prosigamos. ¿Qué es lo siguiente? Ah sí, el disco "K" de los Kinki Kids, osease, su último disco y en edición limitada para ser más exactos, que está completamente agotada, dicho sea de paso.
-Elphaba: ¡¡¡No te atreverás, pero si viene un DVD con TODOS sus PV's!!!
-Zel: ¿Que no me atrevo? Mira y aprende - Lo tira al agua despreocupadamente.
-Elphaba: Tú no estás bien de la cabeza, joder, si no lo querías lo podías haber vendido en Ebay. ¿No sabes lo cotizadas que están las ediciones limitadas de los discos de la Johnny's? Hubiera sido una buena pasta.
-Zel: No me importa el dinero, lo único que quiero es deshacerme de todo lo que me recuerde al feo de los Kinki Kids.
-Elphaba: ¿Y Koichi? ¿Qué pasa con Koichi? ¿Acaso él tiene la culpa de tus líos mentales con el carapatata? Porque te recuerdo que en ese disco que acabas de tirar también estaba el pobre "cara de ratón", ¿es que nadie va a pensar en Koichi?
-Zel: Huy es verdad, no me acordaba de Koichi... -Recapacita un poco.- Bueno, lo siento por él, será un "efecto colateral" del final de "esta relación".
-Elphaba: Lo dices como si Koichi fuera vuestro hijo y te hubieras divorciado del Patata.
-Zel (carraspea antes de hablar): Ejem, ejem... ya sabes que de casarme con un Johnny's el primero en la lista sería Koyama.
-Elphaba: No aguantarías ni 1 semana siendo novia de un tío tan pegajoso, así que como para casarte con él... ¬¬
-Zel: ¡Y dale siempre con lo mismo!! En fin, no nos desviemos del tema.

-Elphaba: Pues venga, prosigue, que empieza a hacer frío.
-Zel: Bien, el siguiente objeto de la colección es mi revista "Arena 37ºC" con portada y amplio reportaje de Chuyoshi en concierto llevando un "kimono/bata de señora" rojo o lo que Zek llamaría "el disfraz de Falete".
-Elphaba: Acertada definición -dice mirando fijamente la revista- La verdad es que sale fatal. Menuda pinta...
-Zel: ¡¡Me da igual cómo salga, nunca me gustó físicamente!! -Grita muy cabreada y acto seguido lanza la revista al agua.

-Elphaba: Claro, y los mil millones de fotos suyas que tenías en el ordenador, las guardabas porque en ellas se mostraba muy bien "su interior" ¿no?
-Zel: Si con eso de "su interior" estás insinuando algo sobre fotos suyas sin camiseta, te diré que de esas apenas tenía un par... de cientos.
-Elphaba: No voy ni a preguntar -dice empezando a horrorizarse.
-Zel (rebuscando dentro de la mochila): A ver qué más tenemos por aquí... Ah sí, el single "Time" de los Kinkis, también edición limitada, y posiblemente uno de los mejores singles que han sacado en sus 15 años como grupo. Pero no lo habían escrito ellos, ¡al agua patos! -lo tira.

-Elphaba: ¿Ese del PV que grabaron en Los Ángeles?

-Zel: Ese mismo, ¿Cómo lo sabes?
-Elphaba: Porque me lo has contado tú como 50 veces.
-Zel: Joder, sí que soy pesada con el Kinkismo.
-Elphaba: Pues sí, para qué nos vamos a engañar...
-Zel: Pero no te preocupes, ¡¡el Kinkismo se ha acabado, y el "patatismo" también!! Este es el fin de una Era.
-Elphaba: Si tú lo dices... -suelta incrédula.
-Zel: Claro que sí, te lo demostraré. Además ya hemos llegado a la artillería pesada.
-Elphaba: A ver por dónde me sales ahora, miedo te tengo, riida. Por cierto, si cuando vuelvas a España te quiere deshacer del single "Hakka Candy" me lo das a mí, que para una cosa de esos dos que me gusta...
-Zel: Sí, sí, lo que sea... Hay que acabar con cualquier resquicio del "legado audiovisual" de Chuyoshi -Saca una caja de dvd's grabados repleta hasta los topes.- Moto kare, Summer snow, Bokura no yuki, 33pun tantei, y sus películas también -lo va lanzando uno a uno al canal.-Los doramas que aún no había visto: Gakkou no sensei, Home drama, Ningen shikaku, Ao no jidai, To heart, Yume no California... espera en ese dorama sale Kudo Kankuro haciendo de su hermano mayor, igual no debería lanzarlo -mira el dvd fijamente unos momentos.- ¡No debo ceder, a la mierda! -Lo tira.

-Elphaba: La madre que te parió, has tirado un dorama en el que sale Kudo Kankuro actuando. ¿Y tú te consideras Kankurista? ¡¡Vergüenza te tenía que dar!! -Dice fuera de sí.
-Zel: ¿No lo entiendes?, ¡¡Para curarme del "patatismo" tengo que deshacerme de todo lo relacionado con Chuyoshi!!
-Elphaba: Para curarte te iba a dar yo un par de tortas bien dadas... que se te iba a pasar la tontería. Mira que tirar un dorama con Kankuro. ¡Ese hombre es Dios!
-Zel: No te cabrees, que aún no he acabado. Internet es la fuente de todos los males, es tan fácil ver vídeos de los Kinki Kids en la red y pasarse horas descargando "Domoto Kyoudais", "24Channel" y "Domoto Tsuyoshi no Shoujiki Shindois" hasta la mil de la noche. Así que Internet también tengo que tenerlo vetado. ¡¡Hay que acabar con la tentación!! -Saca su portatil de dentro de la mochila.
-Elphaba: Por favor, ¿no me digas que vas a tirar el ordenador al agua también? ¿estamos todos locos o qué?
-Zel: Pues la verdad es que lo que pretendía era precisamente "dejar de estarlo".
-Elphaba: No tires tu ordenador al agua, todavía te sirve para muchas cosas, aunque esté viejo y se haya quedado un poco patata.
-Zel: ¿Has dicho "patata"? -Lanza el ordenador al agua como si le quemara en las manos.
-Elphaba (se lleva las manos a la cabeza): Por todos los Kamisamas, estás fatal de la olla. Aunque no entraras en internet aún te servía para escribir y hacer tus mierdas de vídeos.
-Zel: Demasiado tarde, ahora le hace compañía a los peces.

Varias personas de las que paseaban tranquilamente por el canal están cerca de las 2 chicas observándolas, probablemente nunca habían visto algo como eso.

-Elphaba: Bueno, y ya nada más, ¿no? Vámonos, que yo creo que me estoy poniendo hasta mala.
-Zel: No, no, todavía falta una última cosa.
-Elphaba: ¿Qué? Si ya lo has tirado todo...
-Zel: Acabo de recordar que llevo una foto de Chuyoshi en el salvapantallas del móvil.
-Elphaba: ¿Y no puedes cambiarlo por una foto de Ohno y ya está?
-Zel: Con este tema hay que ser drásticos, tengo que tirar el teléfono también.
-Elphaba: De eso nada, no voy a dejar que tires a "Murakami 2º".
-Zel: ¡Que sí!
-Elphaba: ¡¡Que no!! -Se abalanza sobre Zelgadiss y ambas comienzan un forcejeo junto a la orilla del canal. Más y más gente se arremolina en torno a ellas para contemplar la cada vez más absurda escena.

Con el trajín alguna de ellas pulsa sin querer un botón del teléfono y empieza a sonar el politono que Zel tiene puesto, precisamente "Garasu no shounen" de los Kinki Kids. ^^U

-Zel: ¡¡Esto es una provocación!!
-Elphaba: ¡¡No te dejaré tirar el teléfono, me cae demasiado bien tu móvil!! Tenemos una gran relación, en ocasiones me llama él por si mismo.
-Zel: ¡¡Lo sé!! ¡¡Menudas cuentas pago desde que vivo en Inglaterra por su culpa!!

De pronto un policía irrumpe en la escena, separa a las 2 chicas e invita a la gente a que se disperse de la zona.

-Policía: No sé qué demonios ha pasado aquí, pero ya me están dando una explicación.

-Zel: ¡Sólo pretendo olvidar al "Carapatata"! -Exclama muy afectada.
-Elphaba: Anda calla, que como empieces a decir cosas sin sentido al final te van a llevar a un psiquiátrico encima.
-Zel: Tú tienes una relación secreta con mi teléfono, no sé quién de las dos está más tronada.
-Elphaba: Sabes, en ocasiones me cae mejor tu móvil que tú...
-Policía: Miren, si a una le ponen las patatas y a otra los teléfonos no es asunto mío, pero se da el caso de que está terminantemente prohibido tirar basura al canal bajo pena de multa o cárcel. Por lo que la señorita aquí presente -señala a Zel- tiene que venir detenida a comisaría o en su defecto pagar 5.000 libras por su delito.
-Zel: ¿5.000 libras? ¡¡No tengo ese dinero!! ¡¡De hecho no tengo NINGÚN dinero!!
-Policía: Ese no es mi problema, en ese caso tendrá que pasar la noche en una celda, y ya veremos qué pasa en el juicio...
-Zel: No por favor, no me detenga, le juro que en el fondo soy buena persona... -Se pone a llorar desconsoladamente- ¡¡Nunca podré ir a Japón!! ¡¡Y todo es por culpa de Chuyoshi!!
-Elphaba: Kamisama me libre de defender a Tsuyoshi, que sería lo último que yo haría en esta vida, pero él no tiene culpa de nada, yo no le he visto por aquí, la que ha tirado las cosas al agua has sido tú.
-Zel: Nos ha fatidiado, yo tampoco le he visto. Por eso estoy así.
-Policía: Creo que me he perdido...
-Zel: Cuando me enteré de que iba a venir a Londres a rodar, pensé que tal vez podría encontrarle. Me pasé varios días seguidos buscándole como una tronada por la calle. "¡¡Chuyoshi Domoto me ha creado falsas expectativas de secuestro"!!
-Policía: ¿Pero cómo? ¿que planeabas también un secuestro? -se saca las esposas del cinturón.
-Elphaba: No se preocupe. Son cosas que sólo pasan en su mente.
-Policía: Esta chica no está bien de la cabeza...
-Zel: ¡¡Yo le hubiera cuidado muy bien!! -Grita desesperada.
-Elphaba: Bah, chorradas, ¿para qué querías secuestrarle?
-Zel: ¡Para admirarle el resto de mi vida! -Dice secándose las lágrimas con la manga del abrigo.
-Elphaba: ¡¡Eso es una santa mierda!! ¿Cuál es la máxima del Aiba Team?
-Zel: No sé, ¿querer a Aiba Masaki sobre todas las cosas?
-Elphaba: Sí, eso también, Pero me refiero a la finalidad para la qué creamos el grupo.
-Zel: Oh eso. Pues para promover el secuestro y la violación de idols japoneses.
-Elphaba: ¡Exacto! No puede existir el secuestro "sin violación", ambas cosas deben ir de la mano, como el día y la noche, por lo tanto si no ibas a violar a Tsuyoshi, no merecía la pena que le secuestrases tampoco... ¿Me explico?
-Zel: Ah vale, siendo así... -Se queda pensativa durante unos segundos- Tiene razón, en ese caso es mejor NO haberle secuestrado.
-Elphaba: ¡¡Mierda, por un segundo pensé que ibas a reconocerlo de una santísima vez!!
-Zel: ¿Eh? No tengo nada que reconocer.
-Elphaba: Sí claro, y yo soy fan de Yokoyama... ¡¡No te jode!!
-Zel: ¿En serio? ¿Sabes lo que significa eso?
-Policía (hablando consigo mismo mientras toma notas en una libreta): Intento de secuestro, violación de Idols asiáticos, arrojar basura en una zona pública protegida por las leyes del medio ambiente...
-Elphaba: Oiga tampoco lo llame "basura", que son discos de la Johnny's, aunque sean de los Kinki Kids, un mínimo de calidad tienen que tener, vamos, digo yo...
-Zel: Y ahora ¿por qué defiendes a los Kinkis? -Pregunta sorprendida.
-Elphaba: Porque alguien tiene que hacerlo, "hay que mantener el equilibrio del Cosmos". Se suponía que tú amabas a Tsuyoshi y a mí me caía como el culo, era como tenía que ser.
-Zel: ¡¡Pues ahora le odio!!
-Elphaba: Vuelve a ser como hace año y pico, cuando le ponías a caldo... Genial, hemos viajado en el tiempo.
-Zel: ¡Pues sí! -Exclama muy digna y se cruza de brazos.
-Elphaba: Ahora mismo me siento muy perdida, tienes que comprenderlo, si a ti no te gustan los Kinkis ¿para qué me voy a meter con ellos? No tiene sentido insultarles si no te hago rabiar con ello. Es una absoluta pérdida de tiempo.
-Zel: Tú eres una cabrona, ¿no?
-Elphaba: Un poco... -Sonríe maliciosamente.
-Policía (totalmente desconcertado): ¿Los "Kinkis" esos son algún tipo de banda organizada? Su nombre suena como a "pandilleros sudamericanos".
-Zel: Hombre, siempre han tenido un gusto desmedido por meter ritmos latinos en sus canciones. Pero tanto como ser "pandilleros sudamericanos"...
-Elphaba: Eso lo dirás tú, porque cuando Tsuyoshi se deja el bigote churretoso y va vestido como un guarro, podría pasar perfectamente por el líder de los "Latin Kings".
-Zel: ¡¡Huy lo que ha dicho, a que te pego!!
-Elphaba: No he dicho nada que no sea verdad...
-Zel: ¡¡Retira eso ahora mismo, qué ataque tan gratuito a uno de los mejores artistas que ha parido el Kansai!!
-Elphaba: ¡¡Ajá, te pillé!! Todavía te gusta.
-Zel: Bueno y qué. Ya da lo mismo, no puedo pagar la multa, así que me van a detener y me despedirán del trabajo por tener antecedentes. Nunca podré ir a Japón, ni ver a los Arashi de nuevo, ni a los Kinkis por primera vez. ¡Es una maldición!
-Elphaba (mirando al policía): Algo habrá que se pueda hacer, ¿no agente?
-Policía: O paga la multa o va la cárcel, lo único que podría salvarla es que saque del canal toda la mierda que ha tirado.
-Zel: ¡¡Pero cómo me voy a meter al agua ahora, en pleno enero!!

-Policía: Señorita, me gustaría ayudarla, parece usted una buena chica, y creo que su relación con el líder ese de los "Latin Kings" ha sido muy tormentosa y le ha afectado mucho psicologicamente, pero no puedo hacer nada más, la ley es la ley.
-Zel: Que no es sudamericano, que es japonés.
-Policía: Entonces no es un Latin King, será un "Yakuza" o algo de eso.
-Elphaba: Pero que lío se está montando él solo... o_O
-Zel: Arrésteme, me doy por vencida.

Zel le pone las manos delante para que le espose, pero Elphaba la agarra por los brazos y la zarandea.

-Elphaba: Y una mierda te vas a dar por vencida, con todo el coñazo que has dado para conseguir dinero e irte a estudiar japonés NO vas a abandonar ahora, ¡NO TE LO PERMITO! Entra en ese puto canal y saca todo lo que has tirado.
-Zel: No puedo, lo mejor es olvidarlo.
-Elphaba: Tú vas a ir a Japón por mis santos tamagos, ¿entiendes? Y vas a ver a Tsuyoshi Domoto en persona, me da igual que tengas que pagar por verle en un concierto de los Kinki Kids o que tengas que buscarle por todo Nara mientras te muerden el culo los putos ciervos psicópatas del parque.
-Zel: ¿Pero a ti que coño te importa? ¡Si él no te cae ni bien!
-Elphaba: Pero tú sí, y sé que te hace ilusión verle. Y sabes qué más, si aún no te ha conocido en persona ¡ÉL SE LO PIERDE!
-Zel: Si tú lo dices... -contesta apenada.
-Elphaba: Pues claro que lo digo, y como me entere de que te lo encuentras y no le secuestras y le violas me enfado contigo y te retiro la palabra.
-Zel: ¿Pero qué leches dices? A ti se te está pirando la olla. Que a mí Chuyopon SÓLO me gusta por dentro.
-Elphaba: Sí, por dentro de la camisa y de los pantalones...
-Zel: Hombre, viendo lo hortera que viste, no está mal pensado del todo eso que dices. ^^U
-Elphaba: Venga, piensa en lo que sea que hizo que te gustara el tío ese y entra en el puñetero canal de una vez. -Se queda pensativa- A todo esto, ¿qué demonios te atrajo de él, su fealdad?
-Zel: No mujer... pero es algo que también empieza por "efe"... FANTASTIPO!!!!!
-Elphaba: No, si todavía voy a tener que ver la película absurda esa y todo, ya verás tú... ¬¬
-Zel: No, que luego te haces fan, es mío, MIOOOOOOOOO!!!!!!
-Policía (conteniendo las lágrimas): No me estoy enterando de nada, pero es muy bonito todo...
-Zel: Está bien, sacaré las mierdas del agua, pero no sé bucear, necesitaría ver "Summer Snow" de nuevo para ver como Natsuo explicacaba cómo se hace.
-Elphaba: Pues hija, ese dorama está en el fondo del agua así que te vas a tener que apañar como puedas.

Momentos después Zelgadiss se zambulle en el helado canal de agua en busca de todas las cosas que ha tirado. Poco a poco va sacando como puede todo. Vuelve a haber gente que se ha acercado allí para ver lo que ocurre (una loca nadando en medio de Londres en enero no se ve todos los días). El policía no piede ojo para ser consciente de que realmente Zel no se deja nada en el fondo del canal. Por fin, tras una intensa búsqueda trae el último objeto a la orilla y sale del agua.

-Zel: Me cago en todo, cómo me ha costado encontrar el puto disco europeo, no había manera de dar con él.
-Elphaba: Siempre te pasa lo mismo con ese disco, en el fondo no deja de ser irónico, ¿no crees?
-Zel: Irónico no sé, más bien una hijoputez... encima ahora me estoy helando.
-Policía: Bueno, está todo, puede irse libre de todo cargo, señorita.
-Elphaba: ¡¡¡Bien!!!
-Zel: Anda, dame el abrigo y vámonos de aquí, que ya está todo el pescado vendido.
-Elphaba: Y si vamos al Toku a cenar, que ya sabes que el secador del baño es muy potente (broma interna con Elphaba)

La gente se dispersa y el policía se larga con viento fresco, Elphaba y Zel se alejan de la escena caminando tranquilamente.

-Zel: Ostras, me acabo de dar cuenta de que hay uno de los dvd's con doramas que no lo he sacado del agua, menos mal que el policía no se ha dado cuenta.

-Elphaba: ¿Ah sí? ¿Cuál era?
-Zel: El de Yume no California...
-Elphaba: Un momento, ¿ese no es el dorama en el que sale Kudo Kankuro?

-Zel: Exactamente.

-Elphaba (le acerca su bolso): ¿Me sujetas esto un momentito?
-Zel: Claro, pero qué vas a hac...

No le da tiempo a acabar la frase cuando Elphaba sale corriendo hacia el lugar del que habían venido y se zambulle en el agua.

-Zel: ¡¡Joder, eso SÍ que es ser una verdadera Kankurista!!

14 DE ENERO DE 2012 / el mismo momento (pero varias horas por delante)/ TOKIO

Tsuyoshi Domoto está sentado pensando en sus cosas en una deprimente habitación que probablemente sea un trastero de la Johnny's o algo parecido. Muebles antiguos, trozos de decorados de la época en la que debutó el viejuno de los TOKIO, así como vestuarios apolillados están apilonados por las esquinas sin orden ni concierto. De pronto Koichi, su compañero de grupo entra por la puerta.

-Koichi: Sabía que te encontraría aquí... A ver, ¿qué coño te pasa ahora? Que tienes una cara de acelga revenida que no es habitual, ni siquiera para ti. Mira que eres agonías...
-Tsuyoshi: Déjame tranquilo Kou-chan, que no estoy para tus bakadas.
-Koichi: ¿Qué ocurre, ha ido mal tu viaje a Londres?
-Tsuyoshi: Koichi, vengo muy decepcionado de la vieja Europa. No se si voy a volver a salir de este continente más... Por si acaso.
-Koichi: Huy madre... Pero ¿cómo ha ido el rodaje?
-Tsuyoshi: Normal, sin problemas.
-Koichi: Te habrás ligado a alguna extranjera, ¿no?
-Tsuyoshi: Sí, no te jode...
-Koichi: Bueno, pero digo yo que alguna fan ya te habrás beneficiado.
-Tsuyoshi (mira a Koichi largamente antes de hablar): Kou-chan , es muy triste de decir pero... ¡NINGUNA HA VENIDO SIQUIERA A VERME!
-Koichi: ¿Ninguna? ¡¡Eso es imposible, si siempre se enteran de todo cada vez que un Johnny's pone un pie fuera de Japón!!
-Tsuyoshi: Me he sentido tan solo todos esos días... Si tampoco pido tanto, sólo alguna chica que me diga que le parezco guay o algo. ¿Cuando tu fuiste a Taiwan a finales del año pasado cómo fue?
-Koichi: Pues normal, como me pasa siempre que salgo del país. Había una horda de fans esperándome en el aeropuerto. Un grupo de ellas me secuestró y me violaron entre todas en el baño... Luego llegué al hotel y había unas pocas fans allí también que por lo visto sabían donde me iba a alojar.
-Tsuyoshi: ¿Y qué ocurrió?
-Koichi: Pues nada, me las tiré a todas y luego ya me eché la siesta, porque venía un poco cansado con el viaje y eso. Y al día siguiente tenía mi concierto y claro, alguna grupie se me iba a colar en el camerino después de la actuación y tenía que "reservarme un poco".
-Tsuyoshi: ¡¡Madre mía Koichi, tú no tienes medida!!
-Koichi: Que le voy a hacer, soy así... Bueno, entonces ¿qué has hecho aparte de rodar tu Pv?, que por cierto, ¿de qué va?
-Tsuyoshi: Pues va de una chica que va en una barca y ella tiene mucho mundo interior, ¿sabes? Entonces...
-Koichi: Calla, calla, si ya me estoy aburriendo sólo de oirte. ¿Vas a sacar ciervos también?
-Tsuyoshi: No creo.
-Koichi: ¿Y peces?
-Tsuyoshi: Bueno, eso ya veremos luego en post producción cómo me lo monto.
-Koichi: ¿Has hecho turismo o qué?
-Tsuyoshi: Sí, un poco, y también me pasé por los HMV de la ciudad.
-Koichi: ¿Para ver si tu disco europeo estaba en la lista de superventas? -Pregunta conteniendo la risa.
-Tsuyoshi: Hombre, no esperaba tanto pero... ¡¡JODER, ES QUE NI SIQUIERA LO TENÍAN!!
-Koichi: Qué me estas contando. ¿Pero has llegao a vender algo en Inglaterra?
-Tsuyoshi: Sí, por lo visto una persona me ha comprado el disco.
-Koichi: ¿UNA? Qué exitazo sin precedentes.
-Tsuyoshi: La dosis de sarcasmo sobraba, Kou-chan.
-Koichi: Gomen... ¿Y quién ha sido el friki que te lo ha comprado?
-Tsuyoshi: Pues según la información que pedí en Amazon.UK, una chica que vive en Londres.
-Koichi: Interesante... ¿Y bien?
-Tsuyoshi: Y bien nada, una tarde que tenía libre se me ocurrió ir a buscarla a la dirección que me habían dado en la página. Para darle las gracias en persona.
-Koichi: Y tirártela, ¿no?
-Tsuyoshi: Joder Koichi, qué pesado te pones a veces...
-Koichi: Si lo digo por tu bien, para que se te quite esa cara de amargado que llevas siempre... En fin, ¿qué pasó cuando fuiste a ver a la chica esa?
-Tsuyoshi: En aquella casa había una gente muy extraña, y una vieja con pañuelo y cara de zombie me dijo que la chica esa no estaba, que trabajaba mucho y que llevaba días desaparecida. Por lo visto aquella semana estaba volviendo muy tarde por la noche, con cara de cansada, a veces incluso llorando.
-Koichi: Que mal rollo...
-Tsuyoshi: Para mal rollo la vieja, que al principio no me quería abrir porque decía que yo era un mendigo.
-Koichi: A saber con que pinta te presentaste.
-Tsuyoshi: ¡Yo iba maravilloso, un dechado de glamour como siempre!
-Koichi: Me lo puedo imaginar...
-Tsuyoshi: Lo más raro es que la señora vieja tenía un acento tan extraño en inglés que la entendía perfectamente.
-Koichi: ¡Genial, como tú!
-Tsuyoshi: En fin, pues eso te cuento. Ni fans, ni leches.
-Koichi: ¡¡Mira que si la chica esa era la mujer de tu vida y no las has conocido!! Qué cagada hubiera sido, ne?
-Tsuyoshi: Joder Koichi, ¿alguna vez te he dicho que eres único dando ánimos a la gente deprimida?
-Koichi: Perdona Tsuyoshi, pero es que desde luego estás de un susceptible a veces... Bueno vale, casi siempre.
-Tsuyoshi: Cambiemos de tema, ¿cómo va nuestro single de "la piedra rara"? Que cuando ha salido a la venta estaba allí y no me he enterado de nada.
-Koichi: Pues somos número uno, como siempre.

-Tsuyoshi: Joder, y no nos ha hecho falta ni ir a promocionarlo al Music Station ni nada.
-Koichi: ¡¡Para qué, lo nuestro se vende como rosquillas!! Bueno... tus discos en solitario igual no tanto. ^^U
-Tsuyoshi: Ejem... Esto... ¿y qué tal tu mierda de butai musical?
-Koichi: ¿El Endless Shock? Muy bien, los 3 meses vendidos enteros. Llenazo total.
-Tsuyoshi: Lo que me deja en "Endless Shock" es que realmente vaya alguien a ver esta cagarruta...
-Koichi: No, si razón no te falta, el guión lo ha escrito el presidente...
-Tsuyoshi: Exacto, y así es de "bueno".

Se empiezan a descojonar los dos alocadamente.

-Tsuyoshi: Arigatou Koichi, creo que esto es lo que necesitaba.
-Koichi: No, lo que necesitas es una novia, pero nunca me haces caso. Si en vez de besar tanto ciervo, besaras más chicas te iría mejor...
-Tsuyoshi: Es que los ciervos se dejan más y no les importa si llevo bigote...
-Koichi: No en serio, ¿Qué problema tienes con los ciervos?
-Tsuyoshi: ¿Yo? Ninguno, ¡me encantan!
-Koichi: Háztelo mirar...

-Tsuyoshi: Anda, tira para el teatro, que todavía llegas tarde para la función.
-Koichi: Si voy siempre con tiempo de sobra, no ves que hay chicas esperando en la puerta y me tengo que tirar a varias antes de salir a escena.
-Tsuyoshi: Lo tuyo es un no parar, Koichi...
-Koichi: Es para compensar tu poco éxito con las tías.
-Tsuyoshi: Hombre, pues gracias... ¬¬
-Koichi: Por que no pruebas a ver si pillas con alguna de AKB48, yo ya me he enrollado con varias, debería hacer una lista, porque todas se me parecen y seguro que hay alguna que me la he tirao dos veces y eso no cuenta...
-Tsuyoshi: Koichi, la vida es algo más que tirarse tías todo el rato y vender discos como churros, tiene que haber algo más profundo, un sentido cósmico que...
-Koichi: Bueno, bueno, no te me pongas metafísico, mientras no me digas que la vida es besarse con ciervos, me sirve.
-Tsuyoshi: Y dale otra vez con lo mismo. Lo mío con los ciervos es una expresión física de mi amor por la naturaleza.
-Koichi: Lo que tu digas, pero que no te pillen las autoridades en el parque de Nara desnudo persiguiendo a los animales, que en esta compañía no ganamos para escándalos. Por lo demás puedes hacer lo que te de la gana.
-Tsuyoshi: Oye lo de desnudarse en los parques yo no lo hago. Te has equivocado, eso lo hace el "Tsuyoshi" de otro grupo.
-Koichi: ¡Ay coño, es verdad! Perdona, como los dos sois feos y os llamais igual a veces me confundo...

Elemental, querido detective

El siguiente fanfic es algo así como "el prólogo" de un post que publicaré dentro de unos días. Ya es 1 de enero así que...

¡¡FELIZ 2012 A TODOS!!

¡¡FELIZ AÑO 24 DE LA ERA HEISEI!!

¡¡¡¡Y FELIZ CUMPLE KOICHI DOMOTO!!!!

La autora del blog "Cine Épico" no sabía de qué hablar, empezaba a estar algo desesperada, creía haber agotado todos los temas interesantes de los que se podía escribir: cine, música, literatura, televisión, la Johnny's en general, el culo del líder de Arashi... Estaba sentada sobre su cama, con el portatil encima de las piernas mientras escuchaba "canciones tropicales" de los Kinki Kids distraídamente. La ciudad de Londres se mostraba extrañamente tranquila aquella tarde. La autora dejó el portatil sobre la cama y se asomó por la ventana en busca de inspiración. Pero Whitechapel, barrio conocido mucho tiempo atrás por los asesinatos de Jack el destripador, ya no era para nada interesante, ni se cometían crímenes dignos de mención como antaño. La chica suspiró hastiada de todo y apoyó su mejilla en la mano.

-Autora: Ojalá pasara algo, mi vida es tan absolutamente aburrida...

De pronto empezó a sonar la alarma de incencios de la casa y un desagradable olor a quemado se coló por las rendijas de la puerta. Gritos desafinados de 2 mujeres hablando en urdu se oían en el pasillo.

-Autora: ¡Me cago en todos los pakitanises del planeta! Ya están la vieja tronada y la muerta de hambre quemando la comida en el horno...

Al poco la alarma dejó de sonar, por suerte la habían apagado. La autora se asomó para ver qué demonios habían hecho esas 2 gilipollas. La vieja caminaba como un zombi tambaleante por el pasillo en dirección a la puerta de la calle.

-Vieja: Leiri, voy a abrir la puerta, hay mucho humo.
-Autora: Sí, sí... lo que sea -contestó un tanto cabreada.

Tan pronto como la vieja tronada abrió la puerta y se volvió para la cocina, se oyeron unos pasos en el balcón, alguien se acercaba, y al parecer con mucha prisa. La autora vio aparecer un rostro demasiado familiar para ella: Tsuyoshi Domoto vestido con un extraño atuendo consistente en pantalones negros que le venían cortos, camisa, chaleco de punto de color rojo, corbata y una chaqueta como de señor viejo se situó frente a ella. Se colocó bien sus gafotas de pasta y la miró fijamente.

-Tsuyoshi: Este caso tan sencillo... ¡Yo lo resolveré en 33 minutos! -gritó sobreactuadamente y acto seguido puso una cara muy rara (y horrible dicho sea de paso). ^^U


-Autora: ¡CHUYOSHI DOMOTO! Eres tan feo en persona como por la tele. ¡Creo que ahora me gustas incluso más! -y tras decir eso se puso completamente colorada.
-Tsuyoshi: ¿Ehhhh? No me llamo así, señorita, creo que me confunde con otro, pero gracias por el cumplido- hizo una reverencia- Por cierto, mi nombre es... -señaló hacia arriba y de pronto empezó a sonar una voz en off a gran volumen diciendo lo siguiente:

"Generalmente un caso súper sencillo está resuelto en 5 minutos. Pero este programa dura 33 minutos, de alguna manera tiene algo que ver con este gran detective. Su nombre es "el detective de 33 minutos: Kurama Rokuro". Uno tras otro, él teje los hilos del razonamiento, haciéndose cada vez más intensos hacia el sospechoso. Encontrará al final al criminal? No lo encontrará? Llevamos 4 minutos de programa."

-Autora: Rokuro-san, ¿cual es el caso? Yo te ayudaré -dijo mostrándose muy emocionada.
-Tsuyoshi: Que no me llamo, "Rokuro", te estaba vacilando, mujer -se empezó a descojonar con su risa súper absurda.
-Autora: ¿Ein? -Le pegó una hostia en la cabeza al más puro "estilo Murakami". - ¡Chuyoshi, así no se trata a una fan! Habrase visto el tío feo este...
-Tsuyoshi: Al menos déjame contarte a qué he venido.
-Autora: Habla -se cruzó de brazos un tanto cabreada.
-Tsuyoshi: Me he quedado sin ayudante de dirección para el corto, creo que le envenenaron ayer en el sitio donde fuimos a cenar. ¿Te suena un restaurante que se llama "Toku"?
-Autora: ¡No me va a sonar! Tienen un camarero realmente atractivo.
-Tsuyoshi: Cierto, ya me fijé en que estaba muy bueno -dijo hablando como una maruja del Kansai. -precisamente él nos atendió anoche... Bueno, a lo que iba, no me preguntes cómo, pero ha llegado a mis manos tu curriculum y he visto que entendías del tema cortometrajes.
-Autora: Es normal que encontraras uno, creo que los he repartido a puñados por toda la maldita ciudad... No sé como no me han llamado de más trabajos, la verdad.
-Tsuyoshi: Bueno, entonces... ¿te vienes conmigo o qué?
-Autora: ¡Al fin del mundo si es necesario, faltaría más!
-Tsuyoshi: Tiene gracia que digas eso, no entiendo por qué pero me apetece un montón llevarte a Japón conmigo, y eso que no te conozco de nada -miró a la chica sospechosamente.
-Autora: ¿Ah sí? ¡Pues no me lo digas 3 veces! Pero eso ya lo discutimos luego, tomando un té o algo, tú invitas, que yo soy pobre.
-Tsuyoshi: ¿Sabes qué es lo más raro? Tengo unas ganas locas de presentarte al líder de los Arashi... Y no le encuentro explicación lógica.
-Autora: Hum... Me parece perfecto, ni yo misma podría haber pensado un plan mejor -sonrió maliciosamente.

De pronto se abrió junto a ellos una puerta en el pasillo de lo que parecía "un armario" y salió un hombre hindú en chandal. Tsuyoshi se sobresaltó y lanzó un gritito.

-Hombre hindú: Hellooo! -Se metió al baño sin más.
-Tsuyoshi: Coño, qué susto, esto es más surrealista que un guión de Kudo Kankuro. ¿No estará Junichi ahí dentro también, no? ¡Jun-chaaan! -Gritó y asomó la cabeza dentro del armario para cotillear.- No, no parece que esté, pero hay un colchón en el suelo, unos palos de golf y una bata de andar por casa...
-Autora: En fin... Voy a coger el abrigo y las llaves y nos vamos, ¿ne? -entró en la habitación a toda velocidad, y recogió sus cosas.

La vieja tronada y la muerta de hambre observaban a Tsuyoshi muy interesadas desde la cocina, este les hizo una reverencia desde el pasillo y las 2 imbéciles se asustaron y empezaron a cotorrear en su lenguaje raro que sonaba a "idioma de orcos". La autora salió de la habitación dispuesta a largarse por fin.

-Vieja tronada: Leiri, ¿es tu novio? -preguntó asomandose desde la puerta de la cocina.
-Autora: No creo que sea asunto suyo, señora... pero NO lo es. ¡¡¿Cuantas veces tengo que decir que este hombre no me gusta físicamente?!! -Exclamó indignada.

-Beleg: Probablemente hasta que tú también te lo creas -contestó desde la puerta de entrada.
-Autora: Anda, si ya has vuelto del trabajo. Pues justo ahora yo me iba...
-Beleg: ¿Con este tío? -Le miró de arriba a abajo- Hay algo en su cara de patata que no me gusta, o a lo mejor es su cara de patata en sí misma.
-Autora: Eso es porque no le conoces bien... -contestó intentando salir al paso.
-Tsuyoshi: Lo siento, no puedo hacer nada al respecto, nací con esta cara -hizo una profunda reverencia.
-Beleg: Uhhhhh, si me haces una reverencia me caes menos peor. ¡Qué me gustan las reverencias! -Hace ella una también. -Pero que conste que las gafas de pasta le quedan bastante mejor a mi primo David Tennant que a ti.
-Autora: ¿Nos vamos ya o qué? -dijo perdiendo la paciencia.
-Tsuyoshi: Sí, vamos.
-Beleg: ¿Qué vais a hacer?
-Autora: Acabo de entrar a formar parte de un rodaje por todo el morro.
-Beleg: Un momento, ¿Vas a rodar algo sin mí? No puedes, te lo prohibo, yo soy tu co-directora por excelencia. SOY DIRECTOTRIX, Y HE SIDO CREADA PARA DESTRUIR AL RESTO DE DIRECTORES DEL MUNDO, MUHAHAHAHAHAAAA!!!
-Autora: Entonces... ¿quieres venir?
-Beleg: "Yo estoy en mi break, que lo haga otro".
-Autora: Pues nada, adiós.
-Beleg: Enjoy your drink and have a nice day! (dijo con acentazo de señora british)

Tsuyoshi y la autora (conocida como "Leiri") consiguieron salir de la casa por fin.

-Tsuyoshi: Tu amiga está un poco malamente, ¿no?

-Autora: Si tú llevaras trabajando en Starbucks desde hace casi 6 meses también lo estarías. Bueno, en realidad no creo que te haga falta trabajar ahí para estar mal de lo tuyo, jomío... ¿Pero tú has visto qué pinta me traes?

-Tsuyoshi: Pero si voy super elegante...

Se dirigieron hacia el ascensor. Entraron y la autora le dio rápidamente al botón de la planta baja.

-Autora: Chuyoshi-kun, ¿donde has aparcado el coche?
-Tsuyoshi: ¿Qué coche? Si he venido corriendo.
-Autora: ¡Qué guay, como en los doramas!
-Tsuyoshi: Hablando de doramas ¿Quieres que te abrace por detrás?
-Autora: Esto...

Un minuto después el ascensor llegó a la planta baja. La autora, completamente colorada seguida de Tsuyoshi Domoto con cara de confundido salieron del portal.

-Autora: Lo que ha pasado en ese ascensor, se queda en ese ascensor, ¿entendido?
-Tsuyoshi: No diré nada, pero antes explícame como me has podido sobar el culo de esa manera estando de espaldas a mí. ¡Porque mira que es dificil!
-Autora: Digamos que siempre he tenido la mano muy larga...

Se dispusieron a cruzar la calle cuando alguien más les interrumpió.

-Elphaba: Joder, has tardado menos de lo que esperaba en irte con él a un hotel. Pensé que al menos te resistirías un poco, por el que dirán -dijo con sorna desde la acera que había junto al edificio.
-Autora: ¡¡Elphaba, ya has llegado!! Pero te equivocas, en realidad vamos a rodar un corto...
-Elphaba: Pues hija, si sólo te da para hacer un corto, si que va a durar poco el tío. Menuda mierda de polvo...
-Autora: ¡Que no, que no! No es eso tampoco -se volvió a poner roja.

-Elphaba: Lo que tú digas, pero dame un abrazo que hace mucho que no te veo, desgraciada.
-Autora: No, no. ¡Eso son mariconadas y no me gustan!
-Tsuyoshi: ¿Vamos o no vamos? Que tengo todo el set de rodaje empantanao a la rivera del canal -dijo en mitad de la carretera.
-Autora: ¡¡Chuyoshi, cuidado!! -Corrió hacia él y le sacó de la carretera tirándole del brazo. ¿Eres tonto? A ver si te va a pillar un coche.
-Elphaba: Un coche no, pero a lo mejor una moto... (<--Esto sólo lo van a pillar 2 personas o así, pero bueno).

-Autora (abrazando a Tsuyoshi): ¡¡Chuyoshi-kun, si te pasa algo malo me da un chungo!!
-Elphaba: ¡Ajaaaa! A él sí le abrazas pero a mí no -Gritó a "Leiri" con tono acusador.
-Autora: ¿Quién yo abrazando? -Le soltó rápidamente.- Habrás visto mal.
-Tsuyoshi: ¡Pero vamos, que se me va la luz y no puedo grabar!
-Autora: Cierto, ¡¡MALDITO PAÍS EN EL QUE ANOCHECE A LAS 4 DE LA TARDE!! Bueno, que nosotros nos vamos al rodaje, ¿tú que haces, Elphaba-chan?
-Elphaba: Me voy con vosotros, la verdad es que no tengo nada mejor que hacer. Bueno sí, ir al "Toku" a ver a Tomoyuki, que por lo menos él es un japonés que está bueno, no como otros... -dijo con evidente mala leche.
-Autora: Me voy a callar que estoy más guapa... será mejor que nos vayamos.
-Tsuyoshi: ¡Ikimasho!

Salieron los 3 corriendo en dirección al canal de Regents.

-Elphaba: Oye tú, Domoto, ¿qué coño pinta un Johnny como tú en Londres grabando un corto coñazo de una tía que va en una barca?
-Tsuyoshi: Pues ahora que lo mencionas, lo cierto es que es una historia muy rara. Hace unas cuantas semanas tuve unos sueños muy extraños en los que una pelirroja iba una y otra vez a un HMV de Londres a pedir mi disco Europeo, pero nunca se lo daban... el caso es que la chica montaba unos pollos impresionantes. Lo estuve soñando durante muchas noches seguidas, y la pesadilla cada vez iba a peor. Una de las veces quemaba el edificio donde estaba la tienda, con gente dentro y todo. Y luego le prendía fuego también a la catedral de San Paul, aún no entiendo qué tenía qué ver una cosa con la otra.
-Autora: Qué tía más violenta.
-Tsuyoshi: Me entró la paranoia de que tenía algún tipo de significado oculto, así que me inventé una excusa para venir. Le dije al presidente que me quería meter a director de cortometrajes y como me deja hacer lo que me sale del culo, me dejó. Es que lo de "hacer un photobook" ya lo usé las veces que fui a Roma y a Berlín, a ver si iba a sospecharse algo el viejales...
-Elphaba: Sí, muy interesante todo, pero... ¿has descubierto algo al respecto de esos sueños?

De pronto Tsuyoshi dejó de correr y frenó en seco en mitad de la acera. La autora y Elphaba dejaron de correr también. Tsuyoshi miró a "Leiri" con cara de sospecha (y sobreactuación).

Tras unos segundos interminables en los que a Elphaba le dio tiempo a mirar su reloj (varias veces) y a contestar un e-mail sobre Takuya Kimura que le debía a Geno con el móvil, Tsuyoshi se acercó a "Leiri" con paso decidido y la agarró por los hombros.

-Tsuyoshi: ¡Me cago en los ciervos sagrados de Nara, la pirómana era igual que tú!
-Elphaba: ¿Ehhhhhhhhhhhhhhh?!!!! -Exclamó mientras miraba la pantalla de su teléfono, alzo la vista y les miró. -Perdona, ¿qué has dicho? Es que no estaba atenta.

-Autora: Eso es imposible, Chuyoshi. Además el bidón de gasolina que guardo debajo de la cama es sólo para rellenar mi mechero. Te juro que no pensaba quemar San Paul ni nada... -puso cara de inocente.
-Elphaba: ¿Qué mechero? ¡Si tú no fumas!
-Tsuyoshi: Así que por eso estoy aquí, estaba predestinado a conocerte... -dijo como intentando entender por fin el quid de la cuestión.
-Elphaba: Y ella estaba condenada a conocerte a ti.
-Autora (miró a Elphaba con mala leche): ¿"Condenada"? Eso ha sonado fatal, ¿no crees?
-Elphaba: Lo sé, pretendía que sonara justamente así -sonríe maliciosamente.

-Autora (mirando a Tsuyoshi): Así que en el fondo... ¡has venido por mí!
-Tsuyoshi: Supongo...

Ambos estuvieron mirándose fijamente durante unos momentos.

-Elphaba: Si vas a besarle, avisa, al menos para que me de tiempo a contener el vómito.

Ambos dejaron de mirarse tras el comentario cortarrollos de Elphaba.

-Autora: Pues para su información NO tenía intención de comerle la boca.

-Tsuyoshi: ¿Ah no? ¿Y entonces para qué hostias me he recorrido yo miles de kilómetros?
-Elphaba: ¿Pero no venías para rodar un corto?
-Tsuyoshi: Ah, es verdad.
-Autora (le casca un puñetazo en el brazo): ¡¡Venga, que se nos va la luz!!

Vuelven a echar a correr los tres.

-Autora: A todo esto, y como "ayudante de dirección" ¿qué se supone que tengo que hacer?
-Tsuyoshi: Básicamente te sientas a mi lado, me dices que lo hago todo muy bien, que te encanta como está quedando el corto y que soy el mejor artista del mundo en todas las facetas posibles.

-Elphaba: Algo me dice que va a hacer muy bien ese trabajo.

La Autora lanza una mirada asesina a Elphaba.

-Autora: ¿Qué estás insinuando?
-Elphaba: ¿Yo? Nada, nada... -se empieza a descojonar de risa.
-Tsuyoshi: Por cierto "Leiri-chan"... ¡¡Te sentencio a casarte conmigo!!
-Autora: Ah no, no, de eso nada. Esa frase no es de un dorama tuyo.
-Elphaba: Domoto, con animo de ofender, más quisieras tú que ser Nagase Tomoya.
-Tsuyoshi: Bueno, yo lo he dicho por si colaba, ya que he venido no pierdo el viaje.

FIN

Rabieta y patata-leta.

(Posiblemente los hechos no sucedieron tal y como han sido relatados, pero no por ello deja de ser divertido) ;-P

LONDRES, 16,54 de la tarde.

El autobús número 15 con destino a Oxford Circus para en Regent Street. Zelgadiss se baja rápidamente y cruza la calle a toda prisa con dirección al Japan centre que está justo en frente. ^^U

Primero se para frente a la cristalera del Toku (el restaurante japonés que hay justo al lado). Mira con interés a los camareros que hay trabajando dentro.

-Zelgadiss: Mierda, que al final me quedaré sin ver a "Tomoyuki" , nunca está, para mí que Elphaba se lo inventó todo, ese tío no existe... -Ve a un chaval alto y teñido de rubio. - ¡Huy, pero si está "el empanao"! -Le hace mucha gracia ver al camarero empanao y se ríe absurdamente en mitad de la calle mientras la gente que pasa la mira con expresión extraña (como pensando: ¿quién es esa loca que se ríe sola?). Entra en el Japan centre muy alegre y repitiendo en voz baja un mantra: "Sólo vengo a mirar, no voy a comprar nada, sólo a mirar, NO a comprar. Mirar es gratis, comprar requiere gastar dinero, dinero que no tengo...".

Disimula un poco observando las bebidas de la nevera y luego remolonea entre los botes de salsa de soja, coge una caja de caldo dashi con fingido interés y mira el precio, lo vuelve a dejar en la estantería. Sólo se engaña a sí misma, sabe de sobra que lo que más le interesa de todo el Japan Centre es la sección de revistas, libros y mangas que hay al fondo de la tienda. Camina con paso rápido hacia ella, y echa una ojeada a la estantería en las que están las revistas. Docenas de Wink up, Potato, Pololo, Duet y Myojo conviven junto con otras revistas japonesas un poco menos petardas y menos plagadas de Johnny's. De pronto sus ojos se topan con los de Tsuyoshi Domoto en una de ellas, reconoce al instante los 3 kanjis que forman su apellido y su nombre, agarra la revista como si le fuera la vida en ello. Observa detenidamente la portada con "El carapatata" en ella, sale vestido con una ropa tradicional de color rojo que parece "un disfraz de Falete" y sujetando un micrófono mientras canta afectadamente.

-Zelgadiss: ¡¡¡Esto pa' míiiii!!! -Grita en mitad de la tienda, y acto seguido abraza la revista. El dependiente que está en esa sección la mira con cara de susto.

De pronto Zelgadiss se da cuenta de que está rompiendo su promesa demasiado rápido. Además las revistas allí suelen ser caras. La gira y mira el precio: "19 libras", las cejas de Zelgadiss se alzan en expresión de horror y sorpresa. Hace cálculos con los dedos sin soltar la revista en ningún momento y se da cuenta de que eso son casi 3 horas enteras de trabajo en el infierno en el que curra.

-Zelgadiss: ¡¡¡No me importa, lo quiero muchísimo!!! -Vuelve a gritar, y a abrazar la revista.

El dependiente, mosqueado se acerca a Zel.

-Dependiente: ¿Vas a pagar eso o sólo lo vas a abrazar?

-Zelgadiss: ¡¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! -Se va corriendo hacia la caja registradora, de camino apaña un brownie de té verde y lo paga todo apresuradamente en la caja. Sale de la tienda y rápidamente se pone a mirar la revista en mitad de la calle mientras contiene los gritos (sobretodo los gritos de horror, cuando comprueba que también hay un reportaje de Gackt. :-O)

Se dirige hacia el HMV de Picadilly con vanas esperanzas de encontrar el disco que busca. En efecto, en esa tienda no lo encuentra, de hecho no tienen ni una sección de música internacional decente. Camina todo Regent street en dirección a Oxford Street, su única esperanza es el enorme HMV que hay allí, que para eso tiene varias plantas. Esquiva a gente gilipollas que está parada delante de los escaparates de las miles de tiendas de la compañía "Inditex" que hay en la zona. Se fascina con lo frikis que son los empleados de la juguetería Hamley's, que van disfrazados y hacen el tonto con juguetes para atraer a la gente. "Ojalá a mí me pagaran por jugar" -piensa apenada. Gira en la esquina cuando llega a Oxford street y se dirige hacia el HMV.

Nada más entrar ve que la sección "música del mundo" está en la planta de abajo, baja por las escaleras mecánicas.

-Zelgadiss (camina a lo largo de la tienda mientras mira los cartelitos de las secciones): Música europea... no, música africana... tampoco, asiática... ¡sí, eso sí! ¿Turquía? ¿India? ¿de Kenia? ¿Ehhh? ¿Las bandas sonoras de Bollywood tienen sección própia también? En fin, prosigamos... China... No, pero nos vamos acercando. ¡¡Japón, eso es!! -Rebusca entre los discos sin encontrar lo que quiere. Se acerca al mostrador y sonríe falsamente al dependiente (algo que ha aprendido a hacer muy bien gracias a su trabajo)- Perdone, estoy buscando este CD. -Le alarga un papel en el que ha escrito previamente: "Tsuyoshi Domoto - Nippon".

El dependiente lo busca en el ordenador.

-Dependiente 1: Lo siento, no lo tenemos...-no le da tiempo ni a acabar la frase cuando Zelgadiss le interrumpe bruscamente.
-Zelgadiss: What the fuck!!!! ¿Cómo que no lo tenéis? ¿Cómo que no? ¿Y vosotros os hacéis llamar tienda de música? ¡¡Sois la mierda más grande del mundo!! ¡¡Si no tenéis de nada!! ¡¡¡Quiero mi disco de Tsuyoshi Domoto, y lo quiero ahoraaaaaa!!!

Comienza a gritar y a increpar al resto de dependientes que hay en la zona de las cajas registradoras. Todos se quedan alucinados y le piden amablemente que se calme, pero Zelgadiss hace oídos sordos a todo.

-Zelgadiss: ¡En internet ponía que salía hoy, y yo lo quiero ya! ¿Acaso estáis insinuando que lo que dice Internet está mal? ¡¡¡Quiero mi disco de Tsuyoshi!!!

-Dependiente: Señorita, por favor, compórtese.
-Zelgadiss: ¡A la mierda! -Corre a la sección de música japonesa y empieza a tirar los discos al suelo con muy mala leche. -Ayumi, a tomar por el culo- coge sus discos y los deja caer.-Recopilación de canciones tradicionales de Japón, a la mierda también, Utada Hikaru, que te jodan!! -va tirándolo todo al suelo.
-Dependiente: Señorita, suelte eso -se acerca a ella e intenta deternerla pero Zelgadiss se revuelve violentamente.
-Zelgadiss: ¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! -Se echa en el suelo y comienza a patalear y a gritar como una niña pequeña y caprichosa.

Uno de los dependientes coge el teléfono y llama rápidamente.

-Dependiente 2: ¿Seguridad? Que baje alguien, tenemos un 11.21

-Segurata: ¿Un 11.21 qué es? ¿Se ha colado de nuevo el príncipe Harry y pretende llevarse cosas gratis? Si es así ya sabéis que tenéis que dejarle que se lleve los discos y películas que quiera, que es de la familia real y no queremos problemas...
-Dependiente 2: No, si viene el prícipe Harry es un 12.18, un 11.21 es un código rojo por culpa de una fan tronada de idols japones y/o coreanos. La cosa es que no tenemos todavía el disco que quiere y nos ha formado una...
-Segurata: ¡Ah vale! Ahora baja alguien.

Mientras tanto en la tienda...

-Zelgadiss: TSUYOSHI SAN, AI SHITERUUUU YOOOOOO!!!!!!!!! TSUYOPON GA DAISUKI DESU!!!!! -Llora y grita sin dejar de patalear en el suelo.

Aparece por fin un tío de seguridad y se queda sin saber muy bien qué hacer.

-Segurata: ¡¡Madre mía, por la rabieta que tiene esta chica, el idol del que no tenéis el disco tiene que estár buenísimo!!
-Dependiente 1: Pues no tengo ni idea, porque no me sonaba de nada el nombre... -Se pone a buscarlo en internet en el ordenador de la tienda. -¡¡Oh my god, qué horror!!
-Dependiente 2: ¡A ver! -se acerca a mirar. -¡¡Por todos los cielos, es un tío feísimo!!

-Dependiente 3: Está chica ha venido drogada o algo...
-Segurata: Bueno, se acabó la fiesta, venga. -Agarra a Zel y le levanta del suelo.

En el mismo momento, a miles de kilómetros, en algún sitio de Nara. A eso de las 3 de la mañana más o menos...

Tsuyoshi Domoto vestido con su pijama favorito (uno azul que tiene pececitos dibujados. ^^) está sentado en el sofá de su casa componiendo una canción para su nuevo single en solitario. Toca la guitarra metido en su propio mundo mientras para de vez en cuando para apuntar en una hoja las notas y la letra que se le va ocurriendo.

-Tsuyoshi (cantando afectadamente mientras toca la guitarra): ...En este océano insondable de sentimientos que envenenan mi mente y ahogan mis sentidos hasta hacerme desaparecer a los ojos de la gente... -se para y empieza a escribir en el papel. - Me cago en la leche, ¿cómo se escribe "insondable" con kanjis? Joder, a veces soy tan profundo que no hay kanjis suficientes en la lista oficial para expresar todo mi mundo interior. -Suspira y se queda mirando al infinito. De pronto siente una punzada en la cabeza y se le cae la guitarra al suelo. Se agarra la cabeza con las manos creyendo que le va a explotar. - ¡¡¿Qué pasa?!! ¡¡Es como si alguien chillara mi nombre desesperadamente en alguna parte al otro lado del planeta!!

Súbitamente tal y como ha venido, el dolor se va y Tsuyoshi deja de sujetarse la cabeza, se coloca bien el flequillo, que se le ha despeinado un poco y se levanta para recoger la guitarra.

-Tsuyoshi: ¡¡Mierda, mi Fender Stratocaster!! Ya solo falta que se me rompa, que sólo tengo 30 guitarras más, no me puedo permitir el lujo de romper esta... -la deja sobre el sofá y se va a la cocina a hacerse un té mientras piensa en sus movidas mentales.

Tsuyoshi se toma su té matcha en la cocina cuando suena un extraño pitido.

-Tsuyoshi: ¡Huy, es el detector de ventas de la Johnny's! -Se acerca a un aparato que hay en la pared y mira la pantalla.- ¿Ein? ¿Que se ha vendido una revista en la que yo salgo de portada? Imposible. Ha debido de ser un error, este mensaje debía de ser para Matsujun y se han cruzado las líneas... -Vuelve a sonar el aparato- Venga ya, ¿que alguien ha preguntado por mi disco en Londres? Este cacharro está roto, mañana llamo para que lo arreglen...

De vuelta en Londres...

-Dependiente 1: No se preocupe que en cuanto llegue el CD la llamamos, y no tiene que pagar nada por los discos que ha roto, el cliente SIEMPRE tiene la razón.

Zelgadiss sale de la HMV mucho más calmada.

-Zelgadiss: Me encanta ser "cliente", es mucho mejor que estar al otro lado en un negocio de cara al público... ^^

Se sube al autobús y saca la revista que ha comprado, mira las fotos de Tsuyoshi en su concierto mientras intenta reconocer algunos kanjis de la crónica que hay escrita. Abre el brownie de té verde y se lo empieza a comer de mientras. Después de un rato la cierra y mira la portada fijamente.

-Zelgadiss: Tsuyoshi san, es que somos unos incomprendidos... -le da un beso a la revista y de pronto se da cuenta de que un señor negro que va sentado en el bus, cerca de ella, la mira con expresión extraña. -¿Qué pasa, es la primera vez que ve a alguien besar una revista?

-Señor negro: Hombre, besar una revista con un tío tan feo en la portada no lo había visto nunca, la verdad...

Fin.

P.S. A todo esto, feliz cumpleaños, SAR!!!!!!

Programa doble: Oto na ri / Fantastipo

Hablemos de cine, un poco "alternativo" pero cine al fin y al cabo:

A veces al señor Johnny Kitagawa le sobra tanto el dinero que no sabe qué hacer con él. Usa los billetes como relleno para los cojines, como posavasos, como papel higiénico... al final agarra un puñao de lo que se le va cayendo por los bolsillos rebosantes y decide ponerlo para ayudar a producir una película. Así es como llegamos a estas 2 de las que voy a hablar.

OTO NA RI (2009)
¿Quién sale? Junichi Okada (¡ay mi Bussan!) y su primo feo Yoshinori Okada (¡¡ay mi Ucchie!!), bueno, Yoshi es un secundario, no os vayais a pensar... aquí los que cortan el bacalao son Junichi y la chica protagonista (Kumiko Aso).

¿De que va? Pues cuenta la historia de 2 vecinos que viven pared con pared pero que casualidades de la vida, no se han visto nunca en persona, aunque cada uno participa y acompaña la vida del otro con los sonidos que traspasan las finas paredes de su casa, en algunos momentos, esos ruidos casi se convierten en algún tipo de consuelo. Por un lado tenemos a Nanao, que trabaja en una floristería, pero su sueño es irse a vivir a París. Es por ello que después del trabajo estudia francés en su casa, escuchando cintas y repitiendo las frases. Está soltera y no parece muy interesada en el amor, al menos hasta que se cruza en su camino Himuro san (Yoshinori Okada), un empleado (que de primeras parece un tío majísimo, he dicho "de primeras") de un konbini que parece que lleva enamorado de ella desde hace tiempo, y lo vive en silencio sin atreverse a decir nada a pesar de que ella va a comprar a su tienda habitualmente (tiene una escena muy dulce este hombre, más monooo). Por el otro lado tenemos a Satoshi, un fotógrafo de moda que se hizo famoso gracias a sus sesiones de fotos con un modelo muy popular llamado "Shingo", que casualidades de la vida era amigo suyo cuando estaban en la secundaria. El problema de Satoshi es que aunque vive fotografiando modelos guapísimas y trabaja en una agencia a él no le gusta esa vida, él querría ser fotógrafo de paisajes, y tiene planeado un viaje por Canadá para hacer su primer libro sobre ese tema. El lío empieza cuando Shingo, se entera de que Satoshi planea irse, él que ya ha pasado la treintena y no podrá ser modelo muchos años más, no parece dispuesto a dar el paso al cine y los doramas por falta de confianza, lo cual complicará sin quererlo -con una novia de por medio- la vida de su amigo el fotógrafo... Y hasta aquí puedo leer.

Os dejo el trailer (está en japonés, no está subtitulado, pero más o menos os haceis una idea del tema general de la historia con lo que os he contado).

Valoración personal: No defraudará a las fans de Junichi (a las fans de Yoshinori sí defrauda, porque sale muy poco, jajajaja). Pasa por "película normal", se la podeis poner a vuestros padres y hacerla pasar por cine japones de toda la vida sin miedo a que os echen de casa por frikis ni nada. Es un punto a su favor y ya que estáis pasais la tarde viendo a Junichi, que sale muy guapo. XDDDDD A todo esto, sigo pensando que me encanta la voz de Yoshinori. <3

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-Director de cine necesitado: Bueno, entonces... ¿qué le parece el guión de la película? ¿Le convence, Señor Kitagawa?
-Johnny Kitagawa: Pues en estos días me ha dado tiempo a leer el título y las doce primeras hojas... Soy un hombre muy ocupado, como verá.
-Director de cine necesitado: Me hago cargo... Y ¿qué le ha parecido?
-Johnny Kitagawa: El título está bien, es lo que más me ha gustado, ahora, que el guión es un poco raro ¿no?
-Director de cine necesitado: Sí, un poco pero...¿me da el dinero para rodarla o qué?
-Johnny Kitagawa: La verdad es que tengo yo una preocupación... bueno, en realidad son dos.
-Director de cine necesitado: Usted dirá.
-Johnny Kitagawa: Es que verá, me dice que quiere que Tsuyoshi haga un papel y Taichi otro y claro, yo no lo veo...
-Director de cine necesitado: ¿Qué pasa? Tampoco son tan malos actuando.
-Johnny Kitagawa: No es eso, no... Yo lo que quiero es que usted lo apañe para que en la pantalla no se note que Taichi es retrasado mental y para que se le disimule la cara de pantorta a Tsuyoshi...
-Director de cine necesitado: Oiga que yo soy director de cine, para ver milagros vaya a Lourdes...
-Johnny Kitagawa: Ah pues entonces nada -coge el fajo de billetes que hay encima de la mesa y se dispone a marcharse de la sala de juntas.
-Director de cine necesitado: ¡Espere, espere! Podemos llegar a algún tipo de apaño.
-Johnny Kitagawa: Veo que nos vamos entendiendo...
-Director de cine necesitado: Mire, a Taichi le ponemos en algunas escenas unas gafas de pasta, que eso le sube puntos de carisma y le hace parecer más listo. Mientras se limite a interpretar el guión y no diga ninguna de sus chorradas nadie se dará cuenta de que le faltan dos veranos.

-Johnny Kitagawa: Podría funcionar... ¿y con el carapatata que hacemos?
-Director de cine necesitado: Eh... eso ya va ser más complicado, igual si le decimos que se deje la barba se le tapa un poco la hogaza de pan que tiene por cabeza.

-Johnny Kitagawa: ¿Y no le podemos poner una bolsa por encima y ya está?
-Director de cine necesitado: Hombre, es que eso limitaría mucho su actuación.
-Johnny Kitagawa: Vale, usted es el entendido en esto del cine...-le da el fajo de billetes.
-Director de cine necesitado: Entonces todo conforme -coge el dinero y se lo guarda rápidamente en el bolsillo por si el viejales cambia de opinión.


FANTASTIPO (2005)

¿Quién sale? Tsuyoshi Domoto (el feo-carapatata de los Kinki Kids ) y Taichi Kokubun (el tonto de los TOKIO y peor entrevistador del universo conocido).

Y os preguntareis: ¿cómo has llegado a ver una película protagonizada por semejantes seres del averno -y no por ello menos idols-? En fin, como ha dicho alguna vez Elphaba: "los caminos del fandom son misteriosos". Eso, y que me gusta más la bizarrada que otro poco hicieron que me decidiera a verla. Nada más toparme con el videoclip de la canción de la película ya me enamoré por completo de la ropa pasada de moda que llevan los dos, la coreografía-performance caduca y la canción en sí, ¡¡es que me encanta, es super pegadiza!! FaaaantaaaasuutipoOOooo... ¡¡Es un hit!! ;-P El bicho raro naranja que sale se supone que es un armadillo. No sabía yo que Tsuyoshi podía mover así las caderas... Genial la cara de felicidad de Taichi que parece que está gozándolo el tío. XDDDD

(el link del vídeo es del blog de las Bakavacas)

¿De que va? Pues la verdad, si os soy sincera no tengo ni puñetera idea de lo que va, pero me gustó, entra en la misma categoría que el musical Dreamboys: "no sé lo que he visto, pero me ha encantado". No, ahora hablando más en serio, la peli está ambientada en unos psicodélicos años 70 y cuenta la historia de la empresa "Armadillo", una fábrica embotelladora de "agua mineral de los alpes franceses" fundada por el padre de los 2 protagonistas, un señor viudo un poco "Hugh Hefner" que suele ir rodeado a todas partes por un séquito de jovencitas vestidas de jugadoras de tenis (ya os he dicho que la peli es muy bizarra, no me pongais esa cara, hombre). En primer lugar tenemos a Toraji (Taichi Kokubun), el hijo mayor. Es bastante responsable e intenta aprender el negocio familiar para cuando le toque heredarlo así que suele estar siempre por la empresa, aunque la mayor parte del tiempo esté pasando el rato, pero bueno, él al menos va. Es bastante tonto, inocentón y lentito de cabeza, por así decirlo, de todos modos eso no le impide ser el favorito de papá. Después está Haiji, el 2º hijo (Tsuyoshi Domoto), bastante más espabilado que su oniisan, pero un tanto vividor y despreocupado. Cuando le da la venada se larga de viaje a otro país buscando un retiro espiritual y a lo mejor desaparece durante meses sin dar señales de vida, cosa que cabrea sobremanera a su papá... Con este panorama el padre decide retirarse y dejar la empresa en manos de sus hijos. ¿Serán capaces de sacarla adelante? Tal vez la canción que están escribiendo los dos hermanos juntos explique mejor todo el desaguisado, ¿que cómo se llama la canción? Fantastipo, como no podía ser de otra manera. Por cierto, la mascota que tienen en casa no tiene precio, no se sabe si es un mono, un monstruo, el yeti o el eslabón perdido, se me quedó el culo torcido cuando vi el "ser" ese. No pongo foto para no hacer más spoiler

Valoración personal: Entretenida, tiene unas cuantas chorreces que me hicieron mucha risa. Taichi Kokubun (aunque es tonto en la realidad y en la ficción) tiene una interesante vis cómica que me era totalmente desconocida. Tsuyoshi Domoto es sorprendentemente un actor bastante bueno, voy a seguir viendo cosas suyas, que este al menos ha hecho unos cuantos doramas...

Los Tegomassu haciendo una versión del Fantastipo en uno de sus conciertos (que queréis que os diga, por mucho que me guste el culo de Massu me quedo con la original...)

Me he debido de ver todos los programas de música y entrevistas japoneses en los que estos 2 salieron para promocionar la película y el single pero hasta que no vi el último no me di cuenta de que el estampado de la chaqueta de Taichi eran caballos. ¿?¿?¿?