viernes, mayo 22, 2009

Los lunes al sol y los viernes a h*stias...

Hay tres cosas que me ponen nerviosas sobremanera: las arañas, los exámenes y las discusiones. Hoy se han dado cita todas juntas así que comprenderéis que esté un poco alterada.

Nada más llegar a clase fui atacada por una araña de un color sospechosamente blanco que me dio un susto de muerte al encontrármela junto al ratón del ordenador. Menos mal que un compañero tuvo a bien llevársela porque si no yo no me vuelvo a sentar en toda la clase.

Antes de decir nada más sobre el tema que me ocupa he de mencionar que ya ayer tuvimos el primer round de liada sobre un tema que hoy casi causa que lleguemos a las manos en mitad de clase. Ayer uno de clase (llamémosle "X") preguntó que si se sabía ya algo sobre quienes iban a hacer la prácticas en empresas después del curso. El profesor dijo que había 4 personas (entre las que me incluyo) que ya tenían asignadas las prácticas de momento, que no se sabía si alguien más las haría. La cosa es que el tío ya se picó ayer con eso, él no puede hacerlas porque ha estado de baja mes y pico "por depresión o algo así" y ha faltado todo ese tiempo al curso, por lo tanto no tiene ni las horas necesarias ni los conocimientos para poder mandarle a unas prácticas (no le van a dar el título por eso mismo y él lo sabía ya antes de preguntarlo).

Luego tenemos otro caso, el de llamémosla "A-san", una chica que supuestamente estudió un módulo superior de diseño y que debería ser la que más controla a la hora de hacer lo que hacemos en el curso. Pues nada, la tía no ha sido capaz de entregar casi ningún trabajo acabado durante el curso, las horas no le cunden como al resto... cuando no ha perdido lo que había maquetado misteriosamente, el ordenador da la casualidad de que no se lo ha guardado en el disco duro... o el perro le ha comido los apuntes, vamos que siempre tenía excusa para todo. Luego está el hecho de que se pase las clases comentando su vida en voz alta (sabemos hasta de donde es su suegro, no os digo más...) pero que sea una cansina no es el tema que nos ocupa, y el hecho de que yo gaste el doble de pilas de mp3 desde que la conozco para no oírla en clase tampoco.

Ayer ambos empezaron a montar el pollo en clase y el profe les tuvo que pedir que se cortaran un poco (más les habría dicho yo en su lugar), "A-san" se pasó 3 pueblos y medio y dijo que los 4 que vamos a las prácticas éramos poco menos que unos enchufados, nos tiró por tierra y nos puso de personas poco válidas (solo le faltó llamarnos gilip*llas a la cara, ¡¡habrase visto!!). Así que estamos 6 meses currando como cabr*nes, entregando los trabajos con puntualidad británica y aprovechando los conocimientos mientras ella se toca los webos, que en clase el único músculo que utiliza es la lengua para que luego encima nos diga que no nos lo merecemos.

¡¡¡J*DERMECAGOENLALECHEP*TAQUENOSHANDADOATODOS!!!

Me han llamado muchas cosas en esta vida pero "enchufada" es la primera vez que me lo llaman. Los criterios para mandarnos a las prácticas los valoran los 2 profesores y el director de la academia, si sólo han visto que de este grupo 4 dábamos el perfil pues hija... te j*des y bailas, mala suerte, haber currado como nosotros, que criticar es muy fácil, y que curioso que siempre tengan más que decir lo que más deberían callarse. (Dime de que presumes...)

Esta mañana la cosa ha pasado a mayores, la dueña de la academia ha venido a explicar porque íbamos quienes íbamos (antes he de decir que las prácticas en empresas no son obligatorias, es decir, en el curso no están estipuladas como obligatorias, se sabía porque lo dijeron desde el día de la presentación. Si la academia las busca para "premiar" con más experiencia a aquellos alumnos que considera que podrían aprovecharlas es porque quiere). El tema es que "X" se ha levantado echo una furia, se ha puesto a hablar a voz en grito, la tía de la academia se ha quedado pilladísima, solo le ha faltado mearse encima. El tío no dejaba hablar a nadie, incluso ha llegado a intimidar a una compañera (de las que va a las prácticas x cierto), se le ha puesto delante en plan chulesco a un palmo de ella, menos mal que ella tiene un par de huevos bien puestos y ni siquiera ha retrocedido al verle ahí plantao delante de su cara gritando. Se ha quejado de que los que iban a las prácticas no sabían quienes iban que digo yo... ¿y a ti que te importa? El tema lo tienen que saber los interesados, a ti ni te va ni te viene. Que igual lo que tenían que haber hecho los profesores es reunirnos y decirlo delante de todos pues no sé, también habríamos acabado a tortas de ese modo... Porque en este país otra cosa no habrá pero envidia a carretadas.

Es que me parece flipante, si eso fuera poco incluso ha faltado al respeto a otro de mis compañeros (uno que por cierto es discapacitado, le falta una pierna) y a punto ha estado de amenazarle físicamente. Hay que ser muy cabr*n para amenazar a un cojo, por no hablar de que el hombre en cuestión es una buenísima persona que nunca se mete con nadie y que siempre intenta apagar los malos humos, de hecho lo que estaba intentado en ese momento era hacer que se calmaran... Todo un show patético y digno de olvidar. Tras la movida nadie se ha atrevido casi ni a pronunciar palabra. Yo estaba temblando del susto y de la impotencia (además son muy empática y todo esto me afecta mucho), me enchufé los cascos pero ni sikiera la música podía hacer que me abstrayera así que me fui de clase un rato y me salí a la calle a ver si me daba el aire porque no podía ni concentrarme en el trabajo que estaba haciendo.

A segunda hora los 2 susodichos se fueron (por lo visto "A-san" había estado llorando delante de la dueña de la academia). Otra de mis compañeras se fue porque le había dado un ataque de ansiedad, no era para menos. Lo peor es que a segunda hora encima teníamos un examen... bueno, por lo menos lo he aprobado. no todo iba a ser malo.

No os negaré que aún estoy bastante afectada, encima con lo rápido que "X" pierde los papeles (ya la ha montado incluso en la oficina del desempleo en más de una ocasión según me han contado, por no hablar de las movidas que le monta a la chica del instituto de empleo cada vez que viene a hacernos una encuesta) sólo le falta aparecer el lunes con la escopeta con la que su abuelo va de caza o algo así y hacernos un "bowling for columbine" en medio de clase. Todo esto por una cochinas prácticas por las que encima no nos van ni a pagar un duro.

En fin, que si voy a morir tiroteada el lunes y este es mi último post al menos quiero despedirme viendo algo que me guste... esta es mi última voluntad. ;-p



Siempre vuestra (y del muchacho descamisado de arriba), Pip.

miércoles, mayo 20, 2009

Sopa de miso

(La dueña de este blog no se hace responsable de las declaraciones vertidas por ella misma en este post, las posibles denuncias por "apología del hurto famélico" serán desestimadas)


Ingredientes
para una ración.

Un supermercado
Un morro como una casa de grande
Una amiga
Un bolsillo (imprescindible)
Una pizca de desvergüenza
Un bol o taza
Unos 160/180 ml de agua hirviendo
Una cuchara
Un poco de hambre

Hace unos días Bel y yo paseábamos sin rumbo por la sección de comida extrajera del corte inglés, cual es nuestra sorpresa cuando ella descubre que hay una caja de sopa de miso instantanea abierta, y no sólo eso, le faltaba ya un sobre. Ni cortas ni perezosas decidimos que deberíamos mangar 1 sobre cada una porque... total, eso ya no se podía vender, en el fondo le estábamos haciendo un favor al supermercado. XDDD

Que no os engañe, el sobre mide poco más que un mechero tipo zippo.


Además que pagar 4 euros y pico por una caja entera (que sólo trae 4 raciones) nos parecía un robo (y el que roba a un ladrón...)

Bien, sigamos con la receta, después de hacerte (de manera poco honesta) con un sobre de la preciada sopa tienes que calentar el agua hasta llevarlo a ebullición, echar el contenido y remover.

Et voilà, algo similar a la sopa de miso, de sabor está bastante conseguida.


Cuando vayas a comerla no olvides darle al play de este vídeo, porque... no te engañes, tú en el fondo no quieres comer sopa de miso, quieres ver como Masuda "el chinorris" y "Terminator" Tegoshi cantan "Miso soup" y se acuerdan de lo bien que cocinan sus respectivas mamás. ¿Qué pasa que no les da de comer el Sr Johnny's, que tienen que cantar en la calle y mendigar en el vídeo? ¡¡Qué pena más grande!!



Me acabo de enterar de que hay una versión en Inglés, eso sí, cantada con esa pronunciación absurda de la que sólo un nipón es capaz. Lo flipante es que el vídeo es de la MTV alemana, joe sí que han llegado lejos estos dos con su grupo alternativo "Tegomass".

:-O

sábado, mayo 16, 2009

Arroz Hayashi

Ayer 8:55 AM.

-Leyre: Ama, cómprame una bandeja de setas que mañana voy a hacer la receta esa que te dije.
-Madre de Leyre: Cual ¿El "Arroz Arashi"?
-Leyre: Sí, eso también voy a hacerlo, pero otro día... (Leyre se empieza a reír pensando guarradas y se va a la academia)

En fin, que mi madre oye campanas y no sabe donde, pero me hizo mucha gracia lo del "Arroz Arashi", la pobre aún estaba dormida a esas horas. XDDD

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Esta receta la vimos en un dorama de Nino que está basado en una novela de intriga que debe ser bastante conocida en Japón (no tengo ni zorra de cual es el libro). La cosa es que por la dichosa receta del padre de Nino y Ryo (el sexy Osaka man) se cometen asesinatos y de todo en la serie. No es que el hombre ese haya inventado el plato pero por lo visto le sale muy bien y no es comparable a la misma receta de ningún otro restaurante. Yo he hecho lo que he podido, no sé si por mi particular versión del arroz hayashi la gente se matararía pero oye... que mi hermano y yo lo hemos comido y seguimos vivos (esperad, voy a bajar al salón a ver si él aún respira). Con lo rarísimo que es mi hermano para probar nada que se salga de lo establecido hasta ha dicho que estaba bueno.

:-O

Tiene un sabor particular, creo que es porque se hace con mantequilla en vez de con aceite, los mediterraneos estamos más acostumbrados a cocinar con aceite de oliva pero, precisamente por eso le da un sabor como más suave.

Cocinando las verduras y las setas, he improvisado un poco los ingredientes con lo que había x la nevera.



Con la salsa de tomate (nótese mi taza del Rondador Nocturno a la izquierda XDD)


Lo he hecho con carne picada de ternera, pero en realidad se hace con carne troceada (o de ternera o de cerdo, no sé muy bien, lo he visto ambas). Lo mío es la versión "deconstruida" de la receta. Ferrán Adriá estaría orgulloso. XDD


Al final con la salsa de soja y el poquito de salsa perrins el rojo del tomate se apaga y queda más tirando a anaranjado... lo que no entiendo es porque a Nino en la serie siempre le quedaba marrón, para mí que lo de la mantequilla con la harina no me ha quedado suficientemente tostado...

Esto es lo que me ha salido a mí ¡¡¡¡¡¡ ITADAIKIMASU !!!!!!



Y así como sale en la imagen de la wikipedia ¿Por qué lo mío no es igual? Jajajajaja


Prometo hacerla otro día con carne troceada porque la verdad es que me ha gustado mucho como sabe.
Como diría uno que yo me sé: ¡¡¡MECHA UMAI !!!


post dataAh, ¿que queréis la receta? ¡¡No, me la tendréis que arrancar de mis manos muertas!! Esto... buscando un poco por internet se encuentran varias versiones, yo he hecho una "fusión" de dos.


¿Habrá pillado alguien la referecia chorra a Los Goonies?

jueves, mayo 14, 2009

¡¡¡Señor Sulu, ese culitoooo!!!

(Referencia a padre de familia...)

Llega un momento en la vida de toda friki en el que estás viendo Star Trek en el cine y te das cuenta de que Spock te pone... Igual es porque no te tomas la dosis recomendada de medicina que te recetaron, porque desde que viste el Señor de los Anillos le encontraste el punto a la orejas picudas. O como es en mi caso, porque el poder de Zachary Quinto es la suma de todos sus poderes como Sylar en "Héroes" más un toque de ultramorbo de proporciones estratosféricas.

De verdad que no sé lo que tiene ese tío, pero... me encantaría descubirlo (guiño, guiño). "¡Scotty, telepórtame al camarote de Spock a velocidad de curvatura!" XDDD

En fin, podría seguir hablando de lo mucho que me pone Zachary incluso con la pinta malísima que lleva como vulcaniano, pero creo que ya he dicho suficiente. Además, que leches, se supone que esto iba a ser una especie de intento de crítica a la peli, no de lo hot que está Sylar en Héroes cuando sale en camiseta interior y lanza una de sus miradas de mega cabrón... j*der, ya he vuelto a hacerlo.

A ver ¿por donde empiezo?, ah sí, mejor por el principio. Nunca he sido fan de Star Trek, no tengo ni idea de cuantos capítulos de la serie original, spin offs, películas cutrongas, requeteversiones, remakes o especiales de navidad teniendo a Tim Allen y al Rudolf el reno como invitados hay de la saga. Y la verdad, a estas alturas tampoco me voy a poner a buscarlo. Todo lo que yo sabía del universo trekkie se resume a que Patrick Stewart (alias Pr.Charles "ruedas" Xavier en X-men) ha sido capitán de la nave Enterprise, que Spock era medio vulcaniano-medio humano, que el actor que hace de Sulu (padre de Hiro Nakamura en Héroes)es gay y en los dibujos de padre de familia hubo un capítulo que no dejaban de hacer chistes de culos sobre él (véase la referencia a dicho capítulo en el título del post ;-P). Bueno, sé eso y lo poco que descubrí en el capítulo de Friends en el que Phoebe daba a luz a los trillizos y el médico que le atendía era un trekkie loco y no atendía a razones. (¿Era Phoebe o era en el parto de Rachel? Por favor, alguna persona documentada q conteste)

La cosa es que hace tiempo que decidí que quería ver la película aunque no supiera nada del tema, porque a mí me encanta la ciencia ficción así que... soy público potencial de esto. La anterior peli que había visto en el cine había sido la horrorosa "Dragon Ball Evolution" así que... por comparación, Star Trek ya había ganado de antemano incluso sin haberla visto. XDD

He de reconocer que me ha gustado mucho, bastante más de lo que me esperaba, está muy entretenida y tiene algunos puntillos graciosos que siempre quedan bien en la ciencia ficción como para que no te lo tomes todo muy en serio aunque estés en medio de una batalla intergaláctica (¿A que sí Dr. Who? usted es un experto en esto... tan cierto como que "en el planeta Barcelona los perros no tienen rabo").

Los efectos especiales molan y creo que aunque han conservado bastante el ambientillo de la serie original han sabido añadirle un toque de frescura y airear el olor a viejuno y a naftalina. XDD

En mi opinión creo que gustará a la gente que no era fan de la saga (como Bel. o yo) y me aventuraría a decir que no decepcionará a los trekkies tampoco. Ash es el único trekkie que conozco y a él en general le ha gustado... (igual otros me queman en la hoguera por decir esto pero asumo el riesgo XDD)

Pues eso, una película entretenida, que hay que decíroslo todo, ¡¡tamagos!!

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-¡¡Zachary, que te hemos dicho que este personaje no es Sylar!!!
-Perdón, es la costumbre...

domingo, mayo 10, 2009

Reconocerlo es el primer paso

(Nueva York)
Centro
Ben Affleck de desintoxicación para "adicciones alternativas" / Interior / día.

Un grupo de personas están sentadas en círculo en una habitación muy luminosa. Un hombre explica en qué consiste la dinámica de una terapia de grupo.

-¿Quién quiere empezar, tenemos algún voluntario? -dice el psicólogo de la clínica.

Una chica bajita y pelirroja levanta la mano tímidamente desde su silla.

-Adelante -dice el hombre y le invita a que se levante.
-Eh... esto... -tose un par de veces muy nerviosa -Hola, me llamo Pippin y soy... japonófila.
-¡¡HOLA PIPPIN, TE QUEREMOS!! -Entonan todos al unísono.
-Muy bien Pippin, reconocerlo es el primer paso, estás en el camino de la curación. Dinos, ¿cómo empezó todo? -pregunta el hombre amablemente.
-Pues bueno... al principio fue algo muy inocente, empecé a leer manga... vi algunos animes que me habían recomendado... fue por curiosidad, sólo estaba experimentando.
-Ajá, prosigue por favor.
-Y bueno... descubrí que el protagonista de la casa de las dagas voladoras era medio japonés y pensé que podría convivir con ello... -Le tiembla la voz. -Y un día... un día... vi por casualidad el primer episodio de Héroes... -se le escapa una lágrima. -Y conocí a Hiro Nakamura.
-Cálmate por favor, creo que estamos llegando a la raíz del problema. Sigue compartiéndolo con nosotros.
-Luego llegó Ikuta.... después Ninomiya y pensé que podría dejarlo cuando quisiera, que controlaba la situación pero... no era cierto, lo peor estaba aún por llegar... y no estaba preparada. Entonces le ví... -Se queda callada con la mirada fija en el suelo, es incapaz de levantar la vista.

Un murmullo de inquietud recorre la sala, todos están a la expectativa de ver en qué acaba toda la historia inconexa y sin sentido que cuenta la chica.

-¿Y bien? -Pregunta el psicólogo con curiosidad.
-Entonces llegó él -continúa Pippin con una voz tan oscura que parece poseída por un espíritu maligno o por un disco recopilatorio de Luis Cobos -vi a Satoshi Ohno... el mal encarnado, "Maou" en persona, y... me conquistó.
-¡¡Ahh, el diablo!! -Grita uno de los pacientes con un acento extranjero muy extraño.

Pippin empieza a negar con la cabeza repetidamente y se sienta en el suelo hecha un ovillo agarrándose las piernas mientras se balancea hacia delante y hacia atrás en un estado semi-catatónico.

-Una vez que pruebas al Líder de Arashi ya no hay vuelta atrás, es demasiado adictivo -susurra con la mirada perdida. -Ya no quieres otra cosa... porque no hay nada mejor... él es el único y nada puede comparársele.

El psicólogo se acerca unos pasos a ella y la mira preocupado.

-¿Pippin estás bien?

Ella continúa con su retahila de locuras carentes de sentido.

-Imaginad el mejor orgasmo que hayáis tenido en vuestra vida, multiplicadlo por mil y no os acercaréis ni de lejos a lo que yo siento cuando le escucho cantar su solo "Take me faraway". *

Otro murmullo se hace audible, todos parecen asombrados por la revelación.

De repente Pippin se levanta, mira a todos muy sonriente y completamente recuperada se sienta de nuevo como si nada hubiera pasado. Un chico delgaducho, teñido de pelirrojo y con unas enormes gafas de sol empieza a aplaudir entusiasmado desde su silla, al poco el resto de pacientes le acompañan mientras acaban de asimilar la información.

-Esto... bien, ¿quién quiere ser el siguiente? -Pregunta el psicólogo aún turbado por los acontecimientos.

-¡¡Yo, yo!! -Dice el chico que antes había gritado con acento raro, lleva gafas de sol y los cuellos de la camisa levantados creyéndose muy guay.
-Muy bien, preséntate por favor.
-Hola me llamo... será mejor que no use mi nombre real, usaré un pseudónimo. Me llamo "Pi" y soy... vigoréxico.
-¡¡HOLA "PI", TE QUEREMOS!! -Exclaman todos los pacientes.
-Mi problema es que no sé cuando parar de hacer ejercicio, he hecho tantas pesas que incluso he desarrollado pecho.
-Aggghh -exclaman varias personas.
-Un momento... -Murmura Pippin desde su silla, sus manos tiemblan en un claro efecto secundario del síndrome de abstiencia -Lo reconocería en cualquier parte del universo... ¡¡Ese es el acento característico de un hombre de la prefectura de Chiba!!

Pippin se levanta del asiento y señala a "Pi" desafiante.

-¡¡¡Tú p'a mí!!! -Grita totalmente fuera de sí y corre hacia el chico en cuestión, lo lanza contra el suelo y se le echa encima como una leona sobre su presa. Le arranca los botones de la camisa con una fuerza sobrehumana.
-¡¡No Pippin, nooo!! -Exclama el psicólogo muy asustado. -Tienes que luchar contra tu adicción.
-¡¡Y una mierda, es imposible!! -Escupe un botón de la camisa del joven. -Ni siquiera me gusta este chico pero... ¡¡Tengo que hacerlo!!

La gente horrorizada se levanta de los asientos.

El chico delgaducho y con gafas de sol que fue el primero en aplaudir no se separa de ellos, de hecho intenta intervenir de algún modo.

-Yamapi, ¿qué hago? -Pregunta muy perdido.
-¡¡Koyama déjate de chorradas y quítamela de encima!! -Se queja Yamapi mientras intenta ponerse lo que queda de los jirones de su camisa al mismo tiempo que aparta a la chica.
-¡¡¡¡¿KOYAMA?!!!! -Exclama ella y se frena en seco. Gira la cara y mira al delgaducho que está frente a ellos. Una sonrisa diabólica más propia de un vampiro hambiento que de un ser humano se dibuja en sus labios. Suelta a Yamapi cual muñeco de trapo y se abalanza sobre Koyama con una agilidad asombrosa. La gafas de sol del muchacho salen despedidas por el aire.

-¡¡¡Por favor, que alguien llame a los de seguridad!!! -Grita Yamapi mientras se levanta dando traspies con la ropa completamente rota y el pelo tan revuelto que parece que hubiera sobrevivido a un tornado.

La gente asustada sale atropelladamente por la puerta de incendios entre gritos y empujones, el psicólogo corre en busca del personal de seguridad.

-Pero Koyama ¿qué demonios haces? -Dice Yamapi muy indignado. -¿Por qué no huyes de ella?
-¿Estás de broma? -Contesta Koyama con una enorme sonrisa -Es la primera vez que una chica me hace esto sin pagar.

Yamapi asiente con cara de circunstancias y sale de la habitación dejándoles sólos. Dos hombres de seguridad de la clínica bajan las escaleras a toda prisa en dirección a la escena "del crimen".

-¡¡Quietos!! -Exclama Yamapi poniéndose delante de la puerta -Al menos dadles veinte minutos...


*(La referencia al diálogo de Transppoting era muy necesaria, XDDDD)

Chicas, ¿Recordáis que la otra noche estuvimos hablando vía msn de los prejuicios, los gustos inusuales y esa manía que tiene la gente a pedirte explicaciones como te salgas un poco de la norma establecida? Pues se me ocurrió esta chorrada y la escribí, es que cualquier día voy a tener que ir a contarle mis tonterías a un psicólogo por petición popular porque hay un par de personas que ya me ha dicho "que me lo haga mirar" ¿Qué culpa tengo yo de que ellos sean tan convencionales?¿Acaso me meto yo con que otros pierdan el culo por ir a ver un partido de futbol? ¿por que se gasten 350 euros en la reventa por una entrada de tribuna? ¿O por que casi todas las chicas del país tengan "al Duque" de salvapantallas? Pues eso... lo mínimo que exijo es un poco de respeto, no pido comprensión porque yo tampoco les comprendo a ellos, pero al menos que respeten lo que me gusta a mí, por minoritario que sea.
He empezado a tomármelo todo a broma porque como me lo tome en serio...
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Y de regalo para que no me digáis que siempre estoy pensando en lo mismo os voy a culturizar un poco, esta es una foto que me sacó ayer Ash en la exposición de Murakami que hay en el Guggenheim (por supuesto está prohibido sacar fotos en el museo pero... la verdad es que estamos perfeccionando la técnica mucho y no nos pillan nunca, wahahaaa).

Cuando vi este "vaquero solitario" Comprendí de un plumazo a qué se referían nuestros profesores de la facultad cada vez que nos hablaban de lo que era "una escultura potente".
;-p




Aquí Bel emulando a Magneto mientras levanta un coche con sus super poderes


Ash, la cámara de tu "hiper-móvil" tendrá 5 megapíxeles pero saca unos fotos más malas que la del mío que sólo tiene 1,5... Yo creo que no es normal que estén tan borrosísimas.

miércoles, mayo 06, 2009

De gente que camina



Hace mucho que tenía en mente hablar de un tipo de series, bueno, no es un "tipo" propiamente dicho pero es que no sé como definirlo. Me refiero a las series "de gente que camina o viaja", sí ya sé que suena raro. Ahora me explico.

La mayor parte de las series suelen tener unos escenarios fijos y unos personajes secundarios recurrentes que interactúan con los protagonistas. Pero estas series no siguen estas pautas, el/los protagonista/s cambian de escenario casi en cada capítulo y los secundarios por lo tanto son en cada episodio los lugareños de cada sitio que visitan.

Ahora no se estila mucho este tipo de serie pero de los 70 en adelante era un formato usado con bastante éxito. Lo más parecido ahora igual son series del tipo de Héroes o esas en las que alguien va resolviendo casos x distintos lugares.


Kung fu (1972-75) ¿Quien no recuerda a David Carradine caminado por el terrenos desérticos con su inseparable flauta y su bolsa colgada? Antes de convertirse en el Bill al que quiere matar Uma Thurman Carradine tuvo un pasado como "pequeño saltamontes". Por cierto que inquietante era el maestro ciego que tenía en el templo... ¡¡esos ojos como blancos!!! :-O
¿Dónde está la mosca, aquí o aquí?

El Equipo A (1983-87) Esta serie no puede ser más mítica (yo aprovecho cualquier ocasión para parodiarla como habréis comprobado, jejeje)En ella 4 ex soldados (Hanibal, Murdock, M.A. y Fénix) se dedicaban a recorrer EEUU ayudando a la gente a cambio de dinero (en plan mercenario total) A ver que no recorrían el país por gusto, sino porque les perseguían "por un delito que no habían cometido"... que bueno, en realidad lo habían cometido... pero "cumplían órdenes", jejeje. Para los que no lo sepan el Equipo A robó el banco de Hanói durante la guerra de Vietnam, pero eran órdendes de un superior, lo que ocurre es que cuando volvieron de la misión tanto ese hombre como todos los que conocían este hecho estaban muertos y no había nadie que pudiera defenderles. Debieron de ser los únicos de la serie que murieron porque había perseciones, accidentes de tráfico y disparos a mansalva y no se moría ni el tato. Por cierto leyendo en wikipedia he descubierto que el actor George Peppard (Hannibal) era racista y se llevaba muy mal con Mr. T, un par de veces llegaron a pegarse y T perdió 2 dientes y tiene una lesión en la espalda por culpa de una llave que le hizo Peppard (j*der con el viejales, estaba fresquíshimo para la edad que tenía). Por lo visto George Peppard se llevaba mal con todo el mundo en la serie, era un tío insoportable y el único con el que no tuvo problemas fue con Dirk Benedick (Fénix).

Autopista hacia el cielo (1984-89)La pastelada máxima, tras ser el hijo más buenecito de Bonanza y el padre devoto, paciente y sacrificado por su (increiblemente desgraciada) familia en La casa de la pradera, Michael Landon ("huy huy huy, que mal rollito"-> que diría él con un doblaje del Informal)se convierte en el angelote que recorre EEUU ayudando al personal o cuando no puede, el que te convence para que te resignes por tu desgracia... ya se sabe que los caminos del señor son misteriosos.

El coche fantástico (1982-86) La serie que consagró a David Haselhoff (antaño actor y actuamente borrachín venido a menos) gracias al papel de Michael Knight (Maikeru Naito que dirían los japos, XDDD). Él y su coche Kitt (Kitto para los nipones... perdón, todo esto es un chiste interno)ayudaban a la gente en las misiones que le daba su jefe, Devon Miles. Yo aún me pregunto como era posible que entrara en marcha al camión con el coche mientras el camión estaba en movimiento también sin estamparse... que yo he suspendido todas las evaluaciones de física en el instituto pero... joder, hay algo que no cuadra, y os lo dice alguien cuyos trenes iban en "velocidad negativa" en los problemas. XDDD Igual inventé los viajes en el tiempo sin darme cuenta. ¿Si un tren sale de Cuenca a -150km/h en qué momento llegará a la Edad Media y ya que estás explícame lo que es el estilo barroco churrigueresco?

Hércules: Los viajes legendarios (1995-99) Sí, una serie que me encanta, básicamente por la tendencia al absurdo, y a pasarse por el forro la ambientación y la continuidad de la historia, jejeje. Como todos sabéis Kevin Sorbo es el hijo de Zeus... es decir, Hércules es el hijo de Zeus y una mujer mortal. Hera la esposa de Zeus se cabrea por la infidelidad de su marido (debería estar acostumbrada, los dioses griegos son un "putiferio" constante, aquello es más ajetreado que la vida social de Paris Hilton y Belén Esteban juntas) y se dedica a liársela a Hércules porque es el fruto de dicha infidelidad. Hércules mata a su mujer y sus hijos por culpa de que Hera le vuelve loco en medio de la noche y para expiar su culpa se dedica a ayudar a la gente (y así los 12 trabajos de Hércules se convierten en una serie de 111 episodios... 6 temporadas x todo el morro) X cierto que la historia de lo de la mujer se la inventaron un poco y la mezclaron. Bueno, no me voy a quejar a estas alturas, ese era el menor de los problemas de la serie, no sé cuantas veces murió Iolaus, el amigo de Hércules pero este siempre se las apañaba para ir a buscarlo al Hades y traerlo de vuelta, ese tío tenía más vidas que Super Mario Bross.

Xena:La princesa guerrera (1995-2001) Spin off de la anterior, y como a veces pasa tuvo más éxito incluso que la primera. 6 temporadas viendo a Lucy Lawless primero de malvada, luego de buena intentando arreglar los errores del pasado y entre medias más perdida que un pulpo en un garaje... por no hablar de ese rollito tan raro que se traía con su "amiga" Gabrielle, que en fin, muchas cosas se insinuaron a lo largo de las temporadas y los guionistas no se cortaba a la hora de meter escenas que dieran lugar a equívoco o cuando se les agotaban las ideas las metían juntas en una tinaja para que se bañaran que para el caso... XDD

Anda que no salieron secundarios de las películas de El Señor de los Anillos en estas 2 series, estaba currando allí TODA Nueva Zelanda.

Otras series en las que han viajado de lo lindo son Salto al infinito (viajaban a mundos paralelos así que imagínate) o Stargate que tú le dabas ahí a unos símbolos y aparecías en las kimbambas, donde cristo perdió la sandalia x lo menos (Bel. sabe mucho más de esta serie que yo, que hable ahora o calle para siempre)

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Recomendación de la semana: la película sueca "Déjame entrar", por fin una película de vampiros que no es una santa mierda para adolescentes que parece sacada de Disney y creada para el morbillo fácil ("Crepús-culo" que te den), lo que hace el personaje de Eli sí que es una prueba de amor y no las chorradas del soseras de Edward Cullen intentando salvar a la petarda de Bella.(Además yo soy pro Jacob, ¡¡licántropos al poder!!) De verdad que me ha parecido horrorosamente preciosa, o desagradablemente hermosa si lo preferís.

domingo, mayo 03, 2009

Cumpleaños feliz, te desean tus amigos de parchís

Wenas gente, si no me engaña mi calendario -podría ser que sí, ya que lo maqueté yo misma y sólo me preocupé de que la foto del mes fuera de cartas desde Iwo Jima- hoy es mi cumpleaños. Fatídica fecha que me recuerda que llevo 1 año más en este mundo de locos y 365 días aguantando gilip*lleces desde la última vez que hice recuento...

Por lo visto mi vídeo de "El Equipo Aiba" del otro día ha gustado más que una foto de Koyama con una bolsa de puerros.

X cierto, felicidades Koyama, que tu cumple ha sido el día 1.
Que sigas tan guap........ simpático como siempre. ;-P


Había pensado hacerme un vídeo de chorradas para auto regalarme y sorprenderme a mi misma (ventajas de tener doble personalidad), pero da la casualidad de que la parte de mí que sabe editar vídeos es una absoluta cotilla y se lo soltó a la otra parte de mi misma fastidiándome así la sorpresa... Ambas tuvieron una discusión después y yo tuve que salir escopetada a otra habitación porque la cosa se estaba poniendo muy violenta. Recuerdo que la última vez que discutieron (por culpa de un spoiler de Harry Potter) acabé con un ojo morado y un trozo de oreja mordido a lo Mike Tyson... no me preguntéis cómo fue eso posible. XDDDDDD


La cosa es que he encontrado un vídeo mucho mejor para regalarme (bueno vale, me lo ha mandado Ash). Mi adorado Alan Tudyk se ha pasado al cine porno, he aquí la prueba. Este tío es la bomba, ¡¡ Es genial!! Me he reído un montón con su interpretación, este hombre es lo mejor que ha salido jamás de Tejas y como actor cómico no tiene precio. Sus acentos sureños son para partirse.
(tranquilos que es un vídeo para todos los públicos)




¿Soy yo o a esto le hace falta un poco de música?
Venga, el último single de los NEWS "Koi no ABO" Para que veais a Terminator Tegoshi cantando que es lo suyo, a Masu "el chinorris" y sus preciosos hoyuelos, a Ryo (enviad "sexy osaka man al 8888"), a Yamapi palmeándose el culo con ese peinado a lo ángeles de Charlie y a Koyama "el feo" moviendo sus "caderas demenciales" y a... ¿qué leches importa como se llama el 6º miembro de NEWS?

Bienvenidos al Host Club más absurdo y hortera de Japón.
Hey chicos/as, ¿qué tipo de sangre tenéis?




P.S. Al loco que me envió un SMS pidiéndome un salvapantallas de Ryo... en fin, que era un timo, lo siento. XDDD