Los "Kanjanis": esos grandes desconocidos.

Y ahora la pregunta del millón: ¿Alguien sabe cuantos tíos forman Kanjani8?

1/ Son 8, de ahí viene el nombre, es lo lógico ¿no?
2/ Son 7 pero al principio fueron 8. Uno se les perdió (o le abandonaron en una gasolinera).
3/ Un número indeterminado de japoneses, les van cambiando sin que nadie se dé cuenta porque todos los nipones son iguales.
4/ Depende del día de la semana son más o menos, contando si han ido todos a trabajar o están recuperándose de sus respectivas borracheras, juergas o bacanales.
5/ ¿A quién le importa? a mí sólo me gusta Ryo, el resto son puta basura y les odio a muerte.
6/ No lo sé, pero quiero el teléfono del que tiene cara de trastornado, fijo que es bueno en la cama.
7/ Un numero primo entre el 0 y el 421, multiplícalo por 3 y divídelo entre 7,02. Esa es la respuesta acertada.
8/ Fofó, Ken Watanabe, Lublú, Gruñón, La gallina Caponata, "Slash", Enjuto Mojamuto, Wally, Elton John, Pluto y Maruyama. Son 11, como un equipo de fútbol.
9/ Ninguna de las anteriores, todas son falsas y los Kanjani son un producto de la imaginación colectiva.
10/ Menos tres (nunca se me han dado bien las mates)
11/ La 2 y la 5 son correctas, pero la 6 me produce una extraña curiosidad...


Vale, lo de antes era coña, pero me lo estuve preguntando mucho tiempo porque entre que no les tenía nada pillaos (sólo distinguía a Ryo) y que en cada vídeo que veía eran un número distinto de tíos no veas que liada. No deberían permitir que haya grupos de Idols de más de 6, que me cuesta mucho aprenderme los nombres, coño.



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(Puede que los siguientes hechos no ocurrieran como han sido escritos)

Corría el año 2002 cuando el presidente de la compañía, el Sr. Johnny "pederasta y explotador" Kitagawa tuvo la feliz idea de formar un nuevo grupo para que debutara. Últimamente estaba aburrido, hacía tiempo que ninguno de sus chicos le denunciaba por acoso sexual y estaba un poco chof. Además putear a Ikuta Toma ya no le divertía tanto como antes, desde que se le ocurrió que no le iba a dejar debutar jamás ya no tenía ideas mejores para joderle (en este caso "joderle" en sentido figurado, no como a otros chicos de la compañía...). Se tomó una copa antes de nada porque esa mañana no había desayunado y necesitaba calentar el estómago con algo nutritivo que estuviera destilado con malta. Llamó por el telefonillo a su secretaria para que convocara una reunión extraordinaria con los altos cargos de la compañía en la sala de juntas.

Apareció minutos después por la puerta tambaleándose y con el vaso en la mano, se desplomó en la silla presidencial salpicándolo todo de whisky, se secó la cara con la corbata (que ya llevaba previemente puesta en la frente) y miró las caras borrosas de los asistentes que le observaban con preocupación.

-Se me ha ocurrido una idea genial -comenzó Kitagawa arrastando las palabras. -Vamos a deshacernos de todos los quebraderos de cabeza que nos han dado los chicos locos y estúpidos que entraron en la "campaña de integración". Y no sólo eso, ¡¡me van a hacer ganar dinero!!
-¿Campaña de integración? -Preguntó uno de los accionistas despistado.
-Sí, ya sabes. -Le contestó el de su derecha en tono bajo. -Cuando dejamos que se presentaran a los castings chicos tontos, feos o con ligeros problemas mentales para rellenar huecos. No todos los chicos van a ser unos portentos como Yamapi, además nos daban subvención del estado por contratarles.
-Ah vale, cuando entraron Aiba, Koyama y Taguchi ¿no?

El otro asintió con la cabeza y siguieron escuchando a Kitagawa.

-¡Quiero que cojáis a 8 chicos, y tienen que ser de Osaka! -Sentenció el presidente.
-¿De Osaka, por qué? -Contestaron todos al unísono.
-No lo sé, pero a mí no se me cuestiona, capisci -Kitagawa movió las manos como si fuera El Padrino y todos asintieron sin rechistar. -Tienen que estar locos, cuanto más mejor, y algunos que sean feos, incluso capaces de provocar la náusea con solo mirarles.

Un murmullo de desaprobación se oyó en la sala de juntas, no sabían como unos tíos feos y locos les iban a hacer ganar un puñado de yenes.

-¡Calláos estúpidos, que estoy hablando! -Kitagawa tomó un sorbo de su bebida antes de continuar. -Buscad en las fichas de todos los chicos, quiero los 8 chavales más degenerados que haya en la compañía. Pervertidos, tontos, enfermos mentales de toda clase y condición serían perfectos. Incluso los que tengan las parafilias más extrañas serán bienvenidos.
-¡Sí, señor! -Gritaron todos a la vez y se levantaron para empezar con la búsqueda.
-¡¡Quieto todo el mundo!! -Exclamó Kitagawa y golpeó su vaso vacío contra la mesa de madera noble de sakura. -¿A qué se dedica Uchi?
-Señor... -comenzó tímidamente uno de los empleados -Uchi ya tiene grupo, está en NEWS.
-Pues le quiero también en el nuevo grupo, tiene pinta de ser un chico muy responsable y sensato, hará falta alguien como él entre esa panda de detritus social.
-Claa... claro, señor, lo que usted diga.
-¿Y Ryo? ¿Qué está haciendo ahora? -Volvió a preguntar el presidente.
-Pues verá... Ryo además de estar también en NEWS está rodando doramas, y anuncios de comida y refresco, y saliendo en programas, y escribiendo canciones, y aprendiendo a tocar la guitarra y en sus ratos libres dando placer a las "inocentes y castas" muchachas que quieren entrar con él en la zona VIP de los Clubs de Tokio...
-Así que está muy desocupado ¿no? Pues lo quiero en el grupo también.

El hombre que le había contestado quiso contradecir a Kitagawa pero todos le interrumpieron para que se callara, primera ley de la Johnnys: "El presidente siempre tiene la razón".

-Muy bien señor, si eso es todo nos pondremos con el asunto -dijo uno de los hombres y se levantaron todos dispuestos a irse.
-¡Se sienten, coño! -Gritó Johnny muy enfadado. -¿Pensábais que me la ibais a dar con tofu eh? NADIE ES MÁS LISTO QUE KITAGAWA. Hace años que le tenéis escondido pero a mí no se me olvida, es la hora de que vayáis al sanatorio de alta seguridad en el que le encerramos y le saquéis de nuevo.
-Noo... nooo por favor, ÉL no -Gritó desesperado Hideaki (Alias:"Takki, tu pene es perfecto") Takizawa , el chico de confianza del presidente.

Algunos temblaban de pies a cabeza sólo de pensar en la que se les venía encima.

-Le necesitamos, esa pandilla de tarados no serán nadie si ÉL no está con ellos, ¡¡debería ser su líder vocal!! -Exclamó el Sr. Johnny.
-Pero Sr. Kitagawa ¿está seguro de esto? -Preguntó el vicepresidente sin ocultar su profundo miedo.
-Estoy completamente seguro -Kitagawa se sacó la cadena que llevaba al cuello, en ella había una enorme llave antigua de hierro.

Se quitó la cadena y le entregó la llave al vicepresidente, que la tomó con mano temblorosa.

-Señor, una vez que abramos esa puerta... ya no habrá vuelta atrás.
-No me importa, ¡¡¡ NECESITAMOS QUE VUELVA SUBARU !!! -gritó encolerizado.

Se oyeron gritos de horror al escuchar el nombre del chico. Algunos de los asistentes habían comenzado a llorar de miedo, la sala de juntas era un completo caos, y eso que Subaru aún estaba en su celda acolchada ajeno a su inminente libertad. Cuan grande era el poder de ese muchacho para ser tan rematadamente canijo. Tan sólo comparable al miedo que producía Lord Voldemort, por ello mismo la palabra "Subaru" estaba considerada tabú en la compañía desde el encierro de éste en el sanatorio, incluso estaba prohibido que los trabajadores de la Johnnys se compraran un coche de la marca Subaru, por si acaso...

-Pero señor, Suba... -el vicepresiente no se atrevió a terminar la palabra. -Está completamente trastornado, fue considerado "peligro público" por las autoridades, ¿no recuerda cuando le detuvo la policía vestido de Pikachu? Ya sabe... el asunto de la orgía con el hotel en llamas, la misa negra y las pobres chicas en coma etílico.
-Bah, eso son minucias. Él me dijo que sólo les había dado sugus de piña. Además el chaval tiene una gran voz, eso es lo único que importa.
-Eso es cierto, hay que ver como gritaba cuando le ponían la camisa de fuerza. Está bien, se hará como usted mande pero... ¿no quiere consultarlo con el futón para no precipitarse?
-¿Bromeas? Este grupo ha sido creado a imagen y semejanza de Subaru -todos sintieron un escalofrío al oír de nuevo el nombre. -Cuando miraba a ese chico a los ojos veía la alegría, la sana inocencia y las ganas de vivir en su semblante. Me recordaba a mí mismo en mi juventud. Subaru Shibutani es algo así como mi alma gemela.

Todos se miraron incrédulos entre ellos, la mirada de psicópata de Subaru no reflejaba alegría ni inocencia en ningún caso, ese muchacho era lo más parecido a Charles Manson que había en Japón, y cada vez que te miraba con sus fríos ojos negros deseabas salir corriendo mientras rezabas para que no te diera caza. Era un puto enfermo mental y en el único sitio donde podía estar sin ser un peligro para la sociedad era precisamente el lugar del que pretendía sacarle Kitagawa. ¡¡¡ SI SUBARU VEÍA LA LUZ DEL DÍA DE NUEVO ESTABAN PERDIDOS !!!

-Iré al sanatorio esta misma tarde -dijo resignado el vicepresidente y tragó saliva haciendo mucho ruido.
-Bien -contestó el Sr. Johnny mucho más calmado, volvió a sentarse en su sillón presidencial y cayó rendido completamente borracho sobre la mesa. -Subaru... ay mi Subaruuuuu... como te he echado de menos... -Susurró entre sueños.

Mientras tanto Subaru en su celda de aislamiento del manicomio de alta seguridad:
(AVISO: El siguiente vídeo podría herir su sensibilidad)
X cierto, Uchi "el responsable" no duró un asalto y le echaron (De Kanjani8 y de paso de NEWS) por montarla estando borrachuzo (allí beber siendo menor de 20 años es un cristo gordísimo, aunque luego cumplen los 20 y van de un mamao que lo flipas...). No sé si será cierto pero según he investigado le detuvo la policía mientras cantaba a pleno pulmón en la calle; desconozco que cantaba, probablemente: el "Osaka patria querida" o el gran éxito internacional "desde Roppongi a Hiroshima vengo por toda la orilla con el hakama remangao luciendo la pantorrilla". XD
Así que sin Uchi ya eran definitivamente 7 degenerados con muchas ganas de liarla y tirarse todo bicho viviente (algunos incluso de hacer música entre una cosa y otra). Es una pena que el presidente largara a Uchi, para uno de los pocos que estaba bueno en el grupo... es que joder, ¡¡algunos de estos tíos son verdaderos engendros de la naturaleza!!

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A ver después de esta mega chorrada (basada ligeramente en hecho reales) me pongo un poco seria y prosigo. El estilo musical de los Kanjani8 es un poco inclasificable, se les puede considerar estilo pop-rock, pero tienen canciones tipo Jazz/blues y sobretodo cuando empezaron alguna al estilo de la música tradicional japonesa. Además todos ellos tocan instrumentos y dicho sea de paso les dejan componer bastante, sobretodo sus solos. No son una "boy band" muy al uso, eso salta a la vista. A veces tocan en los conciertos cada uno un instrumento (Subaru generalmente sólo canta, no le pidáis más que está fatal de lo suyo, pero tb toca la guitarra, me preocupa que debe ser de los que más canciones escribe... ¡mamá, miedo!). La primera vez que les vi tocando hace meses me parecieron horrorosos, lo reconozco, peores que Keanu Reeves tocando el bajo (mi hermano lo llamaba "la motosierra de Keanu" XD). Igual es que la canción que yo vi era muy mala porque últimamente les he visto tocar solitos y la verdad es que algunos de ellos no lo hacen mal.

Los kanjani8 son chicos de gustos clásicos y sencillos en el vestir,
salta a la vista la sobriedad que caracteriza sus ropas siempre...


Además de cantar (o dar el cante), bailar, tocar (o dar la nota) durante los conciertos tienen un show a parte: hay un dúo (supuestamente) cómico formado x dos de ellos (Maru y Shota). Subaru y otros 4 del grupo tienen una banda alternativa y tocan canciones compuestas por el propio loco degenerado. Pero el plato fuerte son sus representaciones como los "Eito Ranger" ("Eito Renya" que pronunciarían ellos) que no es otra cosa que una especie de super héroes, cada uno vestido de un color, que interpretan escenas cómico-dramáticas de lo más disparatadas (la 1ª foto que he puesto en el post).
>>Esta es la canción de los Eito Ranger<<, desde luego no tiene desperdicio como bizarrez, por no hablar de lo que se pega la puñetera musikita: "Ahhhhhh eito renyaaaaa..."

Os dejo con el 1º single que sacaron, es estilo Enka . Me apasiona esta canción, es la que más escucho de Kanjani. Aquí eran 8 todavía porque aún no habían pillado a Uchi bebiéndose hasta el agua de los floreros de Ikebana... Aunque no os lo creáis lo de Subaru no es "cante jondo", es que la canción es así (o eso, o son arranques que le dan cuando se acuerda de su terapia de electro shock) ;-P


Va venga, para que les veais hacer un poco más el tonto. Aquí haciendo de niños de parvulario y así comprobais que no exageraba cuando decía que estan locos)


Y dentro de tres días pongo la segunda parte del post, que es la interesante. Un repaso completamente absurdo y de lo más frívolo de los 7 chalados que forman el grupo. Lleno de chorradas, palabras soeces y alguna que otra confesión vergonzosa que haría sonrojar hasta al más pervertido de los presentes. Y todo regado con un buen Sake caliente, como no podía ser de otra manera (el sake los ponéis vosotros).