Manual del perfecto héroe de acción.

By Peregrintuk007

Este post ha sido escrito por un profesional en un circuito cerrado, no intenten hacerlo en casa; podría ser peligroso.

1. Compra urgentemente una pistola con balas ilimitadas... pregunta en la armería antes de comprarla. Si el tío de la tienda no te asegura que tiene munición infinita en el cargador no te vale para nada. Un hombre de acción no tiene tiempo para ir por ahí recargando. No hace falta que diga que a estas alturas ya deberías saber disparar ¿no?

2. Necesitas un mechero tipo zippo (aunque no fumes, es imprescindible), nada de mecheros normales, ni mariconadas como cerillas. Noo, un zippo es la solución, ¿te imaginas que el malo está de pie parado justo encima de un sospechoso charco de gasolina derramada encañonándote con su pistola? que tonto sería por tu parte no tirarle el mechero encendido a los pies y ver como arde el muy hijo de p*ta.

3. Intenta mancharte lo menos posible, una cosa es ser un héroe y otra un guarro. ¿Acaso has visto a James Bond sucio y despeinado muchas veces?, pues eso. (Bueno, Daniel Craig no se atiene mucho a la norma en algunas escenas de Casino Royale, pero es que él es la excepción a tantas cosas, jajaja)


Como un pincel, al menos de momento.

4. No olvides nunca ponerte una camiseta interior, si lo anterior falla y acabas perdiendo la camisa al menos te queda algo de ropa puesta. Es que a veces la camisa la has usado para algo... yo que sé, atarla a un palo para hacer una antorcha improvisada, o has arrancado las mangas para hacerte un torniquete con ella en la pierna en la que te acaba de disparar un miembro de la yakuza, que todo puede pasar... ya sabes, "vivir para ver".

5. El chaleco antibalas es para nenazas, tú todo lo haces "a pelo", y cuando digo todo es todo. ¿Que tiene de divertido la misión si no te arriesgas? Tú tienes que ser uno de esos tipos que disfruta con su trabajo, así que nada de cosas superfluas, el chaleco a la basura.

6. Busca una frase molona para soltar antes de matar al malo en cuestión, hará que la gente te recuerde. "¡¡Yippie Kay Jay hijo de put*!!" ya está cogida, "sayonara baby" también, y no se te ocurra recitar a Ezequiel 25-17 de la biblia porque si se entera Samuel L. Jackson podría haber represalias por su parte. No copies, sé innovador.


"...y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti."

7. Haz pesas, entrena y mantente en forma, nunca sabes cuando te va a tocar hacerte toda la Quinta Avenida corriendo mientras persigues a un esbirro. Que no te pille "gordo fanegas", porque serías el hazme reír de todos.

8. Si te cogen y el malo te encierra no pierdas oportunidad de preguntarle por su maligno plan para dominar el mundo, imagínate que el vigilante de tu celda se distrae un momento y te da tiempo a escapar. Sabiendo el plan de antemano tienes mucho ganado.

9. Antes de sacarte una bala del hombro bebe un trago de whisky, no sé si te anestesiará o no pero todo se ve diferente después de un poco de bourbon, haz la prueba. Además si te lo echas por la herida con suerte hasta te la desinfecta. ;-P

10. Ten espíritu de "manitas", la afición al bricolaje puede darte gratas sorpresas. Reciclar un manojo de cables para hacer una improvisada cuerda o construir una bomba de relojería con un chicle mascado, una botella vacía y un puñado de clips puede ser la solución a muchos problemas. Deja libre la imaginación y piensa: ¿ qué hubiera hecho McGiver?.


él inventó "Bricomanía"

11. No viajes a San Francisco, es una ciudad muy propensa a las persecuciones en coche. Si vas allí aunque sea de vacaciones y acabas a 200 km/h bajando una cuesta mientras esquivas un tranvía no me digas que no te he avisado.

12. Si algo no funciona dale un golpe con la culata de la pistola, si alguien se pone pesado dale un golpe con la culata de la pistola... un buen "culatazo"es la solución para todo, súper práctico.

13. No te molestes en abrir las puertas, lanza algo contra ellas que ya se abrirán. (por la cuenta que les trae). Un cubo de la basura o un extintor suelen ser bastante efectivos en este caso.

14. "Ante la duda dispara" o "Primero dispara y luego pregunta" como prefieras, "el ciudadano americano medio" lo sabe, está en sus derechos lo mismo que la 5ª enmienda.

15. Si alguien tiene acento extranjero desconfía. Fijo que es de los malo o está metido en asuntos turbios... llévalo ante la justicia. En el peor de los casos sólo será un pobre inmigrante que no le ha hecho daño a nadie, pero como no tenga los papeles en regla de todas formas... ¡se va a cagar!

16. ¿Cómo que no sabes pilotar un helicóptero? ¿acaso lo has intentado alguna vez? pues eso... si el NO ya lo tienes desde el principio, tú arriésgate, que el que no se arriesga no gana nada. ;-P

17."El fin justifica los medios" repítelo como un mantra mientra echas un vistazo a tu alrededor y compruebas el desastre que has causado. No arreglara los edificios derruidos ni apagará los incendios que has causado pero te hará sentir mucho mejor.

18. No esperes que tus relaciones con chicas sean muy prósperas ni duraderas. Si te toca salir pitando en medio de una cita y la dejas plantada para impedir un ataque terrorista no esperes que a tu vuelta ella sea comprensiva... pero si aún así la muchacha merece la pena y quieres luchar por ella no olvides su cumpleaños ni vuestro aniversario, si no descubrirás lo que es sentir verdadero miedo. No habrá villano comparable a una mujer enfadada porque se te ha pasado vuestro aniversario, jajaja.

19. asegúrate de no tener claustrofobia, en esta profesión es muy fácil acabar encerrado en un ascensor o arrastrándote por un estrecho tubo del aire acondicionado, un ataque de pánico no te vendría bien en ninguno de los casos. Y reitero que te mantengas en forma, porque imaginate que se te atasca el culo en el tubo de la ventilación, eso es super patético...

Camiseta, zippo y arrastrándose por un tubo, eso es un verdadero héroe.

20. Aprende a nadar, es imprescindible. Tirarte al agua en un momento dado puede salvarte de muchas situaciones. Si te disparan salta al agua, está comprobado que los malos no tienen buena puntería cuando apuntan al agua. Si hay una explosión no lo dudes y lánzate al mar, en caso de onda expansiva el agua es un buen escudo. Además en tu profesión las probabilidades de caer por una catarata son bastante altas así que te conviene saber nadar (si has sobrevivido a la caída previa, claro).

21. "Si tienes prisa ve despacio". Lo mismo sea para desactivar una bomba que para desarmar un misil nuclear termo-dirigido todo el mundo te dirá que las prisas no son buenas para nada. Es un consejo que te daría una madre, eso y que te pongas la chaqueta si hace frío; así que haz caso a tu madre, vivirás más. ;-P

Pulso y tranquilidad no vayamos a liarla.


No sé si me dejo algo, probablemente muchas cosas, pero esto es lo más esencial. Espero haberos servido de ayuda o al menos haberos arrancado una pequeña sonrisa.