El japonés es fácil (si sabes cómo)

-Yo voy a ir soltando burradas y si las leéis será sólo culpa vuestra-
(La "lista real sin trampa ni cartón de japoneses y demás asiáticos")

CERO---> elevado a la categoría de Dios en la Tierra, señor de todas las cosas, más allá del bien y del mal (y del tiempo y el espacio, jejeje) Masi Oka Alias Hiro Nakamura.

¡¡¡Adoremos todos a Masi!!!, Pippin hace una gran reverencia de respeto hacia su Dios-friki.


% (¿cual es el infinito en el teclado del ordenador?) En fin, Jackie Chan alias Jackie Chan, no se le puede poner un pseudónimo a este tío, jajaja.


Vale, ahora voy con la lista propiamente dicha, los 2 de antes están a otro nivel porque "su neurocinética es superior a la normal" Bueno la "neuro" en caso de Masi (tiene 180 de C.I.) y la "cinética" en caso de Jackie ¿hace falta que explique una de sus patadas voladoras o lo vais pillando?

----"ULTRA PERVERT MODE" activado----
(Hazte con todos. ¡¡POKEMON!!)

1. Satoshi Ohno (ARASHI) alias "riida" (líder dicho a la japonesa),"hombre de peluche","Monano y su banda","canijo"o como me gusta llamarle: "mi hamster". He llegado a un punto en el que ya me gusta TODO de él , vale, menos cuando le da x dejarse la perilla esa... porque se parece a Hiro del futuro y me da mal rollo ;-P. Aún así es que yo le hacía hasta lo que no viene explicado en La Biblia (y mira que tiene páginas...). Me parece muy hombre muy interesante (y si le entendiera cuando habla ya sería la reh*stia, jajaja). Le admiro en todas sus facetas artísticas, que son muchas y variadas, es un hombre del Renacimiento. Así que le pongo sin dudarlo un instante el primero de la lista porque me ha hecho perder los papeles hasta un límite que no podía imaginar (Con Nino me dio muy fuerte la pedrada, pero lo de Ohno... es para que me encierren y tiren la llave). Si vamos Japón, y podemos ir a un concierto de Arashi pienso gritarle groserías hasta perder la voz. Me voy a quedar de lo más a gusto y como no entenderá nada, pues mejor. (j*der, ya me estoy dando a mí misma vergüenza ajena sólo de imaginarme ahí desatada entre las pobres fans japonesas que probablemente se horroricen con mi comportamiento indecente, si me arrestan ya sabéis por que habrá sido: por escándalo público. XDD)

Pippin ladea la cabeza y lanza un suspiro sobreactuado.

"Oooh my looove, my daaarling, I've huuungered for your touch,
a looong lonely time... I neEEEeed your loooove...."

(perdón, es que siempre que veo a alguien en un torno de alfarería me da por cantar la canción de Ghost. En clase de Cerámica y Diseño en la facultad, todo el día la tenía en la cabeza metida...)

2. Kazunari Ninomiya (ARASHI) alias Nino. El pobre ha sido destronado por el líder de su propia banda, que poco le ha durado la supremacía pero es que no he podido resistirme, soy una vendida, jajaja. Bueno, pero... tanto Ohno como yo somos personas muy abiertas y "aceptamos trío como animal de compañía", ¿eh Nino? Así que siempre serás bienvenido en nuestro futón. Entra sin llamar que hay confianza, XDD

¡¡Y nada de meterle mano a Ohno todo el rato que nos conocemos, vicioso!! ¿y yo qué? ;-P(x cierto, a tu novia que le den morcillas... jajaja)


3. Toma Ikuta (no es de ningún grupo, y bastante si tiene para llegar a fin de mes) Alias "Nakatsu", "segundón", "último mono de la Johnny's" e "Ikuta-nunca me quedo con la chica-Toma". Este ha sido desbancado 2 veces, primero por Nino y después ha sido relegado al 3 puesto tras la sorprendente (e inexplicable) ascensión de Ohno... Pobre Ikuta, con todo lo que él vale y todavía está entre los Johnnys juniors de la agencia, en la misma categoría que criajos de 15 años (él tiene 24). Es una maldita vergüenza ¿por qué el put* presidente de la compañía el señor Johnny "pederasta y explotador" Kitagawa no le deja debutar de una santa vez? ¿No se da cuenta de la pila de fans que tiene este chico? No conozco una sola japonófila a la que Ikuta no le guste, en el resto disentimos pero ¡¡Ikuta nos gusta a TODAS!! Es simpatiquísimo, gracioso, tiene desparpajo a raudales y es super adorable, por no decir simplemente que tiene un polv*zo bárbaro...

Ikuta y su nariz, ese tandem maravilloso, como todo lo tenga tan grande como la nariz... ¡ay omá que rico! XDDD



A partir del 3º van a cholón porque... ¡¡ME GUSTAN TODOS!! (y no me apetece pensar en qué orden)

Jiro Wang (Fahrenheit) alias "el Nakatsu Taiwanés", espera que no he pronunciado bien su nombre, se diría así: ¡¡¡¡Jiiiiroooooooooo!!!! (no vale con decirlo, hay que gritarlo directamente). Buff, que cosa... me dan hasta sofocos.

Cuando Jiro se me aparece en sueños viste con una túnica igual, pero luego se le cae misteriosamente y... (esta parte ha sido censurada por su alto contenido en perversiones)



Sho Sakurai (ARASHI) alias "Keio boy", "el listo" y "mr. perfecto". Es guapo, inteligente, educado, simpático, canta bien, y hasta tiene carrera universitaria. Y se pone de un mono cuando cuida críos que no veas, me despierta las ganas de tener niños hasta a mí, y eso que tengo el instinto maternal de una piedra. ¿A qué estamos esperando para hacerle padre? Sho es el yerno que toda madre quisiera tener a la mesa los domingos (y el hombre que toda mujer desearía en su cama cada noche, quien dice "cama" dice cualquier otra superficie horizontal e incluso vertical). ¡¡¡Plataforma Q.D.S. al poder!!! (Queremos Dormir con Sho -> Pusimos "dormir" porque "f*llar" quedaba un poco soez en los carteles reivindicativos)

Con esa cara de buenecito ¿cómo le vas a negar nada? ¡¡Es imposible!!



Shugo Oshinari alias "chungo Oshinari", el nombre se lo puse un día que estaba inspirada, es que el chaval normalmente sale con cara de cabreado o de asco en las fotos, y el hecho de que SIEMPRE le contraten para hacer de malo, chantajista o cabr*n con pintas en los doramas no hace más que contribuir a la causa. La cosa es que increíblemente a mí me pone infinito, estoy por ir a que me lo mire un especialista o algo. Encima cuanto más malvado es su personaje más me gusta, puro masoquismo...

Pongo estas fotos que sale un poco de lejos porque de verdad que tiene pinta de ser un tío muy chungo. (Sar, en mi mente el vecino de la prota sería algo muy parecido así que hazte una idea)



Kazuya Kamenashi (KATTUN) Alias "mediopolvo Kamenashi"(no queráis saber por qué le pusimos el nombrecito). A pesar de que suele llevar la cejas más depiladas que La Veneno (que bien lo definiste, Elphaba) a mí me mola porque me empezó a caer en gracia al verle en un dorama, y además es el menos gilip*llas de su grupo (tampoco se tiene que esforzar mucho, en KATTUN son todos como para darles de tortas por ser tan petardos y engreídos).

Los hombres como el buen vino... mezclados con coca cola pierden mucho.



Tatsuya Ueda (KATTUN) Alias "cal y arena". Yo siempre he dicho que no me gustan los chicos demasiado andróginos, y tampoco me han gustado nunca los labios gruesos así que no sé... creo que el día que le vi sin camiseta se me olvidaron los prejuicios. No es para menos, Ueda es la excepción a la regla. Es una pena que le suelan vestir en lo conciertos o en los vídeos con ropa que parece que sobró de la última gira de Madonna, le he llegado a ver vestido con cosas que no es que fueran "unisex" es que eran de mujer directamente. Con la fama de pegarse que tiene me extraña que no haya zurrado a su asesor de imagen...

Mamá, tira la lavadora que a partir de mañana voy a hacer la colada frotando la ropa contra los marcadísimos abdominales de este efebo. ¡¡Esto no es photoshop, es un regalo del cielo!!



Hiro Mizushima alias "Namba Senpai", bueno está un rato el chaval y encima llamándose Hiro me gusta más si cabe. X cierto que se nos ha casado a finales de febrero... Hiro, ¿tú te lo has pensado bien? No sabes lo que te estás perdiendo, los hombres como tú os deberías dedicar a hacer giras por el mundo con el fin de dar placer y diversión a todas las mujeres del planeta, Hiro tienes un deber con la sociedad, ya sabes: "un gran poder conlleva una gran responsabilidad". XDDD

¡Qué ojos, qué labios p'a pegarle un buen bocao...!¡Qué bien hecho está el cabr*n!



Tomoya Nagase (me abstendré por esta vez de hacer una rima guarra con su nombre... pero no os acostumbréis, jejeje). El señor Nagase, o como nosotras le llamábamos al principio "el senpai atractivo" es el líder y principal vocalista de la banda TOKIO, el único grupo "de verdad" que ha dado la compañía Johnnys, vamos que ellos tocan y componen. Este pedazo de japonés de 1,84m nos ha hecho babear a litros, joe, todavía me acuerdo de aquel día que Elphaba encontró en youtube el vídeo en el que salía en calzoncillos... el teclado de mi portátil cortocircuitó a causa de mi...

Bueno yo creo que aquel día me dió un apagón hasta en el cerebro. Casi tenemos que avisar a Aiba para que me viniera a reanimar y me hiciera la respiración asistida con un pimiento verde. XDDD

Niños haceos a un lado que esto es un macho y los demás sois proyectos de hombres a largo plazo.


Takeshi Kaneshiro alias "el chino que está bueno" Vale, en realidad es medio chino medio japonés pero cuando yo le puse el mote no lo sabía. La primera vez que le vi ya me dejó malamente, fue en la película "la casa de las bragas voladoras" esto... perdón quería decir "dagas" no sé en que estaría pensando para decir eso. ¬¬

Takeshi tu fuiste el primero en el que me fijé, mira que pronto te he vendido por otros ;-P



Ryo Nishikido (NEWS /KANJANI8) Alias "el vampiro" y "sexy-Osaka-man". Dicen las malas lenguas que a Ryo lo que le pone es morder a las mujeres. Y ya se sabe que "cuando el Ryo suena agua lleva". Pues muy bien, aquí le ofrezco yo mi cuello (oferta ampliable al resto de mi cuerpo) para que disponga de él cuando quiera. Lo que pasa es que el pobre tiene mucho estress, estando en 2 grupos no me extraña, es que no le comprendéis al chaval, a mordiscos se tranquiliza.

Ropa tradicional o camiseta, mis 2 puntos débiles. Ese yukata tiene pinta de arrancarse con facilidad ;-P



Yuya Tegoshi (NEWS) Bueno... al final le pongo, de verdad que no pensaba poner al "Terminator" en mi lista pero tras el reciente descubrimiento de su cualidades vocales no me ha quedado otra opción (guarros, me refiero a que canta muy bien ¿se puede saber en qué demonios estabais pensando? XD). Tegoshi es probablemente el peor letrista del mundo, menudas canciones horribles que escribe, menos mal que no ven la luz porque... ¿cómo era aquella canción que hablaba de sus partes calientes? jajajaja. Cada vez que me acuerdo me descoj*no viva. Pero si eres una "niñita" Tegoshi, ¿cómo escribes esas cochinadas?

Nótese que en las 2 fotos posa con su "mirada de Terminator", jajajaja ¡¡Sayounara baby!!



Yusuke Yamamoto alias "el de las auras" los que hayan visto el dorama Hana Kimi sabrán perfectamente porque le llamamos así. Y ahora que alguien me explique en qué momento dejó de ser como en la primera foto y se puso tan tremendo como en la segunda. Los cereales que desayuna este chaval no es que tengan hierro, es que vienen con uranio enriquecido directamente. :-O

Da miedo de sólo mirarle, yo no sé si ha pegado el estirón o es que se ha convertido en Godzilla, tiene músculos que yo no sabía ni que existían. XDD



------ACCESIT------
Tsuyoshi Abe alias "el yakuza". No sé quién me vendió la moto con este tío, ni se llama Tsuyoshi ni se apellida Abe, es más, ¡¡ni siquiera es japonés!! Que resulta que ha nacido en China...Y no pongo su nombre real porque suena malamente. En fin, yo me hice fan cuando le vi haciendo de Akira, el yakuza de la serie Hana Yori Dango, que queréis que os diga, es el personaje que mejor me caía de los 4 chicos. Además siempre arreglaba los problemas que el resto causaban. Era un mafioso muy profesional, jajaja.

Eso sí, que complicado es encontrar fotos suyas, que manía tengo con fijarme en los secundarios que no le gustan a nadie.

Takahisa Masuda (NEWS) Alias "El chinorris" (y ahora diréis: "pero si para mí "chinorris" son todos los que has puesto, es más, no distingo a uno de otro". Eso es porque sois "P.N.J." ¿personaje no jugador? No coñ*, que esto no es una partida de Rol, sois "personas no japonizadas"). A lo que iba, este muchacho merece estar en la lista por esos brazos brutales que tiene, que a primera vista parece que no, pero debajo de esa ropa se esconde un cuerpazo, bajito pero cuerpazo al fin y al cabo. Y esa voz tan masculina, que por cierto no le pega con esa pintilla de niño travieso que se gasta... Además cuando sonríe le salen hoyuelos (mmmmmmmmmmmmmm).

¡Ay, pero que mono es! ¿A que dan ganas de achucharlo? (o lo que se deje)



Masaki Aiba (Arashi) alias "el tonto", o "Aibaka" (que viene a ser lo mismo) Aiba es muy gili, canta que es el horror, tiene la voz desafinada hasta hablando (lo suyo es algo paranormal) no baila bien (bailando parece retrasado mental la mayor parte del tiempo, creo que entró en Arashi en algún programa de "integración" patrocinado por el gobierno de Japón si no, no me lo explico), y va más salido que un mono en época de celo (espera, ¿quién dijo que eso fuera malo? creo que es lo único bueno que he dicho hasta ahora). La cosa es que poco a poco se ha ganado un pedazo de mi kokoro con sus chorradas, su eterna sonrisa, sus carcajadas que parecen ladridos de perro y su facilidad para emocionarse (y emocionarme). Cuando se pone ñoño y sentimental me dan ganas de abrazarle, lo confieso. Y ese manchurrio tan raro que tiene en el hombro, que debe ser la fuente de su "poder Baka" y que a mí siempre me ha fascinado (incluso cuando él no me gustaba). En fin, que Aiba es un tonto adorable.

¡¡¡P'a tirarlo contra los cables y cortocircuitarlo a Polv*s!!! ¿Qué más da que sea tonto? "Pa lo mío", no hace falta ni que hable. XDD




Vergüenza de mis hijos (los que no tengo), ¿he puesto a todos los de Arashi menos al que tiene más fans? Pues no se dirá de mí tal cobardía.

Jun Matsumoto (Arashi) alias "el catedrático". Si la sensualidad se hiciera carne se llamaría Jun y habitaría entre nosotros en forma de idol nipón. Vamos, que tenemos la teoría de que si Jun se chupa un dedo en un concierto la primera fila de chicas que están más cerca del escenario se quedan embarazadas sólo con mirarle (la pila de demandas x paternidad que le tuvieron que llegar a la Johnny's tras el concierto en el Tokio Dome el verano pasado...) Si vamos a un concierto suyo yo me escondo detrás de Elphaba x seguridad y que ella cargue con las consecuencias. XDD

¿Jun que lees, el kamasutra? Ah no, si tu fuiste el que asesoraba al autor ;-P



-------APADRINADOS------

Yuri Chinen (Hey Say Jum): Apadrino a este niñito tan mono y adorable porque es el fan número 1 de Ohno, y los fans del Líder de Arashi (que somos pocos pero bien avenidos) tenemos que apoyarnos entre nosotros. ¿No me digáis que no es una monada de chiquillo?



Keiichiro Koyama también conocido como "el feo de NEWS". Lo de Koyama es acoj*nante, además de ser horroroso y de no destacar especialmente por su voz hace una cosa muy curiosa: se inventa las coreografías. Es decir, NEWS baila por un lado y Koyama va a su put* bola. Sus compañeros le han echado la bronca en varias ocasiones pero él dice que hace su propia versión de los pasos porque "parece más guay". La cosa es que a mí este tío me cae bien, y me hace mucha gracia, es feo como un demonio, eso salta a la vista pero bueno (le apadrino porque eso no implica nada guarro, jajaja).Lo que no me explico es cómo un tipo con esta pinta puede estar en una agencia que pretende vendernos la belleza y el talento de los jóvenes japonesitos. Si Aiba entró a la Johnny's en un programa de integración, Koyama debió de entrar reptando a través de una alcantarilla. XDDD

(Flash back del día del nacimiento de Koyama)-Médico: Señora, ha tenido esto...creemos que es un niño, pero no sabemos si es humano.
-Madre de Koyama: A ver... H*stias que cosa más horrorosa, ¿seguro que es mío? No me j*das, ¿9 meses esperando para esto?
-Médico: No es lo habitual, pero en este caso haremos una excepción, le dejo elegir, ¿qué quiere llevarse a casa el bebé o la placenta?
-Madre de Koyama: Difícil elección, es que incluso se parecen un poco...venga, hemos venido a jugar, me quedo con el niño y que sea lo que Dios quiera.

(24 años después)¡¡Mamá mira, que soy yo, salgo en la tele y no me han puesto
una bolsa en la cabeza cómo tú para hacerme fotos!!


Y hasta aquí puedo leer, apadrinaría a varios más pero... me da pereza.

Italia: Bienvenidos a Florencia

"no photos, no video, no phone"

Ya iba siendo hora de que hiciera una crónica de lo de Florencia, ¿no?. La verdad es que un viaje tan esperado para mí durante años como fue ese, se ha convertido por asociación en un recuerdo muy doloroso. Mi visita a la cuna del Renacimiento está más que empañada... aún así escribiré algo que no es una crónica, más bien son un puñado de recuerdos inconexos del poso que me quedó de nuestro viaje x Italia.


1/ Sí, somos un virus.
En primer lugar lo que más recuerdo de Florencia en el momento en el que fuimos (finales de julio) es que estaba llena de españoles, japoneses e italianos claro (aunque puede que no en ese orden). Yo me infiltré un par de veces entre los grupos de japoneses que había en las galerías de arte para escuchar al guía turístico, jajaja.

Lo único que merece la pena de la galería de Uffizi son los cuadros de Boticelli, en mi humilde opinión, a nosotros fue el museo que menos nos gustó, imagino que habrá otros que piensen que estamos locos por decir esto...

Pippin "versión desayuno con diamantes", nótese mi enooorme parecido con Audrey Hepburn XDD



2/Mirar sí, fotos no, compre postales en la tienda de regalos.
En Florencia está prohibido hacer fotos en casi todas partes (iglesias, museos, galerías...), del mismo modo también te echan la bronca por contestar al móvil. Me las ingenié muy bien para hacer fotos con la cámara disimuladamente, o incluso con la cámara del móvil cuando no tenía otros recursos. Soy Pippin, paparazzi del arte, jajaja. No me pillaron haciendo la foto en la tumba de Donatello porque yo creo que el propio Donatello me echó un cable sabiendo lo mucho que le he admirado siempre. Me faltó el pelo de un calvo. Hice fotos (sin flash, claro) en todas partes... estuviera prohibido o no, aunque me moló más hacerlas donde estaba prohibido, jajaja.



Delante del David, en el museo de la academia casi me pillan haciendo una foto con el móvil por culpa de una chavala japonesa que no se le ocurrió otra cosa que hacer una foto con flash, yo que estaba con el móvil en la mano tuve que esconderlo a marchas forzadas porque venía una de las guardias con cara de perro sabueso a ver quien había sido el dueño del flashazo. A todo esto Sam se me gira y me dice "Pippin, ¿que c*ño has hecho?" pensando que había sido yo y claro, le dije que había sido la chica que estaba justo a mi lado. (Mi móvil no tiene flash y aquello fue un destello que parecía una explosión nuclear, que poco disimulada la chica... por no decir TONTA directamente)

Esta es la foto que hice,no pidáis más que p'a ser de móvil y jugándomela es bastante.


3/Jorgito, patrón de los armeros
Recuerdo haber pasado x delante de Orsanmichele y haber visto la réplica del San Jorge de Donatello y haberme puesto en plan frenética a dar saltitos y a hacerle fotos desde todos los ángulos. De hecho cada vez que Sam y yo pasábamos cerca de allí, de camino a alguna parte de la ciudad, le hacía parar y le decía: "espera Sam, que le voy a hacer una foto al San Jorge". Resultado: tengo 22 fotos sólo de esa estatua, eso sí con todas las variedades de luz del día, incluso podría hacer un gif animado, jaja.

Este es el verdadero, el que está en el museo.



4/El misterioso caso del japonés teleportador


El segundo día Sam me propuso subir a la cúpula del Duomo, desde la que se ve toda Florencia. Lo que yo no sabía es que hay como 500 escalones... X cierto: "pantalón pesquero + 500 escalones = muy mala combinación" sobretodo los últimos que eran escalones muy altos y casi no me daba la pierna con el puñetero pantalón que me llegaba x la rodilla, ¡qué incómodo!

A esto se llama un plano en picado (Me hace parecer aún más bajita)

Subes como si fueras en peregrinación, y ves que hay gente que se queda por el camino descansando en plan "campamento base" en los descansillos que hay (o en mitad de la escalera y tienes que esquivarles como en una ginkana). La cosa es que las últimas escaleras justo antes de asomarte arriba son casi verticales. Sam iba delante mío, subió y cuando llegué yo 10 segundos después no sé a donde se había ido, y la primera visión que tuve justo en frente de mí es un tío japonés que era un clon de Hiro Nakamura. Por supuesto ya no me preocupé de Sam ni de su paradero (pasó a ser un problema secundario) me quedé frente al chico en cuestión mirándole fijamente y sin pensar en otra cosa que no fuera: "J*der, este tío es igual que Masi Oka". Debieron de pasar 5 minutos (que en mi mente fueron largos como edades en la Tierra, jaja) cuando fui consciente de que estaba en la cima de Florencia y que aún no había mirado siquiera las vistas. Llevaba ni sé el tiempo viendo como un japonés con gafas y la cara redonda como una tortita se hacía "autofotos" con una cámara digital. En ese momento no me pareció absurdo (ahora con la perspectiva del tiempo y la distancia sé que lo es, y mucho), de hecho yo estaba super feliz, tanto que mi cerebro no coordinaba que le podría haber preguntado si quería que yo le hiciera la foto, porque el chaval no acababa de hacerse una que le gustara... la otra opción lógica habría sido haberle hecho yo una foto disimuladamente con mi cámara para que Sam me creyera después... bueno, la última opción, y la más absurda de todas hubiera sido abalanzarme sobre él y haberle secuestrado sin ninguna explicación. La cosa es que ya en un momento dado (o sin dar) reacciono y me voy a buscar a Sam; estábamos encima de una cúpula a 90 metros del suelo, no podía haberse ido muy lejos a menos que hubiera caído rodando. Le digo: "Sam, junto a las escaleras hay un japonés que es igual que Hiro Nakamura, mira" y cuando vamos allí no había ni rastro de él.

Esto ha provocado 2 teorías:

1ª (La mía) Él chaval estaba ahí pero se acabó de hacer la foto y se volvió a su puñetera casa.

2ª (La de Sam) Allí nunca hubo japonés alguno, lo que pasa es que yo después de 500 escalones y un calor de 3 pares de huevos sufrí una visión mística (o locura momentánea, llámalo x) que hizo que viera a un clon de Hiro. Según Sam esto es debido a que "Hiro Nakamura es mi proyección de la belleza máxima" Vamos, efectos secundarios de un síndrome de Stendhal (si Masi Oka es mi concepto de belleza empiezo a explicarme porque coñ* he tardado tanto en acabar la carrera de Bellas Artes, lo mío era un error de base). O sea que según Sam, estuve mirando 5 minutos fijamente a la nada. ¡¡pero qué 5 minutos!! Jajajaja

Propongo que Iker Jimenez lleve este tema a 4º milenio.

X cierto, merece la pena subir los escalones, hay muy buena vista (haya clon de Hiro o no).

Dos Hobbits en el atardecer junto al Río Arno.


5/Las arduas discusiones con Sam
(siempre la montamos en todos los viajes... yo creo que en el fondo nos gusta discutir, jajaja).
La bronca de Italia se puede resumir en estas frases:

-"¿Dónde estabas Pip??"
-"¿Dónde estabas tú, Sam? me he girado y habías desaparecido"
-"Estaba aquí mismo, la que no estabas eras tú que te has ido a la cola para entrar en la catedral, ¿Cómo se te ocurre ponerte a la cola sin mí?"
"Como no te veía he pensado que te habías puesto tú y he ido al final de la cola a ver si estabas allí"

Y ahora las mismas frases en bucle (una y otra vez, una y otra vez...) esa fue la discusión, más o menos. Luego nos hacía gracia cuando nos acordábamos, pero en ese momento no veas que cabreo llevábamos el uno con el otro. XD
La bronca que tuvimos a causa del "Porcellino" me la reservo, es privada, jajaja.

La cúpula de la catedral


Yo con "el Porcellino de la discordia


Sam, dijo una vez que quería que fuéramos los 2 a Escocia juntos (Tengo miedo, ¿y si nos matamos el uno al otro? Este no se acuerda de la que montamos en Londres hace unos años...)


6/Principios de Stendhal
En el Museo dell'Opera del Duomo ya vi algunas esculturas de Donatello así que ya iba un poco malamente pero el día que fuimos al museo del Bargello fue demasiado para mí. Primero Sam me avisa de que tienen el San Jorge original y me estuve mirándolo tanto tiempo que por poco me convierto en estatua yo también... de hecho después de ver todo el museo fui a verlo de nuevo para que se me grabara bien en las retinas porque ¿quién sabe cuando voy a volver? Por supuesto le hice un par de fotos con el móvil intentando esquivar las cámaras de seguridad y a la pava rancia que estaba de cuidadora en esa sala, conté con la inestimable ayuda de Sam para disimular, jajaja.

Una de las pietàs de Miguel Angel (a esta sí se le podía hacer foto sin jugarte la vida)


Lo que yo me había temido antes de ir a Florencia no se cumplió y no me dio un chungo al ver esa escultura... me ocurrió con otra. Sí amigos, sufrí un principio de síndrome Stendhal, fue contemplando el David del propio Donatello, pero no el que todo el mundo conoce (el de bronce que lleva un sombrero de paja) si no el que hizo en mármol (mucho menos conocido), no sé cómo pero de repente fui consciente de que se me habían saltado las lágrimas a cuento de nada y que se me iba la cabeza (más de lo habitual en mí, y eso es preocupante), vamos que me mareaba.

Lo voy a resumir con una frase de una canción de Andrés Calamaro: "Soy muy sensible a la belleza, que no distingo el corazón y la cabeza..."

Akí con Donatello, "la tortuga ninja del Renacimiento"


7/Lo que hemos visto y lo que nos queda por ver.
Nos quedaron por ver las tumbas médicci (que hizo Miguel Ángel) porque lo fuimos dejando y luego no estaban abiertas el día que quisimos verlas... un planchazo.

Y la otra cosa absurda; si pasábamos delante de la iglesia de la Santa Croce todos los días ¿por qué demonios no entramos a verla? J*der, ahí dentro fue donde a Stendhal le dio el chungo por sobredosis de belleza, por no mencionar que Miguel Ángel (entre otros) está enterrado dentro.

Delante de la estatua de Dante junto a la Santa Croce.

Para la próxima visita no podrán faltar.

Ediciones italianas de los libros de Harry Potter que vi en un escaparate.

El gazpacho de Aiba

No he podido resistirme por más tiempo, tenía que ponerlo. Este vídeo es tan absurdo que tengo que darlo a conocer al mundo entero (bueno vale, a los 4 pelagatos que se pasan por este blog...). He editado sólo el trozo de los pimientos porque de verdad que me fascina la capacidad inventiva de este hombre.

Después de ver esto no sé si pensar que Aiba es el tío más gilipollas de todo Japón o directamente que es el ser más imaginativo sobre la faz de la Tierra. Sus experimentos siempre son chorras a más no poder pero es que lo de los pimientos se lleva la palma. Esto no se le había ocurrido a nadie y desde luego original es un rato (x cierto menudo eructo que se echa el muy cerdo, jajaja).



Si me perdonáis tengo que sacarme el carnet de socia de la piscina y pasarme por la frutería para comprar una bolsa de pimientos.

Me declaro fan absoluta del "tonto de Arashi". Aiba, guíame que te seguiré y difundiré tus absurdas enseñanzas. XDD

"Aiba ba-bye a todos!!"

¿Acaso crees que lo que respiras ahora es aire?

Acabo de darme cuenta que por estas fechas hace ya 10 años se estrenó Matrix en EEUU. Esta es probablemente una de las pelis más de culto de los últimos años, se puede decir que ha marcado una estética tanto dentro como fuera del cine tras su estreno. Es cierto que no plantea nada nuevo, vamos que puede encontrar ciberpunk y pseudo-rollos-metafísicos en cómics o en el mangánime mucho antes de que esto se estrenara pero Matrix lo acercó al gran público, que no es poco.

Recuerdo haber ido a verla y haber flipado infinito en el cine. Por aquella época estábamos dando filosofía por primera vez en el instituto y yo salí pensando en el mito de la caverna de Platón y demás paranoias sacadas de los griegos. La cultura clásica siempre me ha fascinado mucho.

Aunque para mí la gran frase de la película la dice el señor de aquí debajo, y es cuando suelta esto:

«Quisiera compartir una revelación que he tenido durante el tiempo que he estado aquí. Me llegó cuando trate de clasificar tu especie: Me di cuenta que realmente ustedes no son mamíferos. Cada mamífero en este planeta desarrolla instintivamente un equilibrio natural con el ambiente que lo rodea, pero los seres humanos no. Los humanos se trasladan a un área, y se multiplican, y multiplican, hasta consumir cada recurso natural. La única forma de sobrevivir es instalarse en otra área. Existe otro organismo en este planeta que sigue el mismo patrón: El Virus. Los seres humanos son una enfermedad, un cáncer para este planeta, una plaga…»



Soy una gran defensora de Matrix (la primera, ¿eh?) Para mí es una película fascinante no sólo por el tema si no porque visualmente también me llama mucho la atención. Además creo que está muy bien hecha. Si alguien se mete con esta película en mi presencia probablemente tenga que oír mis gritos desmedidos y después le daré una patada en la cabeza, eso sí, en "bullet time". Para mí Matrix era una película autoconclusiva, me eran absolutamente innecesarias las otras 2 entregas. Aún así fui a verlas al cine (Crucificazme si queréis pero no pediré perdón, jajaja)


Atiende si ha llovido desde entonces que había Torres Gemelas y todo.

Bueno y después de todo esto os dejo con el horrible corto sobre Matrix que hicimos nosotros. Se ve mal, se oye un cagao, creo que se ha desacompasado el sonido al subirlo a internet (menos mal que está subtitulado) encima es más malo que la droga.

ENJOY IT!!

Ron, Ron, Ron, la botella de Ron

Dicen los (des)afortunados que han visto en exclusiva la 6ª peli de Harry Potter que nos encontramos ante una adaptación que sólo puede calificarse con 2 palabras "mierda seca".


La verdad es que se me están quitando las pocas ganas que tenía de verla... con la anterior peli-bazofia que perpetró el mismo que ahora firma la sexta (David Yates "el descuartizador de sagas") ya se me quitó bastante la idea de que este tío supiera lo que es una adaptación. Y ya mucho menos que supiera lo que es una película en la que haya trama y no pinceladas y chorradas a modo de curiosidad y guiño. Que parece que algunas cosas las metieron en la peli porque las leyeron de pasada mientras arrancaban las hojas de la novela y las usaban de papel higiénico.

Al menos en la 6ª me quedará Ron jugando al quiddich... o eso espero.


Rupert ya ocupa portadas, el pequeño de los Weasley ha crecido.


Un par de fotos de otra peli que ha rodado fuera de la saga potteriana: "Cherrybomb"


Que no, que esa chica no es Hermione, flipados...


ATENCIÓN CHORRADA Según el localizador de visitantes que tengo en el blog alguien ha accedido a mi blog desde Estados Unidos para leer una entrada concretamente. ---> Fpo, Armed Forces Pacific arrived on "Cine Épico: "Memorias de un idol".
Y ahora que alguien me explique que demonios hace alguien del ejército americano leyendo un post sobre Arashi :-O

"...In the navy
Yes, you can sail the seven seas
In the navy
Yes, you can put your mind at ease
In the navy
Come on now, people, make a stand
In the navy, in the navy
Can't you see we need a hand
In the navy
Come on, protect the motherland
In the navy
Come on and join your fellow man
In the navy
Come on people, and make a stand
In the navy, in the navy, in the navy (in the navy)"