Versión original sin subtitular

(Sorry, el cuerpo me pedía un final para la chorrada del otro día, aprovecho que hoy son los santos inocentes porque esto no hay por donde cogerlo)

La película basada en la novela de Pippin se acabó de rodar y fue estrenada, tuvo bastante éxito en todo el mundo aunque no tanto como había tenido la novela (el libro siempre es mejor que la peli, lo dice la sabiduría popular). Pippin se había empezado a habituar a vivir en Tokio, había estado allí durante todo el rodaje y la postproducción para dar su opinión y corregir el guión cada dos por tres; el director, un tal Clint Eastwood que por lo visto estaba empezando en esto del cine, se lo pasaba todo por el forro de los huev... cada vez que ella se daba la vuelta (vamos lo que hacen siempre los directores con los guionistas).

Su relación con Ohno parecía bastante consolidada, bueno, todo lo consolidada que puede ser entre una chica española cuyo japonés se reduce un puñado de frases inconexas tales como: "por favor", "¡ramen, que rico!" y "me llamo Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre, preparate a morir" y un nipón al que el inglés le suena a marciano (oye, yo en ningún momento he dicho que hablasen, jajaja). Una noche a Pippin le vuelve a dar la venada excéntrica y abandona a Ohno en mitad de la noche para encontrarse en un bar con uno de sus compañeros de Arashi, concretamente con Aiba (el más tonto del grupo). En plena demencia etílica (el sake es fatal para las neuronas) deciden que, dado que no se conocen de nada, sería una gran idea casarse. Esto (como no) se le ocurre a Aiba que está loco, Pippin al principio dice que no, pero Aiba le da la mejor razón para que cambie de opinión. Pronuncia la fatídica frase que hace que cualquier ciudadano español acceda a hacer lo que sea: "¿A que no hay huevos?". Todo esto unido a que a Pip le pasa como a Liza Minelli, que no tolera bien el alcohol, jaja. Acepta sin pestañear y van a buscar un testigo para la boda. Y aparecen en casa de Ninomiya (sí, otro miembro de Arashi) le arrastran al taxi y van al juzgado más cercano. Lo único que encuentran abierto es uno de guardia especializado en juicios sobre delitos (perfecto, esto más que una boda es un crimen)

Tras la absurda ceremonia, donde un miembro de la yakuza ejerció de dama de honor, le preguntan a Ninomiya que opina del asunto. El chaval, en pijama porque le habían sacado de la cama, lo único que acierta a decir es la frase más coherente que se ha pronunciado en toda la noche: ¡¡¡¿¿¿EHHHH???!!! (más bien es una interjección).

Ninomiya se va a casa de Ohno con intención de contarle lo que ha pasado pero aprovechando que aún va en pijama se echa en la cama con él, que aún no se ha despertado ni es consciente de lo que ocurre.

Aiba y Pippin se fugan esa misma noche al castillo donde la autora vive, van al aeropuerto y cogen el primer vuelo a Escocia que hay, con escalas en Moscú, París y La Alpujarra international airport. El viaje es muy largo así que Aiba (que siempre está pensando en lo mismo) propone pasar el rato ingresando en el prestigioso "club de las alturas", el "Mile High club", si no sabéis lo que es se lo preguntáis a Ralph Fiennes y a aquella azafata de avión que... XD

Ohno despierta y ve que Nino está dormido en su cama. "Como en los viejos tiempos" piensa sin darle mayor importancia, se abraza a él y se vuelve a dormir de nuevo... con erótico resultado (si no lo pongo reviento, jajaja)

A estas alturas la autora (me encanta autollamarme así, aunque no me lo he ganado) y el tonto de Aiba ya han llegado al castillo de Escocia y se les ha pasado el pedal de sake que llevaban, que también es importante mencionarlo.

Aiba se empeña en cantarle a su recién estrenada esposa todos sus solos así que saca de su maleta la ropa de los conciertos (que no se sabe porque siempre lleva a todas partes) y empieza a cantar y a bailar en el enorme salón de armas del castillo. En la 2ª canción Pippin ya está absolutamente horrorizada, se ha casado con un completo estúpido, ¡¡de haber querido eso habría seguido con Ben Affleck!!.

Entonces Aiba canta la canción que colma el vaso de la locura de Pippin y hace que vuelva a pensar con sensatez, no es otra que "Friendship". Para ella Aiba hace que varios de los mayordomos (todos llamados James) le acompañen a modo de cuerpo de baile. Todos traen su propio bombín, porque todos los mayordomos ingleses tienen un bombín (os lo digo yo que me he disfrazado de Rigodón)

Cuando la canción termina Pippin llega a 2 claras conclusiones:
1ª Debe llamar a Miliki para que deje de buscar, su disfraz de payaso lo tenía Aiba.
2ª Ha cometido un error descomunal casándose con ese tío.

Tiene 3 opciones:
1ª Emborracharse de nuevo y ser alcohólica para siempre para poder aguantar a un hombre tan tonto durante el resto de su vida.
2ª Divorciarse otra vez (por el bien de su higado).
3ª Preguntarle a Miliki que haría él en su lugar.

Pippin se levanta de su diván y con la cara aún desencajada por el horror grita: "¡¡Este matrimonio era de prueba!! y sale corriendo del castillo en dirección a casa de Jeremy Irons, esquiva a los leopardos del jardín a toda velocidad y llega a la casa del antes actor y actual demente peligroso.

A su vez Ohno vuelve a despertarse, han pasado 20 horas desde la última vez que abrió los ojos y llama a Ninomiya para preguntarle si ha visto alguna vez "Brokeback mountain" ante la negativa de su compañero le pregunta qué demonios hace durmiendo con él. Nino le explica toda la movida y Ohno se cabrea tanto que vuelve a convertirse en el ser despiadado que era (recordemos el capítulo anterior), está tan enfadado que coge una bola de papel y en vez de tirarla en la papelera de reciclaje la tira en la de basura orgánica. Curiosamente Al Gore que pasaba por allí porque estaba promocionando su segundo documental llamado:"una mentira cómoda" (no se comió mucho la cabeza con el título) le ve. Muy indignado le denuncia por vandalismo y crímenes contra el medio ambiente con lo que Ohno acaba en la cárcel. Las cárceles de Japón son las peores del planeta (peores que las Tailandesas, donde va a parar), las paredes son de papel maché y las puertas son correderas y sin candados. Es imposible salir de allí, a menos que empujes la puerta corredera o rompas el papel de la pared con el dedo, claro... por no hablar de que si te portas mal no te llevan el té a las 5, son los mejores torturando (como diría la madre de Bridget Jones "los japoneses son una raza cruel").

Pippin llama a su abogado divorcista desde la casa de Jeremy Irons mientras esquiva los espadazos de este, que ahora piensa que es un gran guerrero y un jinete de dragones y se dedica a perseguirla dando mandobles y lanzando hechizos sacados de los libros de Harry Potter.

Aiba que no se ha enterado de lo que le ha dicho su todavía esposa (él piensa que habla bien inglés pero no es cierto) coge un pollo de la cocina y va al jardín con intención de dar de comer a los leopardos de las nieves, siempre le han gustado mucho los animales. Se acerca a ellos diciendo "Do you like bird?" porque siempre olvida que pollo es "chicken". Los leopardos determinan que el chaval tiene pinta de estar mas sabroso que el pollo y le se acercan con intención de atacarle, Aiba que aunque es tonto tiene cierto instinto de supervivencia comienza a correr hacia el castillo para refugiarse. Durante los veinte metros escasos que hay entre donde estaba y la puerta de entrada se cae al suelo diecisiete veces y resbala otras dos (la escena fue rodada por un especialista en caídas, es decir que la interpretó el propio Aiba), una vez junto a la puerta se le cae el manojo de llaves y se pone a probarlas una por una para ver cual es la que abre. Los leopardos, ni siquiera creen necesario correr para darle caza, las últimas palabras de Aiba son: "¡¡Very Danger!!" Lo único que queda de él son los tirantes.

Pippin vuelve a casa con su abogado (y desangrándose levemente por varios espadazos en el costado que le ha dado Irons) y se encuentra con que ha vuelto a ocurrir lo mismo de siempre... Aiba está muerto, pero el pollo ha quedado intacto (apenas sí se ha manchado, aún se podría comer). Durante cinco minutos la joven está inconsolable, no obstante y debido a la diferencia horaria entre Japón y Escocia, su matrimonio con Masaki Aiba se había convertido en el más largo que ha tenido. Luego se le pasa y determina que va a regalar los leopardos al zoo de Cabárceno (publicidad de Cantabria infinitaaaa, jajaja).

Llama a Ohno para contarle lo ocurrido y de paso pedirle perdón por su pequeño (bueno, enorme) desliz con Aiba, pero Nino le dice que está en la cárcel por no reciclar, y es un gran delito (recordad que es el año 2013). Al enterarse de que Aiba la ha palmado Nino convoca una reunión urgente del grupo (es decir llama a Sho y a Matsujun, porque ya no hay nadie más, el resto o están muertos o en la cárcel) y determinan que necesitan un 5º miembro cuanto antes (son japonenes, así que profesionalidad ante todo), ya llorarán a Aiba cuando esté solucionado el negocio. Se les ocurre una gran idea, llamar al único japonés que podría cubrir el puesto de Aiba.

Ikuta Toma, que acaba de rodar Battle Royale 4 está en su casa a punto de hacerse un sepuku ritual con una katana (propiedad de un tal Hattori Hanzo). Su situación como actor es más desesperada que la de Andrés Pajares entrando en un despacho con una pistola de plástico. Lo único que le habían ofrecido era sustituir al General Tani en Humor Amarillo, ante la expectativa de pasar el resto de su vida gritando: "¡¡rápido, a las zamburguesas!!" y aguantar al Chino Cudeiro y al dúo pirata (de la mari-marinaaa) decide quitarse la vida honorablemente con la poca dignidad que le queda. Entonces suena el teléfono y Matsujun le comunica que le quieren para que sea el 5º miembro de Arashi. Toma acepta y deciden quedar todos para ir a buscar a Ohno, su líder, a la cárcel.

Pippin llega a Tokio con intención de reunirse con el resto y hacer las paces con Ohno ahora que sabe que ya han pagado la fianza y está libre (sí que pasa, llega en 10 minutos a Tokio, aquí ya hay hasta fallos de raccord...).

Escena Indefinida
Interior/ día / salón de reuniones de la agencia Johnny's

Los nuevos Arashi firman el contrato que incluye a Ikuta Toma como parte del grupo. El señor Johnny Kitagawa, anciano malvado, loco y dueño de la agencia con asombroso parecido con Takeshi Kitano (bueno vale, es que es él con una peluca y un bigote de pega) se frota las manos mientras hace cuentas del dinero que puede sacar con esto. Luego abandona la habitación mientras ríe sobreactuadamente como un jefe maligno de una peli de James Bond.

-Ohno san, todo fue culpa del alcohol... y de mi admiración por Elizabeth Taylor.
-¿Querías ser actriz como ella?
-No, casarme 8 veces...
-Esto... bueno, te perdono con una condición.
-¡Lo que sea! - exclama Pippin muy convencida.
-Vale, la condición es que nunca más te vuelvas a fugar con ningún tío, especialmente si es miembro del grupo.

Pippin mira a Ninomiya disimuladamente, luego al recién adquirido Ikuta Toma antes de contestar.

-¡¡Joder... que desperdicio de actores japoneses!! Está bien, acepto. Pero tú tendrás que hacer la misma promesa.

Ohno mira a Ninomiya abiertamente (todos lo sospechábamos a estas alturas, no me digáis que no, jaja)

-Vaaale. ¿Te casarás conmigo?
-No sé si es buena idea Ohno...
-¿A que no hay huevos?

Justo en el momento en el que Pippin va a contestar suena su móvil. Es su gran amiga Paris Hilton. Ésta le comunica que la película ha conseguido varias nominaciones a los Oscars. Entre ellas mejor película de habla no inglesa, mejor actor (para Ohno), mejor actor secundario (al final metieron a Tom Cruise haciendo de jefe y la cosa cuajó), mejor montaje y mejor guión adaptado, así que Pippin podría ganar un Oscar por haber adaptado su propio libro. Además han propuesto a Paris para el premio Nobel de química del año cuando descubrió accidentalmente una barra de labios tipo gloss que no se corre ni es pegajosa... pero eso es otra historia que será contada a su debido tiempo.

-¡¡Genial, podría ganar un Oscar como guionista, igual que mi primer marido!!

Todos se ríen (menos Pippin, claro).

- Sí, fijo que Ben Affleck tuvo un Oscar como mejor guionista -suelta Ninomiya sarcásticamente.

(Lo juro, no era otro chiste gratuito sobre Ben Affleck, en serio tiene un Oscar, oye que este año se lo dieron a un tía que se llamaba "Diablo Cody")
Las cosas habían resultado bien para todos (no sé que dirían Affleck y Aiba al respecto, pero bueno...). Entonces Antonio Resines se despertó y descubrió que su mujer en la ficción, Belen Rueda no estaba muerta, y no sólo eso, todas las temporadas de la serie habían sido un sueño que había tenido en la noche de bodas del primer capítulo. No acababa de entender porque había soñado también con japoneses a los que no conocía de nada y una absurda y excentrica "escritora" que vivía en un castillo. (Si a los guionistas de "Los Serrano" les valió este final tan cutre, a mí también, ¿no?)

Esta es la historia en la que se explica como Ikuta llegó a ser miembro de Arashi (como debió ser desde el principio) sin necesidad de recurrir a favores sexuales ni nada. Y como Pippin Affleck Aiba (apellido de soltera Tuk) se convirtió en la señora de Ohno (a ver si a la tercera va la vencida). Que pena que todo fuera un sueño de Antonio Resines....

¡¡Venga, y ya no escribo más hasta el año próximo and a happy new year!!